Як спілкуватися інтроверту

Детальний гайд про те, як підготуватися до важливої ​​зустрічі, виступу чи співбесіди, які психологічні лайфхаки допоможуть почуватися впевненіше та як налагодити спілкування з незнайомими людьми. Що всередині:

• Розбираємось, у чому основна складність.
• Як легко розпочати розмову?
• 3 вправи у розвиток навички спілкування.
• Де легше знайомитись і чому?
• Як справити перше враження?
• Вербальні та невербальні сигнали, які допоможуть орієнтуватися у розмові.
• 4 Лайфхака з когнітивно-поведінкової психології, які допоможуть налагодити спілкування.
• Як упоратися з хвилюванням перед співбесідою?

У чому основна складність?

Просто взяти і почати спілкуватися для більшості людей — складно з різних причин: психологічні, поведінкові, соціальні тощо.

Так вийшло, що навик легкості у спілкуванні з незнайомцями, (та й зі знайомими, найчастіше, теж) — або вроджений, як у екстравертів і людей, які виросли в безпечній і підтримуючій атмосфері, які не стикалися в ранньому дитинстві з агресією та знеціненням, залякуванням, гіперконтролем і т.д., або придбаний, як у інтровертів, які навчилися включати функцію «душа компанії», якщо це дійсно необхідно.

Це якраз приклад так званої «функціональної екстраверсії» — коли спілкуватися все ще не любиш, але здобуваєш навички робити це добре та впевнено.

У цій статті ми поговори про те, які психологічні лайфхаки допоможуть розпочати розмову, справити враження та налагодити спілкування, якщо вам треба йти на співбесіду, виступати перед аудиторією чи познайомитися з кимось справді важливим.

Як легко розпочати розмову?

Майстерність приходить у процесі щоденних тренувань. Чим частіше ви спілкуєтеся, тим кращим буде результат. Хороша рекомендація – намагайтеся використовувати будь-яку можливість для спілкування, тому мозок поступово звикає до small talk – коротким розмовам ні про що і перестає подавати сигнали стресу, якщо хтось заговорить з вами або вам потрібно розпочати розмову.

Так, на початку ефект швидше за все буде невеликим, тому що навичка спілкування ще не розвинена повною мірою, але чим більше практики, тим легше і спокійніше розпочинатиме розмову. Не намагайтеся подолати страх! Якщо ви змушені спілкуватись, краще шукайте ситуації, в яких вам буде комфортно: знайома тема, приємна атмосфера, зрозуміла мета розмови, місце подобається.

Придумайте кілька фраз, які допоможуть вам розпочати розмову. Найкраще починати спілкування у ситуаціях, де є контекст, зрозуміла тема для спілкування: тоді люди готові говорити та схильні познайомитися.

Більшість людей люблять спілкуватися та давати поради . Тому, найпростіша і найдієвіша рекомендація — запитайте пораду, задайте питання про самих людей, їхні інтереси, роботу, вихованців і т.д.

• найкраще працюють питання щодо «контексту» — теми для спілкування, яка підходить до ситуації: «Який незвичайний телефон! А що то за модель?». Питання має бути в контексті, тому «Як пройти до бібліотеки о 3 годині ночі?» та інші, що випадають із сенсу зустрічі, дуже не рекомендую!
• нехай ваш новий знайомий виступить експертом, поділиться порадою чи розповість щось корисне, цікаве. “Як ви вважаєте, перезайдуть на хаях у ф’ючи по долару після експірації?”, якщо ви на зустрічі молодих та амбітних трейдерів.

