Річард Темплар – британський письменник та видавець, автор серії книг у жанрі самодопомоги. В юності пробував себе на різних теренах. Працював керуючим казино, гідом, консультантом з управління стресом, менеджером. Навчився розумітися на мотивах людської поведінки. Разом із дружиною заснував власне видавництво. Опублікував близько 60 книг із широкого кола питань, включаючи менеджмент, астрологію, альтернативну медицину, китайську культуру, секс. Був двічі одружений. Батько шістьох дітей.
Ідеальних батьків не буває
Життя батьків сповнене тривог і питань, яких з кожним роком стає все більше: чи досить тепло одягнене немовля і як часто слід його годувати, віддавати дитину в дитячий садок або найняти няню, яку школу вибрати, чи дозволяти дружити з «поганими» хлопцями, як реагувати на прогули уроків і куріння. в істерику через дрібниці.
Хороші батьки розуміють, що здорові, розвинені діти, як правило, галасливі та спритні, вони постійно сваряться один з одним (і так само швидко миряться), брудняться і розбивають коліна. Адекватні батьки усвідомлюють, що у них попереду цілих 18 років, щоб перетворити дітей на пристойних дорослих, і не прагнуть зробити це раніше.
Позитивне ставлення до себе
Отже, якщо ви вирішили, що не прагнете стати ідеальними батьками, ви звільнили час і енергію, щоб подумати про себе. Насамперед, не слід пред’являти до себе та партнера завищені вимоги.
Багато матерів і батьків відчувають докори сумління побачивши сусіда, який грає з дітьми в баскетбол, споруджує курінь на дереві, або їх бентежить родичка, у якої четверо дітей, кожен з яких відвідує п’ять гуртків. Досить мучитися, краще згадайте, що саме ви можете робити краще за всіх. Хіба хтось із ваших знайомих пече такі смачні пиріжки чи вміє читати казки різними голосами? А кому, окрім вас, під силу виростити найкращі троянди в окрузі?
У кожного з нас свої сильні сторони та таланти, ми можемо багато чого навчити дітей та розділити з ними деякі їхні захоплення. Звичайно, правильні батьки повинні допомагати синові чи дочці і у справах, які їм не надто до душі, але переживати через те, що ви не можете робити все ідеально, не варто.
Правила для того і створюються, щоб їх порушувати час від часу. Безперечно, правильні батьки знають, що повноцінне п’ятиразове харчування – запорука здоров’я дитини, проте якщо ви валитеся від втоми, чудовим виходом буде замовити піцу та подивитися кіно.
Багатьох молодих батьків вкидають у депресію поради оточуючих. При всій повазі до бабусь і тітоньок пам’ятайте, що своїх дітей ви можете виховувати так, як вважаєте за потрібне. Те, що колись комусь підійшло, зовсім не обов’язково підійде вам і вашим дітям. У всіх правильних батьків є інтереси за рамками виховання та забезпечення потреб дітей. Винятком є лише перші два-три місяці життя немовляти. Ви не повинні нехтувати особистим життям після появи дитини на світ: необхідно вечеряти удвох, ходити в кіно та в гості, їздити відпочивати удвох із чоловіком. Інакше, коли дитина виросте, з’ясується, що вас абсолютно нічого не пов’язує із чоловіком чи дружиною.
Усі без винятку батьки іноді хочуть втекти від своїх дітей. У цьому немає нічого незвичайного та ганебного: на когось подібні почуття накочують пару разів на тиждень, для когось це стає нав’язливою ідеєю. Не кожен може собі дозволити негайно поїхати у відпустку, але можна взяти невеликий тайм-аут і сховатись: у сусідній кімнаті, в комірчині або в альтанці в глибині саду.
Подругу Річарда Темплара часом виводило з рівноваги її немовля, що постійно кричало. Роздратування бувало настільки сильним, що хотілося покарати його фізично. Жінка знайшла спосіб справлятися зі своєю люттю: вона вкладала дитину на підлогу в центрі кімнати, де з нею нічого не могло статися, а сама йшла так далеко, щоб не було чути плачу. Взявши себе до рук, вона поверталася назад.
