Для багатьох людей бути повноцінною особистістю означає проживати кожну мить з гідністю і вдячністю, тобто розглядати життя як щедрий дар, з яким одного разу доведеться розлучитися. Великі духовні вчителі, котрі проповідують різні релігії, намагаються примирити нас з неминучістю смерті, щоб ми брали життя у всій його повноті і не витрачали себе через дрібниці. Усвідомлення швидкоплинності життя не повинно ставати причиною страху або депресії. Навпаки, воно повинно викликати в нас глибоку вдячність за кожну хвилину, проведену на землі.
Існує істина, яку всім нам необхідно визнати: настане час, коли нам доведеться попрощатися з цим світом. Якщо ми живемо повним життям, то зможемо покинути землю з гідністю і вдячністю, віддаючи належне подарованій нам можливості любити і виявляти співчуття.
Тому, поки ми живі, нам треба навчитися відпускати щось важливе для нас з гідністю і вдячністю. Це, мабуть, і є глибоке вираження духовного позбавлення від мотлоху – можливість звільнятися від прихильності зі словами: «Ця річ добре послужила мені, а тепер я передаю її як подарунок ближньому». Можна сказати і протилежне: «Ця річ не приносить користі і я відмовляюся від будь-яких зв’язків з тим, що змушувало страждати мене або інших».
Впевненість, ніби людина розпоряджається своїм життям, – всього лише ілюзія. Ми говоримо «моє життя», але жодне духовне вчення не підтверджує думки про те, що життя дійсно належать нам. Прагнення триматися за своє перебування на землі викликає біль, а відмова від уподобань дає звільнення. Кожен раз, відпускаючи щось, ми робимо маленький акт звільнення.
Відмова від чого б то не було не повинна бути болючою, її реально наповнити гідністю і справжньою вдячністю. Нехай кожен з нас, очищаючи будинок і душу, загляне всередину себе і відпустить те, що не приносить користі. Нам вдасться втілити це з посмішкою і вдячністю – не тільки заради позбавлення від мотлоху як такого. Це ще й урок звільнення в нашому житті місця для чогось важливого. І зробити це ми можемо в безпечнійї та привітній обстановці власного будинку.
З гідністю і вдячністю позбавляємося від мотлоху в будинку
Важливо відчувати вдячність не тільки до тих речей, які ми дійсно любимо, приймаємо всією душею і бажаємо зберегти, а й до тих, з якими повинні розпрощатися. Якщо вони так і не зуміли принести користі або викликали негативні емоції, то нам слід пробачити їх і відпустити.
Викидаючи мотлох, ми часто лаємо себе тому, що не відчуваємо подяки по відношенню до нього. Наступна вправа – ліки від подібного почуття провини. Нам важко позбавлятися від речей і тоді, коли куплене, отримане у спадок або в подарунок так і не виконало свою місію. Ми зберігаємо цей предмет, поки він не буде використаний за призначенням. Але замість того щоб тримати його вдома (і дозволяти вбивати наш час і енергію), ми повинні пробачити річ за те, що вона не виправдала надій.
Ця вправа – всього лише вимовлені про себе або вголос слова. Все, що потрібно зробити, – це взяти в руки предмет і поговорити з ним як з другом. Уявіть, наприклад, старі джинси. Вони подобалися вам довгі роки, але тепер дуже зносилися. Скажіть їм: «Спасибі, що служили мені. Носити вас було так приємно. Ви були дуже зручними і у мене з вами пов’язані прекрасні спогади. Але тепер я вже не можу з’являтися в вас на людях. Це не означає, що я вас не люблю».
Ви зараз, напевно, думаєте: «Я буду відчувати себе ідіотом, розмовляючи зі штанами». Звичайно. Ми розуміємо. Але чи не дурніше зберігати застарілі джинси тільки тому, що з ними пов’язані приємні спогади? Джинси – не люди, але ви ставитеся до них як до людини. Так чому б не проявити чесність і не завести доброзичливу, повну співчуття розмову? Не обов’язково вголос. (Буде зайвим, якщо діти, заглянувши до вас, почують ваш монолог.) Вираз вдячності – якраз те, що допоможе вам розлучитися з улюбленою річчю.