3 вправи для розвитку навички спілкування

1. Привчіть себе говорити по 2-3 хвилини про будь-який предмет, не зупиняючись. Наприклад, про ручку: опишіть її, розкажіть про характеристики, розмір, корисні якості тощо.
2. Ще одна гарна вправа – звичка розбирати речі на складові. Олівець: грифель, дерево, молекули вуглецю, фарба, гума і т.д.
3. Можна тренуватися, навіть якщо ви просто йдете вулицею: перераховувати все, що бачите. Наприклад, «ось зелене дерево, його властивості можуть бути декоративними: колір, блиск, текстура, а можуть бути механічними: щільність деревини і межа міцності, але зараз воно виконує функцію парасольки і захищає від сонця тих людей на лавці під ним»

Завдання цих вправ – розігріти ваш мозок, прищепити навик говорити про щось і не втрачати думку, вміти додавати деталі, бачити структуру. А головне, не спотикатися у розмові, коли «на думку нічого не йде». Виконуючи ці вправи, ви натренуєтесь знаходити теми для будь-яких розмов досить швидко.

Де легше познайомитись і чому?

Починати найкраще там, де люди об’єднані однією темою, де є контекст. І це не обов’язково офіс чи аудиторія. Це може бути студія, де проводять уроки з приготування стейків або майстер-клас з живопису. Там досить легко розпочати розмову, використовуючи спільну тему, тому шукайте соціальні хаби:

• мовні курси та навчальні програми в офлайн форматі, спільноти з інтересів в онлайн форматі
• бізнес форуми, виставки, семінари,
• будь-які майстер класи за інтересами: гончарна студія, кулінарні класи, гра в квізи, мафію, монополію, тощо, винні дегустації, мк по фотографії чи малюнку

Як справити перше враження?

Ви прийшли на зустріч, співрозмовник вас не знає і «додумуватиме» ваш портрет. Перше враження про вас може бути оманливим. Але не варто переживати!

Є 2 типи людей, кожен складатиме враження про вас по-різному:

1. Критичні до себе люди становитимуть найбільш правдоподібний ваш портрет
2. Ті, хто звикли покладатися на інтуїцію — складуть неточний портрет

Коли група канадських учених із Університету Британської Колумбії спробувала з’ясувати, наскільки перше враження оманливе, вони організували марафон знайомств, де нікого ніхто не знав. Усього за 3 хвилини потрібно було сформувати думку про людину. Щоб перевірити рівень «попадання», враження учасників порівнювали з описом рідних та друзів. Ті, хто критично ставиться до себе, склали вірне враження. Ті, хто звик покладатися на інтуїцію, помилилися.

У чому плюс цієї ситуації вам? Виходить, що за умови хорошої підготовки до зустрічі, ви виграєте у будь-якому випадку.

Розберемо з прикладу співбесіди:

• попався критичний співрозмовник: розповідайте про свої успіхи, і про те, наскільки зможете бути корисними — і ви справите приємне враження.
• співрозмовник спирається на інтуїцію: ваша стратегія полягатиме в тому, щоб відповідати на запитання згідно з очікуванням інтерв’юера.

Увага! Якщо ви хочете успішно проходити співбесіди, необхідно вміти визначати та реагувати на психотип співрозмовника, щоб розуміти кому, що та як говорити. Це важливо!

Вербальні та невербальні сигнали, які допоможуть орієнтуватися у розмові

У перші хвилини знайомства ми практично нічого не знаємо про людину, але нам треба зрозуміти, чи можемо ми довіряти цьому незнайомцю.

Цікавий факт: ми приймаємо рішення про довіру будь-кому за 0,1 секунди. Супер швидко, так?

Цей факт з’ясував професор Іфат Маоз. Він провів дослідження і з’ясував, що ми схильні довіряти тим, хто виглядає молодшим і чиє обличчя зберігає «дитячі» риси. В ході експерименту він виявив, що деякі особи викликають у більшості людей почуття тепла, довіри і схильні до співпраці. Вони ж зводять нанівець почуття загрози та конкуренції. Це обличчя з «дитячими» рисами: великі очі, кругле підборіддя, пухкі губи. Люди з такими рисами обличчя сприймаються нами як добрі, чесні і заслуговують на довіру.

Де застосовувати:

• Сайти знайомств: вдале фото допоможе налагодити контакт там, де важко довіряти з першого погляду.
• Соціальні мережі: пам’ятайте, що HR контролюють сторінки кандидатів і використовуйте цю особливість свідомості у ваших інтересах, розміщуючи фотографії.