Правильні установки
Батьки, які адекватно оцінюють себе та дітей, процвітають у вихованні значно більше, ніж ті, хто завищує планку. Не створюйте ідеальний образ дитини. Якщо ви прагнете до того, щоб дитинство ваших синів і дочок було щасливим, а ваше сімейне життя радісним і гармонійним, навчиться любити і поважати дітей.
Любов до дитини в жодному разі не означає вседозволеність. Люблячі батьки навчають дитину самодисципліни, порядку, розуміння цінності грошей. Вони дають їй гідну освіту, розвивають впевненість у собі, сприяють розширенню його світогляду. Дитина повинна знати, що ви її любите, тому не слід приховувати свою радість від спілкування з нею: коли вона йде до школи або повертається додому, обійміть її, усміхніться, а не вимагайте негайно зняти брудні черевики або поквапитися з обідом. Важливо навчиться отримувати задоволення від спілкування з дітьми: слухаючи переказ останньої серії мультиків або спільно вбираючи Барбі, ви дізнаєтеся, як діти бачать світ, що їх дивує, турбує та радує.
Деякі батьки скаржаться, що діти неввічливі, але при цьому самі звертаються до них виключно в наказному тоні: “Почисти зуби!”, “Швидше!”, “Сідай у машину!” Діти розмовляють грубо зовсім не через те, що хочуть вам досадити, – вони просто наслідують ваш приклад. Повага до дітей проявляється не тільки у ввічливому відношенні: не порушуйте обіцянки, не обманюйте, не лайтеся, якщо не хочете, щоб вони поводилися так само. Не вимагайте від дітей ідеального порядку в будинку: там, де живуть діти, завжди щось лежить не на місці і беруться звідкись предмети незрозумілого походження. Фанатична пристрасть до чистоти та акуратності робить неврастениками всіх членів сім’ї.
Діти бувають неймовірно впертими, однак іноді варто поговорити з дитиною, щоб зрозуміти її думку: у більшості випадків можна знайти компроміс.
Правильні батьки ніколи не змагаються з іншими батьками. Тільки невпевнені в собі люди вимагають від дітей досягнень та рекордів та самостверджуються за рахунок приниження оточуючих.
Усі батьки хвилюються через дітей. Однак не слід робити їх заручниками ваших страхів : постарайтеся впоратися з собою і не повторювати «Будь обережнішим» щоразу, коли син чи дочка виходять із дому. Ваше завдання – заспокоїти дитину, надати їй впевненості та сил, необхідних для руху вперед.
Річард Темплар згадує, як його молодший брат, якому було на той час вісім років, вирішив влізти на високе дерево. Він дістався рівня даху, коли гілка, де він стояв, тріснула. Він повис на верхній гілці і почав голосно кричати. Мати вийшла в садок і почала давати синові чіткі вказівки (можна уявити, що вона тоді відчувала): «Все нормально. Сантиметрів за десять від твоєї лівої ноги є сучок. Тепер перехопи правою рукою за нижчу гілку…» – і так далі, поки він не опинився на землі. Після цього випадку мати не заборонила синові лазити по деревах, зваживши, що він і так засвоїв корисний урок.
Правила повсякденного життя
У вихованні багато рутини, пов’язаної з годуванням, укладенням у ліжко, одяганням та проводами до школи. Річард Темплар пропонує низку правил для повсякденного життя, які здатні полегшити його, зробивши більш радісною та різноманітною.
Послідовне виховання
З самого народження дитини слід пам’ятати, що ваше основне завдання полягає в тому, щоб до 18 років дитина стала дорослою. Якщо в 4 роки ви її годуєте з ложки, а в 14 років допомагаєте збиратися до школи, ви, ймовірно, провалите свій батьківський іспит. Насамперед, необхідно дати дитині можливість самостійно приймати рішення : у віці двох років вона може сама вибрати, що вдягнути, а у старших класах – які іспити складати. Навчання самостійності включає також знайомство “на власній шкурі” з наслідками прийнятих рішень.