А як щодо предметів, які так і не виконали свого призначення? Уявіть рамку для фотографій нестандартного розміру, куплену вашою тещею, – подарунок з бонусом у вигляді почуття провини. Ви тільки подумали про речі і вже відчули це важке почуття. Прийшов час пробачити рамку. Можна сказати: «Що ж, ти з’явилася в моєму житті як подарунок. Я дійсно сподівався, що зможу знайти для тебе відповідну фотографію, але мені не вдалося. Справа не в тому, що я не намагався. Але у мене просто немає знімків, що вписуються в твої розміри. Я прощаю тебе за те, що ти не виправдала моїх сподівань. А себе я прощаю за те, що змушений з тобою розлучитися. Тепер я готовий пробачити минуле за все, що пішло не так». Вибачте рамку і відпустіть її. Віддайте в благодійний фонд, де хто-небудь побачить її і вигукне: «Я всюди шукав рамку саме такого розміру! »
Важливо виховувати в собі здатність до подяки і прощення – це не просто життєві принципи, а спосіб самовдосконалення. Як і в разі будь-якої духовної практики, нам потрібно багато разів повторювати це, щоб досягти успіху. Бути людиною, здатною на подяку і прощення, – значить подавати гідний приклад оточуючим. Якщо вправлятися зараз, даруючи скромну подяку і прощення малим речам, то в майбутньому нам вистачить великодушності, щоб проявити велику подяку і прощення за щось дуже важливе.
Ми робимо це, щоб виховати в собі милосердя, сміливість і гідність. Коли прийде час попрощатися з життям, ми опинимося сповнені вдячності за все, що воно нам дало. І ми забудемо все, чого життя нас позбавило. А до тієї хвилини будемо вчитися не тільки гідно розлучатися з життям, а й любитийого, поки ми ще тут.
З гідністю і вдячністю позбавляємося від мотлоху в душі
У будинку з’являються гори непотребу, коли ми тримаємося за речі, які перестали приносити користь. Вони не служать нам вже багато років, але ми ніяк не змусимо себе попрощатися з ними. Іронія в тому, що найчастіше розлучитися з річчю заважає те, що ми відчуваємо по відношенню до неї подяку. Уявіть, наприклад, светр, який ви раніше любили. Він був теплим і м’яким – ваш черговий варіант на холодний день. Вам ставало затишно, як тільки ви його одягали. Але одного разу ви випадково випрали його в гарячій воді і светр зменшився на два розміри. Тепер він колючий і настільки маленький, що ви насилу просовуєте в нього голову. Рукави не дістають до зап’ясть, а горловина душить. Натягнувши його, ви відчуваєте легкий приступ клаустрофобії. Ви продовжуєте тримати його в шафі, бажаючи, щоб светр став колишнім – але це неможливо. Ви не готові позбутися від нього, хоча він і перестав виконувати свою функцію і більше не зігріває вас в погану погоду. Вам заважає почуття подяки за те, що светр був для вас раніше.
Деякі почуття і спогади схожі на сівший светр і ми тримаємося за них, тому що колись вони співслужили гарну службу, однак більше вони нам не підходять. Можливо, раніше вони давали відчуття безпеки, але тепер тільки заважають відчувати всю гаму позитивних емоцій.
Не виключено, що коли-то вам потрібно захиститися від людини або ситуації, що загрожували вашому душевному спокою. Наприклад, ви довіряли комусь, а потім виявили, що жорстоко обманювалися. Ви розкрили своє серце і дозволили йому наповнитися любов’ю до людини, а потім випробували біль. Тоді ви зробили те, що здавалося найприроднішим: закрилися. Серце перетворилося в тісний кокон, надійний і ідеально підходячий для того, щоб набратися сил, сховавшись від зовнішніх загроз.
Але проходить час, і ось метелик повинен розправити крила. Кокон вже ні до чого. Більш того, він стримує подальший розвиток. Метелик, якому не вдається вибратися з кокона, приречений на смерть. Метелику потрібно покинути кокон, а вам – подякувати захисним механізмам, що забезпечують безпеку в моменти душевних страждань. Ви зрозумієте, що колишні почуття більше не служать вам, а загрожують свободі руху, перешкоджають польоту.