Отже, ми вже знаємо, що довіру викликають дитячі риси обличчя. Добре, а які сигнали допоможуть зрозуміти, як налаштований HR на співбесіді чи важлива для вас людина на побаченні?

Є сигнали відкритості, вони говорять про те, що співрозмовник вам довіряє та зацікавлений:

• відкриті долоні
• відкрита посмішка
• уважний зоровий контакт з паузами кожні 10-15 сек.
• впевнена мова, емоційна модуляція
• стопи спрямовані на вас
• відбувається поступове скорочення дистанції

Негативні невербальні сигнали:

• примружений погляд
• низький тон голосу, немає емоційних модуляцій
• рука підпирає щоку
• руки складені в замок
• долоня трохи прикриває рота
• руки постійно перекладають папери на столі, погляд повз вас
• стопи спрямовані у бік виходу
• відбувається поступове збільшення дистанції

Ці жести універсальні та підходять і для співбесіди, і для зустрічі, побачення.

4 лайфхаки з когнітивно-поведінкової психології, які допоможуть налагодити спілкування

1. Дослідження “Коли ми віримо, що подобаємося або не подобаємося іншим: поведінка, яка робить наші припущення реальністю».

Його результати: коли ми поводимося так, ніби щойно зустрінута нами людина надзвичайно нам подобається, ми і справді починаєте перейматися.

Вчені попросили добровільних учасників експерименту спілкуватися з ні про що не підозрюваними випробуваними так, ніби вони їм щиро подобалися.

Опитування показало, що, після закінчення експерименту, добровольці і справді починали відчувати симпатію до своїх співрозмовників.

Що тут найціннішого для нас? Випробувані теж були опитані та висловили свою симпатію та прихильність до тих учасників експерименту, які показували, що симпатизують їм. Звідси випливає висновок: любов породжує любов, симпатія породжує симпатію, захоплення породжує захоплення.

Можна назвати цей прийом «Здрастуйте, старий друже» , ніби ви говорите не з незнайомцем, а з давнім другом і ви незабаром знайдете багато «старих друзів», які будуть щиро раді спілкуванню з вами.

Основна ідея цього методу — створити дружню та невимушену атмосферу спілкування з незнайомою людиною. Вам можуть стати в нагоді 2 варіанти цього прийому, які, втім, можна використовувати одночасно:

• Близькі знайомі. Розмовляйте з незнайомцем, як із старим знайомим. «Привіт, як справи?», «Давно чекаєш на початок?», «У скільки початок лекції/наради?», «Не замерзла, поки добиралася?», «Що тут порадиш поїсти? Здається он та піца вигладить апетитно».
  

  Але є нюанс! Ви не видаєте себе за знайомого, не намагаєтеся нікого обдурити, ви просто спілкуєтеся з людиною, як зі старим другом. Якщо хочете скоротити дистанцію, можна запропонувати перейти з ви на ти вже на другій фразі. Якщо ситуація дозволяє, краще одразу розпочинати розмову на «ти».

• Відверта історія. Коли ми ділимося чимось відвертим чи особистим із незнайомцем, він швидше почне нам довіряти та відкриватися сам. Можна заготувати кілька особистих історій, які можуть претендувати на маленьку таємницю, яку не розповідають першому зустрічному. Наприклад, якась ситуація з дитинства, коли ви хотіли виступити героєм, але щось пішло зовсім не так. Така історія допомагає створити ілюзію незахищеності перед співрозмовником і дозволяє йому також відкритися у спілкуванні. Не бійтеся ділитися такими історіями, пам’ятайте, ми це вже обговорювали — люди люблять говорити про себе і тому будуть зосереджені на своїх відчуттях і на своєму досвіді, а вашу історію, з високою ймовірністю, навіть не запам’ятають. Але в них залишиться почуття близькості та довіри до вас. А це гарна нагода для створення комфортної атмосфери спілкування.

2. Ще одне дослідження «Вірування про те, що інші люблять або не люблять вас: поведінка, що втілює переконання в реальність», результати якого були опубліковані в Journal of Personality and Social Psychology, допоможе розібратися в тому, як налагодити спілкування.