Дуже важливо привчити дитину мислити самостійно. Частіше цікавтеся її думкою, запитуйте: «Чому ти так думаєш?» Нехай діти сперечаються з вами – це означає, що вони мають власну думку.
Батьки відповідальні за емоційне тло в сім’ї і за те, як поводитиметься їхня дитина у дорослому віці. Якщо ви звикли постійно сперечатися і кричати, дивно чекати від дітей спокійної поведінки: вони будуть так само кричати, або постійно будуть пригнічені (залежно від особливостей психіки).
На батьках лежить відповідальність щодо формування навичок здорового харчування: ті смаки, які формуються у дитинстві, практично неможливо змінити надалі. У всіх різні уявлення про правильне харчування, але слід свідомо підходити до того, які звички прищеплюємо дітям.
Перед дітьми потрібно ставити чіткі цілі: замість фрази “Частіше прибирай у кролика” непогано пояснити, як часто і що саме потрібно прибирати. Крім того, намагайтеся уникати зайвого занудства.
«Ти не зачинив двері» – це розумна претензія, тоді як «Ти ніколи не зачиняєш двері» – це неконструктивна заява.
Не забувайте хвалити дітей. Ваше схвалення повинні викликати не лише перемоги дитини, а й те, як вона намагалася досягти чогось. Виявляйте щиру цікавість до того, що і як робить син чи дочка. Ваше схвалення – найкраща нагорода.
Доречна похвала має властивість стимулювати дитину продовжувати поводитися правильно в подібних ситуаціях: «Ти, напевно, сьогодні дуже втомився, але не скаржився. Просто молодчина!
Дисципліна
Дисципліна – необхідний інструмент у виховному процесі. Вона суттєво полегшує життя батьків та дітей. Чіткі межі дозволеного служать для дитини опорою в цьому світі , і якщо малюк постійно намагається ці межі порушити, батьки повинні говорити «ні» і «не можна» стільки разів, скільки буде необхідно для того, щоб дитина переконалася у непорушності того чи іншого правила. При цьому дуже важливо, щоб у питаннях дисципліни батьки були єдиними.
Вибираючи між батогом і пряником, слід віддавати перевагу другому варіанту. В ідеалі батіг повинен висіти на стіні як нагадування, але ніколи не залишати свого місця.
Слід бути обережнішим із погрозами. Не обіцяйте зробити те, що ви не можете виконати.
Заяви на кшталт «Я забороняю тобі дивитися телевізор цілий місяць!» точно не покращують поведінку дитини і лише підривають вашу батьківську авторитет.
Тілесні покарання є неефективними незалежно від ситуації. Спочатку дитина лякається, а потім приходить до висновку, що в житті можна отримати бажане лише силою. Автор дає наступну пораду: «Якщо ви відчуваєте, що готові вдарити дитину, біжіть! Видаліть себе із ситуації, якщо не можете впоратися з нею».
Дорослі часто неправі, і якщо ви можете це визнати, ви правильні батьки.
Коли ви просите вибачення у дитини, то не просто вирішуєте конфліктну ситуацію, а й подаєте приклад того, що помилок не потрібно соромитися: їх потрібно усвідомлювати та намагатися виправити. Коли перед вами вибачається дитина, вислухайте її уважно, незважаючи на зайнятість та емоційний стан: у цей непростий момент їй важливо відчувати вашу увагу та любов.
Не змушуйте дітей стримувати негативні емоції, інакше вони не зможуть позбутися їх. Завдання батьків навчити дитину висловлювати почуття , але без агресії та провокацій. Покажіть, що вам зрозуміло його стан: «Розумію, що ти незадоволений, проте обзивати сестру недобре».
Правильні батьки пам’ятають, що, караючи дитину, в жодному разі не можна узагальнювати: оцінюйте не дитину, а її поведінку . Не навішуйте ярлики: один раз почувши, що вона ябеда, ледарка, задира, вона підсвідомо прагнутиме відповідати очікуванням.
Якщо ви не можете стриматися, поставте перед ярликом слово «як»: «Зараз ти поводиться як егоїст».