Кожному з нас потрібно пошукати в собі такі кокони: нечутливість, підозрілість, цинізм – захисні механізми, які охороняють нас, коли ми вразливі. Але тепер ми здатні побачити, що вони представляють тимчасові притулки від життєвих стихій. Важливо знову почати покладатися на свою внутрішню силу, а не на зовнішній захист.
Потрібно сказати бездушності: «Я розумію, ти прийшла в моє життя, щоб захистити від душевних ран. Ти побоювалася, що в будь-який момент трапиться погане. Ти думала, що єдиний спосіб уберегти мене від нової болю – вкрити мене цілком. Я дякую тобі за заступництво. Але я досить зміцнів, щоб дозволити любові знову оселитися в моєму серці. Я звільняю тебе від ролі стражника, щоб знову відкрити душу світу. Дякую за службу ».
Потрібно сказати підозрілості: «Я знаю, що в кожній людині ти бачиш потенційного злочинця, а в мені – потенційну жертву. Але я втомився дивитися на світ таким чином. Постійно бути напоготові втомлює. Я не хочу підозрювати всіх підряд в тому, що вони прагнуть нашкодити мені. Я бажаю знову навчитися довіряти, а ти заважаєш цьому. Спасибі за те, що допомагала мені триматися від усіх подалі, поки я заліковував рани. Тепер я сильніше і краще оцінювати людей виходячи зі свого досвіду, а не з почуття страху. Я з вдячністю звільняю тебе від ролі захисника».
Потрібно сказати цинізму: «У мене були такі прекрасні надії на майбутнє, але вони принесли одні розчарування. Ти говорив мені: “Не чекай нічого хорошого – і залишишся неушкодженим. Будь готовий до розчарувань – і ніщо не ранить тебе “. Я не хочу більше так жити. Краще ризикувати і розчаровуватися, ніж залишатися в стороні. Дякую за допомогу. Я більше не маю потреби в цих порадах».
Ми повинні довіряти своїй природній силі і мудрості і вигнати з душі цих захисників. Нечутливість, підозрілість і цинізм здатні захищати нас деякий час після емоційної травми, але в подальшому вони несуть більше шкоди, ніж користі. Позбавтеся від цього мотлоху.
З гідністю і вдячністю позбавляємося від мотлоху в стосунках
Ми зростаємо з відносин подібно до того, як зростаємо з одягу. Прийнявши рішення вдосконалюватися, ви, мабуть, помітите, що деякі близькі стосунки вам вже не за розміром. Наприклад, у вас є друзі, чия система цінностей настільки відрізняється від вашої, що у вас залишається дуже мало спільного. Або їдкий цинізм ваших знайомих колись викликав посмішку, але тепер дратує і пригнічує. Можливо, у вашому оточенні є расисти і шовіністи чи ті, хто не приймає ваших нових життєвих установок. Може бути, їх лякає обраний вами шлях і вони відверто заважають вам почати нове життя. Такі люди навряд чи допоможуть вам.
Ви можете любити когось, тримаючись на відстані. Якщо вам доводиться контролювати себе поруч з людиною, ви йдете на небезпечну операцію: розтрачуєте енергію, призначену для змін, щоб підтримувати отруйні відносини. Ви жертвуєте собою справжнім, щоб дозволити іншій людині триматися за ваш образ в минулому. Прикидаючись кимось іншим, щоб відповідати чужим уявленням про нас, ми не приносимо користь ні собі, ні іншим.
Важливо бути чесними з оточуючими. Дайте їм зрозуміти, хто ви, які ваші цінності і до чого ви прагнете. Немає сенсу носити маску, намагаючись вберегти інших від болю. В кінцевому рахунку удавання (і життя у брехні) швидше спровокує біль, ніж запобіжить йому.
Ми боїмося здатися байдужими, залишаючи когось позаду. Нам здається, що це одностороннє рішення: ми йдемо вперед, а друзі або родина залишаються ковтати підняту нами пил. Але коли шляхи розходяться, інші люди теж на це впливають. Це спільне рішення, навіть якщо інша сторона не визнає своєї участі. Стояти на місці – теж вибір. Зростайте над собою і дайте іншим можливість піти за вами. Якщо вони вважають за краще застрягти там, де знаходяться, ви не повинні залишатися з ними. Будьте вдячні за пройдену разом частину дороги. Обійміть тих, кого переросли, скажіть спасибі і з гідністю, упевнено і сміливо продовжуйте свій шлях. Є шанс, що ваші впевненість і сміливість принесуть радість і надихнуть інших наслідувати ваш приклад.