Дослідники, Ребека Кертіс і Кім Міллер, з’ясували: особистість очікує, що її пророцтва справдяться певним чином. Це очікування визначає характер дій особистості. А так само як особистість інтерпретуватиме реакцію оточуючих. В результаті пророцтво здійснюється саме так, як планувала особистість. Цей ефект носить назву «пророцтва, що самовиконується», так само його називають ефект Пігмаліона або ефект Розенталя.

Що тут головне для нас? Розуміння, як ефект Розенталя може призвести до симпатії. Давайте подивимося на прикладі експерименту:

У групі студентів ніхто не був знайомий один з одним. Учасників поділили на пари. Хтось один отримував додаткову інформацію: їм повідомляли, що вони подобаються чи не подобаються своєму партнерові. Далі учасники спілкувалися у парах.

Теорія була підтверджена — ті, хто відчуває прихильність партнера, поводиться дружелюбніше: студенти, яким сказали, що вони подобаються партнерам за експериментом, були відвертішими, частіше погоджувалися з співрозмовником і демонстрували дружню манеру розмови.

Цікаво, що після експерименту дослідники поговорили зі студентами, і з’ясували, що ті, хто відчував симпатію у відповідь, починав відчувати дружні почуття дійсно, а не через завдання.

3. Декілька фактів про важливість посмішки, щоб почуватися комфортніше, нарощувати кредит довіри та, відповідно, успішніше спілкуватися:

• Викликати довіру. Посмішка – невербальний сигнал того, що ми можемо довіряти людині. 2001 року економіст Йорн Шарлеманн з’ясував: якщо незнайомець усміхається, то люди схильні довіряти йому на 10% більшеє
• Отримувати більше грошей . Усміхнені співробітники мають більше шансів отримати прибавку до заробітної плати. У 1978 році Каті Тідд та Джоан Локард з’ясували, що усміхненим офіціанткам ми залишаємо більше чайових.
• Збільшити шанси на вдале знайомство . Коли жінка посміхається, з нею найчастіше знайомляться чоловіки. Таких висновків дійшли Дебра Уолш і Джей Хьюітт, коли провели експеримент у далекому 1985 році. Вони з’ясували, якщо жінка дивиться на чоловіка, він готовий підійти в 20% випадків. Але коли жінка починає посміхатися, чоловік підходить знайомитись у 60% випадків.
• Уникнути покарання . Нам легше вибачити помилку тому, хто посміхається. У 1995 році Маріан Лафранс і Марвін Хехт виявили, що нам не дуже важливо, наскільки щира посмішка. Нам здається, що людина, яка нехай і порушила правила, але при цьому посміхається — заслуговує на довіру.
• Краще впоратися з тестовим завданням або складною розмовою , оскільки посмішка допомагає покращити увагу та вирішити складні завдання. Це відбувається за рахунок того, що знімається напруга, що допомагає відчути себе комфортніше. А в комфортному стані нам легше знайти вихід із складної ситуації і ми вибираємо з різних варіантів, а не шукаємо лише стандартних рішень. Згідно з результатами дослідження Джонсона у 2010 році, учасники, які посміхалися перед виконанням тесту, краще справлялися із завданням на уважність.

Дослідження про те, яким усмішкам більше довіряють

Соціальні психологи Данверс та Шіота з’ясували, що люди частіше довіряють незнайомцям із зацікавленими посмішками. У ході експерименту 123 пари грали в економічну гру «Дилема ув’язненого», де кожен має прийняти 1 рішення: співпрацювати чи конкурувати з партером, так до кінця і не знаючи, яке рішення партнер прийме.

У чому суть гри: якщо обидва обирають співпрацю — отримують по 3$ кожен, обидва обирають конкуренцію — кожен отримує по 1$, якщо оберуть різні рішення, то той, хто за співпрацю не отримає нічого, а той, хто за конкуренцію, отримає 5$. $. Виходить, що завжди обирати співпрацю дуже ризиковано. Тому варто якнайшвидше зрозуміти, кому ж можна довіряти.