Усі діти різні
Про те, що не буває однакових дітей, знають будь-які батьки, у яких більше однієї дитини. Індивідуальні відмінності обов’язково мають впливати на виховання: неможливо виховувати різних людей однаково, за зручним шаблоном.
Важливо зрозуміти, які стимули діють на конкретну дитину, та ефективно їх використовувати. Звичайно, діти ростуть і змінюються, проте якщо малюк відрізнявся волелюбністю, то і в підлітковому віці він постійно вимагатиме розширення меж дозволеного.
Одній дитині потрібно допомогти лягати спати на годину раніше – вона валиться ввечері з ніг від втоми. А для іншої це жахливе покарання, вона добре висипається і так, а ввечері дивиться свою улюблену передачу.
Іноді складно визначити, який стимул найбільш ефективний, але якщо ви експериментуєте, то неодмінно знайдете підходящий варіант.
Кожній дитині важливо відчувати своє особливе місце в сім’ї: молодші не повинні перебувати в тіні старших, а обдарованіші спортсмени та музиканти не повинні затьмарювати інших братів і сестер. Кожна дитина має свої таланти, які потрібно помічати і підтримувати. Вони не обов’язково лежать у галузі науки, мистецтва чи спорту: у одної гарна пам’ять, що допомагає швидко скласти список покупок; інша чудово доглядає домашніх тварин; а третя пече смачні кекси чи майстерно стриже газон.
Хтось із дітей схожий на вас чи вашого чоловіка, проте деякі діти здаються нам зовсім іншими та незрозумілими. Насамперед, пам’ятайте: половина генів дитини – ваші гени! У кожному маленькому хлопчику чи дівчинці є якості, гідні захоплення: намагайтеся більше спілкуватися з найпростішим з ваших дітей, і ви зможете не тільки краще зрозуміти один одного, а й багато чого навчитися у дитини.
Трапляється, що батьки бачать у сина чи дочки риси когось із родичів, і це не завжди викликає захоплення. Найскладніше змиритися з тим, що дитина успадкувала риси колишнього партнера. Зовсім не обов’язково, що вроджені риси виявляться в тому ж вигляді, що й у неприємної вам людини.
Одна дівчинка була патологічно вперта. Ніхто з родичів не міг з нею впоратися. Вона виросла і стала видним громадським діячем: без її впертості вона б не досягла успіху на цій ниві.
Брати та сестри
Мета батьків – сприяти встановленню найкращих стосунків між братами та сестрами.
Насамперед, батьки повинні заохочувати взаємодопомогу і припиняти всі спроби ябедничати. Крім того, дітям корисно мати спільного ворога. Як не парадоксально, цим ворогом ви є: ніщо так не об’єднує дітей, як можливість поскаржитися на батьків.
Не слід заважати дітям з’ясовувати стосунки. Сварки – найкращий спосіб навчання дипломатії та компромісу. Недарма єдині діти в сім’ї часто мають проблеми зі спілкуванням і важко адаптуються до колективу. Сім’я, де є кілька дітей, допомагає дітям навчитися командній роботі. Дуже важливо організовувати спільні заняття, у яких кожен має свою роль, у своїй заохочуючи взаємозамінність.
Ніколи не порівнюйте дітей.
Якщо ви хвалите дитину, скажіть: «У тебе справжній талант до малювання!», а не «Ти малюєш набагато краще за брата».
До різних дітей потрібно пред’являти різні вимоги в залежності від віку та індивідуальних особливостей. Не можна доручати семи- та тринадцятирічній дитині однаковий обсяг роботи по дому. Спокійна дитина-акуратист швидко і без проблем впорається з прибиранням, тоді як її непосидючий брат чи сестра чудово пофарбують огорожу або зберуть яблука.
Усі розуміють, що мати улюбленця з-поміж дітей погано, проте часом це сильніше за нас. У жодному разі нікому не зізнавайтеся, що любите одну дитину більше за інших!