Саме час відкрити щоденник позбавлення від мотлоху, щоб висловити свою вдячність.
Наступна вправа покликане воскресити історію відносин з іншою людиною і допомогти вам усвідомити: якщо ви переросли якісь відносини, це не робить вас поганий і невдячною особистістю. Запишіть у щоденнику:
- ім’я тієї людини;
- звідки ви її знаєте;
- що свого часу привернуло вас до неї;
- позитивні якості, які ви в ній побачили;
- як це знайомство вплинуло на ваш особистісний ріст;
- як ви змінилися з тих пір.
Ви можете навіть намалювати діаграму, яка зображує, як перетнулися ваші шляхи, що ви відчували поруч з людиною і яким чином ваші дороги розійшлися. Під діаграмою коротко напишіть слова подяки за ці відносини і за те, що вони вам дали, використовуючи образи з вашого щоденника. Дайте собі час перейнятися вдячністю. Якщо ви відчуєте потребу поговорити з людиною про свої почуття або про ваш розрив, робіть це сміливо, але з любов’ю і вдячністю.
З гідністю і вдячністю позбавляємося від мотлоху в соціальних ролях і обов’язках
Ось ваша майбутня мантра. Чи ви готові? Вона досить проста і звучить так: «Дякую за можливість стати у пригоді». Запам’ятали? Добре. Тому що вона вам стане в нагоді починаючи з цього моменту.
Коли справа стосується різних зобов’язань, наш графік захаращується подібно будинку. Ви щось привносите, але нічого не забираєте. Це проста математика захаращення: якщо ви частіше додаєте нові речі, ніж рятуєтеся від старих, будинок перетворюється на звалище. Те ж стосується і графіка справ. Погоджуючись на все підряд, ви швидко опинитеся перевантаженими і виснаженими.
Але є і хороша новина, теж заснована на математичній логіці: підтримувати життєздатний графік легко, якщо в обмін на кожен новий обов’язок знімати з себе один старий. За яку б справу ви не бралися, вона повинна подобатися або приносити вам користі більше, ніж як мінімум одне з тих завдань, що ви вже виконуєте.
Ми розуміємо: у вас багато інтересів і захоплень. Багато людей залежать від вас. Вам нікого не хотілося б розчарувати (і особливо себе). Але ви такий один і кожен ваш день складається з обмеженої кількості годин. Так що проявіть вибірковість. Всякий раз, коли вам пропонують щось нове, згадайте свою мантру – вона буде вельми до речі. Вимовте її двічі – для зобов’язання, яке на себе берете, і для справи, якою припиняєте займатися.
Скажіть новій задачі: «Спасибі за можливість стати у пригоді. Я ціную подарований мені шанс. Я буду виконувати завдання до тих пір, поки воно дає переваги обом сторонам».
Чому важлива взаємна користь? Суть не тільки в тому, щоб допомогти якійсь людині або організації, але і в тому, щоб знайти роботу, що сприяє вашому особистісному зростанню. Ви можете отримати новий досвід, що стане корисним для вас. Якщо в якийсь момент ви перестаєте отримувати користь, відмовтеся від цього обов’язку. Немає інших обов’язків, крім батьківських, які повинні тривати вічно.
А старому завданню скажіть так: «Дякую за можливість стати у пригоді. Я безмірно вдячний, що був частиною цієї справи, але настав час рухатися далі. Мені приємно дозволити комусь іншому зайняти моє місце. В майбутньому я бажаю вам тільки найкращого».
Не забувайте цю мантру. Якщо ви енергійна, затребувана, надійна людина, вдаватися до неї вам доведеться часто. Той факт, що вас просять брати на себе нові зобов’язання, багато що говорить про вашу особистість. Прийміть це як комплімент. Чим більше ви затребувані, тим частіше вам доведеться згадувати цю мантру. Так що не соромтеся користуватися нею.