Дослідники з’ясували, що частіше та швидше довіряли тим, у кого була найцікавіша, доречна у контексті посмішка! А ось «усмішка для галочки», хоч і призводила до кращих результатів, ніж відсутність посмішки взагалі, проте не сприяла розвитку довіри.

Коли усмішка може зашкодити?

Буває так, що по роботі чи зустрічі ви змушені посміхатися. Погляньмо, коли нещира посмішка може стати проблемою. Настрій, мотивація та відчуття щастя чи задоволеності залежить від того, як ми посміхаємося.

Цей факт з’ясували дослідники у Мітчиганському Державному Університеті. Під час експерименту вони виявили: коли співробітник усміхається клієнту нещиро, наприкінці робочої зміни він відчуває занепад сил, його настрій погіршується та знижується мотивація працювати далі.

Тому рекомендація тут наступна: постаратися скорочувати кількість «вимушених усмішок» і спробувати знайти у співрозмовнику чи темі розмови щось, що викличе ваш щирий інтерес, позитивні думки.

Найважливіший бонус посмішки – довголіття. Люди, які частіше посміхаються, мають більше шансів продовжити своє життя. Дослідники Ернест Абель та Міхаель Крюгер вивчили фотографії 230 бейсболістів. Вони з’ясували, що ті, хто щиро посміхався на світлинах, пережили товаришів приблизно на сім років.

Що ж, усміхайтеся частіше, будьте успішними, живіть довго і процвітайте!

4. Таємна сила компліменту.

Розберемо ще один спосіб покращити якість спілкування.

Ми спілкуємося з людьми щодня. Якщо наш співрозмовник відчуває до нас симпатію, спілкування відбувається комфортно. У цьому випадку збільшуються шанси познайомитись чи потрапити на роботу мрії, ми швидше отримуємо необхідну інформацію чи допомогу у вирішенні нашого питання.

Ось чому комплімент — найкращий спосіб зачарувати співрозмовника, завоювати довіру та налагодити стосунки. Ми хочемо почуватися потрібними та значущими. І ми такі влаштовані, що нам подобаються компліменти. Вони підвищують нашу самооцінку, знімають напругу у спілкуванні та додають позитивного настрою.

Тому важливо вміти робити компліменти, ось кілька важливих правил для того, щоб вийшов добрий комплімент:

• Факти. Хваліть те, що ви знаєте напевно. Інакше вийдуть лестощі, які не досягнуть ефекту! Бос чудово грає в дартс? Чудовий приклад «Про влучність вашого кидка ходять легенди!»
• Щирість. Хваліть якості, які вам подобаються. HR менеджер добре підготувався до співбесіди? “Приємно відповідати на запитання професіонала!»
• Простота. В одному компліменті лише одна думка. «Який же у вас елегантний вигляд!» – висловлювання захвату без іронії.
• Увага. Робіть комплімент тим якостям, які наголошує ваш співрозмовник. Він каже, що найшвидше закриває угоди? «Ого, як ти швидко підписав з ними договір, а скільки ж у клієнта питань було! Так, ти вже вмієш знаходити спільну мову зі складним клієнтом!»
• Непрямий комплімент , у якому співрозмовник чує те, що йому подобається. Ви знаєте, що для цієї людини важливо вирощувати свою команду? «Дивлячись на вас, стає зрозуміло, чому ваш відділ завжди виконує план.» Начальник розуміє, що це він твердою рукою веде всіх у світле майбутнє.

У чому відмінність компліменту від лестощів та похвали?

Лестощі сильно перебільшують переваги співрозмовника. Лестощі очевидні для всіх. Це груба «прибудова знизу», яка викликає настороженість та відторгнення. Я дуже не рекомендую використовувати лестощі – вони не працюють!

Наприклад, колега прихворіла і виглядає стомленою. А ви кажете їй: «Ти сьогодні така гарна». Скоріш за все, її реакція на таке сильне перебільшення буде негативною.