При цьому неухильно дотримуйтесь наступних правил:
• кожна дитина повинна бувати наодинці з кожним з батьків;
• усі діти разом повинні спілкуватися з одним із батьків;
• обоє батьків повинні проводити час з одним із дітей, коли інших дітей немає;
• необхідно виділити час спілкування всіх членів сім’ї.
Соціальне життя
Рано чи пізно діти розпочинають соціальне життя. Як правило, вони проводять у дитячому садку, школі, різних секціях більше часу, ніж удома (якщо не враховувати час нічного сну). У зв’язку з цим дуже важливо, як у сім’ї ставляться до життя дитини поза домом.
Ідеальної школи не існує: ви обов’язково будете чимось незадоволені, і з цим доведеться змиритися. Навіть якщо ви переведете дитину в іншу школу, знайдеться ряд дрібниць, що вас дратують. Заради свого спокою та спокою ваших дітей намагайтеся виконувати вимоги навчального закладу та не заохочувати анархічні устремління сина чи дочки: стежте за виконанням домашніх завдань, переконуйте носити шкільну форму та з повагою ставитися до вчителів, навіть якщо вони дитині не подобаються.
Підтримка школи не має бути беззастережною. Дітям потрібно знати, що ви їх союзники і завжди допоможете у складній ситуації. Якщо з дитини знущаються однокласники чи вчитель, якщо ігноруються особливості розвитку (дислексія, фізичні обмеження), ви повинні втрутитися. Ви можете дати дитині пораду, звернутися до вчителя чи шкільної адміністрації, проте не варто скаржитися батькам кривдника: вони, напевно, захищатимуть свою дитину незалежно від ваших доказів.
Батьки повинні навчити дитину боротися зі знущаннями. Традиційні методи: дати здачу або не звертати уваги на глузування, не надто ефективні. Найкращий засіб – дивитися кривднику в очі, не бентежитися і намагатися відволікти співрозмовника розмовою на сторонню тему. Батьки зобов’язані формувати у дитини впевненість у собі і вчити стежити за зовнішнім виглядом, який найчастіше стає предметом глузувань.
Ви в жодному разі не повинні втручатися у процес вибору дитиною друзів. Потрібен час для того, щоб в результаті експериментів із «поганими» друзями вибрати собі «хороших». Не можна вважати друга дитини невідповідним товаришем тільки через те, що він вам несимпатичний.
Не давайте школі посісти перше місце серед життєвих пріоритетів дітей. Якщо вдома тільки й кажуть, що про уроки, оцінки та інші навчальні справи, у дитини не сформується збалансованої картини світу, в якому, крім навчання, є ще й подорожі, цікаві книги, прогулянки, відпочинок та розваги.
Не тисніть на дітей! Саме вони мають вирішувати, яких оцінок прагнути, чи варто вступати після школи до університету та яку професію обрати. Вам слід підтримати вибір дитини, навіть якщо вона, на вашу думку, далеко не краща.
Автор із вдячністю згадує, як мати підтримувала його у всіх устремліннях, тримаючи свою думку при собі. У 16 років він вирішив працювати в комісії з лісівництва, але, тільки-но почавши, заявив, що планує вступати до школи мистецтв. У результаті він не став ні лісничим, ні художником і змінив багато занять, як стати письменником. Але то був його вибір.
Критичні ситуації
У процесі виховання дітей часом виникають кризові ситуації: батьки розлучаються, хворіють, втрачають роботу і помирають. Не так просто поводитися правильно і піклуватися про дітей, якщо ви розгублені, перебуваєте в стані шоку чи депресії. Єдиною втіхою може бути те, що всі кризи рано чи пізно закінчуються, і тільки від вас залежить, чи піде цей життєвий досвід на користь дитині.
У жодному разі не використовуйте дітей як зброю, навіть якщо ваш колишній партнер діє саме таким чином. Знайдіть у собі сили поговорити з нею і виробити стратегію поведінки, яка не завдасть дитині шкоди.
Розмовляйте з дітьми, навіть якщо у вас немає сил і настрою, інакше ви ніколи не дізнаєтеся, що дитина думає про ситуацію, що склалася. Прийнято вважати, що діти все переживають легше, ніж дорослі, проте діти набагато частіше стають жертвами вторинних психологічних травм, які дають про себе через деякий час після драматичної події.