Похвала дає співрозмовнику позитивну оцінку. Це психологічна «прибудова зверху», яка викликає почуття занепокоєння. Тому вона менш комфортна для співрозмовника. Начебто ви маєте якусь владу над людиною. Вона це швидко зрозуміє і зіллє спілкування.

Дивимося на прикладі: “Сьогодні ти зробив більше дзвінків до клієнтів, ніж учора. Молодець!!” Здається, що хтось досвідченіший, сильніший чи, навіть, старший може критикувати дії та давати оцінку.

Нам це не подобається! Також не рекомендую використовувати цю техніку в розмові «на рівних» з колегою, з HR і менеджером, що наймає на співбесіді — вони вас зіллють.

Комплімент – важливий знак уваги, він викликає позитивні емоції. Коли ми вимовляємо комплімент, ми піднімаємо співрозмовника і дозволяємо йому почуватися впевнено. Але це не грубі лестощі! Це психологічна практика, що викликає довіру. Приклад успішного компліменту. Колега добре грає у теніс: «Бачив твою подачу вчора, сильна техніка гри!»

Як комплімент впливає на співрозмовника?

• Людина отримує підтвердження своїм якостям
• Виникають позитивні емоції
• Піднімається настрій та самооцінка
• З’являється почуття симпатії до того, хто зробив комплімент

У чому складність? Багатьом важко робити комплімент через відсутність досвіду, не хочеться «нахабно лестити» або виникає психологічний дискомфорт «раптом це не сподобається і мене вважають, як улесливість, що негативно позначиться на спілкуванні далі»

Наприклад, складно зробити комплімент HR на співбесіді, ось такий, наприклад: «Було приємно отримати від вас таку швидку відповідь! Дякую, що звернули увагу на важливі компетенції та вибрали моє резюме!» Для багатьох легше виходити в психологічно зручну позицію старшого і похвалити: «Треба ж, як швидко відповідаєте на листи. І години не минуло, от ви молодець!

Відчувайте, що ефект від компліменту зовсім інший, ніж від похвали чи лестощів. Комплімент розташує до вас співрозмовника, а похвала змусить його насторожитися. Якщо ви хочете, щоб HR допомогла вам пройти співбесіду, важливо навчитися робити компліменти.

Як упоратися з хвилюванням перед співбесідою?

Часто на консультаціях працюю із запитом: “Давно не ходив на співбесіду, трохи нервую. Як поводитися, що говорити, щоб виглядати впевнено?”

Справді, якщо давно не було практики походів на співбесіду, то якось не по собі. Важко розповідати про здобутки. Здається, що тебе оцінюють і, за відчуттями, обов’язково не на краще, звідси починається хвилювання: що сказати, про що промовчати, як почати. Не найприємніша ситуація, коли нервуєш і думки розбігаються.

Це нормальні емоції для стресової ситуації, але вони дуже заважають пройти співбесіду чи виступати.

Три корисні та універсальні рекомендації, які допоможуть вам впоратися з хвилюванням:

• Налаштуйтеся на розмову, а не на іспит з подальшою оцінкою співрозмовника.
• Підготуйте список: це може бути список своїх сильних сторін та ключових компетенцій із цифрами та результатами, а може бути презентація з яскравими та важливими моментами вашого виступу
• Подумайте, що хочете отримати в результаті? Яка у вас ціль? До чого ви хочете прийти внаслідок цього спілкування

Ці рекомендації допоможуть вам налаштуватися на розмову, зняти напругу і навіть відчути себе комфортніше – коли знаєш, що хочеш отримати від розмови, стає зрозуміліше, як її вести і не хвилюватися.

Знаю з практики, що всі рекомендації, які ви прочитали у статті, — відмінно працюють. Але іноді їм важко слідувати, тому що важко впоратися з емоційним тлом чи ні впевненості в собі та включається «синдром самозванця», наприклад. Буває й так, що через знецінення або токсичну робочу обстановку виникає сумнів у свої сильні компетенції — це вже про синдром Данніга-Крюгера.