Діти дуже наївні, часто вони не розуміють, що таке хвороба, розлучення чи смерть. До того ж вони схильні до фантазій і можуть, почувши уривки розмов дорослих, вигадати те, чого немає насправді. Єдиний вихід – частіше спілкуватися з дітьми, намагаючись максимально відверто та на доступному рівні пояснити, що відбувається. Діти – члени сім’ї та мають право знати про сімейні проблеми.
Підліток може вирішити, що батьки збираються розлучитися, почувши, що вони розмовляють про щось на підвищених тонах, або дійти висновку, що хтось із батьків невиліковно хворий, почувши уривок розмови про те, що слід відвідати в лікарні стару тітку.
Правила спілкування з підлітками та дорослими
Дорослість дітей вимагає від батьків терпіння та мудрості, проте навіть у найважчі моменти необхідно пам’ятати про головну мету виховання – виростити щасливих дорослих людей. Не заважайте дітям рости та розвиватися, вчитися самостійності та робити помилки.
Як ужитися з підлітком
Діти перетворюються на тінейджерів настільки раптово, що навіть найпідготовленіші батьки часом впадають у паніку: відразу милий малюк раптом перетворюється на зовсім незнайоме вам створення.
Підлітковий вік трохи нагадує кризу двох років, лише у великих масштабах. Підліток намагається знайти в житті власний шлях і слідувати ним без вашої підтримки. Йому необхідна свобода дій, однак, як правило, його уявлення про межі свободи відрізняються від ваших.
Насамперед, треба заспокоїтися і усвідомити: через кризу підліткового віку проходять усі діти ; у когось він успішно завершується до шістнадцяти років, а у когось трапляється пізніше. Це необхідний етап дорослішання, який рано чи пізно закінчиться.
Найважче, але правильне рішення у цей період, якнайменше втручатися у життя підлітка. Безперечно, люблячим батькам болісно спостерігати, як син приходить випившим з вечірки, а розумниця і красуня дочка раптом кидає школу заради роботи офіціанткою. Втручатися можна лише в ситуаціях, коли життю та здоров’ю дитини загрожує серйозна небезпека. В інших випадках усі ваші умовляння призведуть лише до посилення протидії дитини. Ви можете висловити свою думку, але в жодному разі не давайте вказівок та оцінок.
З підлітком можна спілкуватися лише на рівних. Ви лише погіршите ситуацію, заявивши: Хочеш знати, що я думаю? Ти поводишся як ідіот!» Куди доречніше сказати: «Вирішувати тобі, але ти не думав, на які кошти ти поїдеш за кордон, якщо зараз витратиш гроші?»
Підліткам важливо навчитися самостійно приймати рішення, йти на компроміс, вести переговори та працювати у команді. Найзручніше вчити підлітка, залучаючи його до процесу прийняття загальносімейних рішень. Його голос не повинен бути вирішальним, але до нього потрібно дослухатися. Варто поцікавитися думкою дитини щодо кольору стін у її кімнаті перед тим, як затіяти ремонт, і дізнатися про думку підлітка з приводу сімейного відпочинку на морі.
Підлітковий вік – найкращий час для засвоєння зв’язку між правами та обов’язками. Якщо дитина хоче, щоб з нею поводилися, як з дорослим, значить, вона повинна поводитися, як доросла. Якщо вона вимагає, щоб до неї ставилися шанобливо, вона не повинна грубіянити і кричати.
У підлітковому віці діти починають цікавитися речами, які збентежують дорослих. За жодних обставин не варто заглядати під матраци. Будьте впевнені, діти оцінять вашу делікатність та повагу до їх особистого простору. Якщо ви будете ритися в речах підлітків і влаштовуватиме скандали, вони просто переховають те, що не призначене для ваших очей, а відносини зіпсуються остаточно.
Що б ви не робили і не говорили, підліток поводитиметься, як підліток. Єдине, що ви можете зробити, це довіряти йому. Всі підлітки стикаються з речами, від яких ви хотіли б їх захистити – із сексом, курінням, алкоголем та наркотиками. Змінити це ви безсилі, але можна показати дитині, що впевнені у її здатності приймати розумні рішення.
Як спілкуватися з дітьми, які виросли
Посада батьків дається довічно і вихід на пенсію не передбачено. Буває непросто перестати сприймати сина чи доньку як маленьких нерозумних дітей та почати спілкуватися з ними на рівних.
У вас було 18 років, щоб підготувати дітей до самостійного життя, і тепер вам час відійти вбік. Кожне втручання у доросле життя дітей демонструватиме вашу невпевненість у них. Не варто хвилюватися: якщо ви були хоча б наполовину правильними батьками, ваші діти чудово справлятимуться з усім.
У зв’язку зі сказаним вище виникає питання: а чи можна давати дітям поради? Можна, але неухильно дотримуючись таких правил:
• ніколи не давайте пораду, якщо вас не просять;
• говоріть лише про те, про що вас запитали;
• намагайтеся не давати готові рецепти, а допомагати ухвалити рішення самостійно.
Ймовірно, вам не вдасться змінити стиль спілкування з дітьми за один день, проте батькам слід знати, що вони повинні припинити певні дії стосовно дитини, починаючи з вказівок, як поводитися, і закінчуючи спогадами про те, якими слухняними вони були в дитячому садку. Батьки повинні спілкуватися з дорослими дітьми на рівних, незважаючи на різницю у віці, і сприймати їхню думку так, як сприймали б думку інших дорослих людей.
Запитуйте у дітей поради: так ви дізнаєтеся багато корисного, і ваші діти зазнають гордості від того, що ви звернулися до них.
Незважаючи на «доросле» спілкування, батьки не повинні прагнути стати дітям найкращими друзями. Справа в тому, що до 18 років у них вже напевно є найкращі друзі, і, можливо, є брати та сестри. Навіть дорослим людям потрібні мати та батько. Якщо ви увійдете в роль найкращих друзів дитини, місце батьків виявиться вакантним. По-справжньому добрі стосунки між батьками та дітьми зазвичай набагато ближчі, ніж дружба. Навіщо заміняти одне іншим?
Коли діти стають дорослими, батьки нерідко поринають у вир негативних емоцій: їм нудно, сумно, прикро, самотньо. Правильні батьки, які поступово надавали дитині самостійність і не позбавляли себе особистого життя на 18 років, переносять дорослішання дітей набагато легше та природніше. Проте деякі батьки поступаються спокусі прив’язати себе дітей, використовуючи нечесні прийоми.
Одним з найпоширеніших способів впливу на дитину, що подорослішала, є почуття провини. Культивуючи його в дітях, ви, можливо, змусите їх дзвонити вам тричі на день і відвідувати кожних вихідних, проте, виконуючи ваші забаганки, діти будуть тихо ненавидіти.
Непоодинокі випадки, коли батьки «смикають за ниточки» своїх дітей за допомогою грошей. Таким чином вони принижують та пригнічують дітей. Є два варіанти: або ви довіряєте дітям у фінансових питаннях, або ні. У другому випадку не варто пов’язувати себе грошовими відносинами, проте якщо ви все-таки вирішили допомогти дитині, надайте їй можливість самій вирішити, як витрачати гроші.
Заможні батьки подруги автора допомогли їй придбати будинок, однак, коли вона вирішила переїхати до Швейцарії та купити там житло, вони вимагали негайно повернути позику, бо не схвалювали ідею з переїздом. Вони були готові надавати фінансову допомогу, тільки якщо дочка житиме там, де вони хочуть.
У будь-якому віці дітям необхідні батьківське схвалення та підтримка. Вони з гордістю покажуть вам новий будинок або розкажуть про роботу, попросять посидіти з дитиною або подбати про сад, коли зберуться у відпустку. Іноді може бути потрібна екстрена батьківська допомога: під час шлюборозлучного процесу або серйозного захворювання. Якщо ви правильні батьки, діти звернуться саме до вас, і ви будете раді допомогти.
