Ми говоримо різними мовами
До Гері Чепмена, відомого консультанта з питань шлюбу, зверталися сотні людей, які ставили одні й ті самі питання: «Що відбувається з любов’ю після весілля?», «Чому в США розпадаються 40 % шлюбів, укладених вперше, 60 % повторних шлюбів і 75 % шлюбів, укладених втретє?».
На думку автора, проблема полягає в тому, що люди говорять різними мовами кохання. З погляду лінгвістики існує безліч мов. Більшість із нас розмовляє мовою, якою розмовляють наші батьки, і вона стає нашою основною або рідною мовою. Пізніше ми вивчаємо інші мови, що вимагає додаткових зусиль. Наше спілкування з людиною, яка говорить іншою мовою, обмежена: ми змушені покладатися на жести, кивки, малювання картинок, навколишні предмети. Ми можемо спілкуватися, але досить незграбно. Відмінності у мові – невід’ємна частина культури людства, і, якщо ми хочемо бути ефективними у спілкуванні та долати культурні бар’єри, доводиться вивчати мову тих, з ким хочемо спілкуватися.
У коханні ситуація та сама: ваша емоційна мова кохання може відрізнятися від мови чоловіка подібно до того, як китайська відрізняється від української. Не має значення, наскільки старанно ви намагаєтеся висловити своє кохання, говорячи українською, але ваш партнер, який говорить виключно китайською, не зможе зрозуміти ваші слова любові.
Гері Чепмен вважає, що існує п’ять основних мов кохання та безліч їх діалектів. Він докладно розповідає читачам про ці мови, допомагає визначити вашу основну мову кохання та мову кохання вашого партнера – щоб знайти спільну.
Що таке кохання
Закоханість VS Кохання
Більшість із нас укладають шлюб через закоханість. Ми емоційно поглинені один одним, засинаємо з думками один про одного та прагнемо бути разом. У закоханої людини виникає ілюзія досконалості партнера. Звичайно, ми не настільки наївні, щоб не розуміти, що в нас іноді виникатимуть розбіжності з якихось питань. Але ми впевнені, що їх відкрито обговорюватимемо, йтимемо на компроміс і досягатимемо згоди. Людині важко повірити у щось інше, коли вона закохана.
На жаль, «вічна закоханість» не має нічого спільного з реальністю. Психолог Дороті Теннов тривалий час досліджувала феномен закоханості. Після вивчення відносин сотень сімейних пар вона дійшла висновку, що стан романтичної закоханості продовжується в середньому два роки. Зрештою, ми спускаємося з небес на землю і помічаємо недоліки партнера. Ми раптово розуміємо, деякі риси його характеру нас дратують, а поведінка викликає занепокоєння. Ті маленькі особливості партнера, на які ми дивилися крізь пальці у стані закоханості, перетворюються на непереборні перешкоди.
Виявляється, ця людина здатна злитися, завдавати біль, вживати міцних слів і робити зауваження.
Людина за своєю природою егоцентрична. Ми є центром світу, який обертається навколо нас. Жоден із нас не є стовідсотковим альтруїстом, ця ілюзія навіяна станом закоханості. Повернувшись до реального світу, ми починаємо висувати претензії.
З’ясовується, що його бажання відрізняються від тих, які має вона. Коли він хоче зайнятися сексом, вона каже, що дуже втомилася; він хоче купити нову машину, але вона заперечує; вона хоче відвідати своїх батьків, а він не надто любить її родичів.
День за днем ілюзія близькості випаровується, а особисті бажання, емоції, думки та манера поведінки виявляють себе. Виходячи зі стану закоханості, люди або віддаляються один від одного, розлучаються і вирушають на пошуки чергової закоханості, або вчаться любити один одного без ейфорії, породженої закоханістю.
Психіатр Скоп Пек вважає, що існує три основні відмінності закоханості від кохання. Закоханість не є:
• актом бажання чи свідомого вибору – ми можемо її викликати, але часто закохуємося у той час і тих людей;
• справжньою любов’ю – вона не вимагає від нас ні дисципліни, ні свідомих зусиль;
• фокусуванням ні на нашому власному розвитку, ні на зростанні іншої людини. Навпаки, вона дає почуття того, що ми досягли кінцевого пункту і подальше зростання нам не потрібне.
Наша основна емоційна потреба – не закоханість, а кохання з боку іншої людини, заснована на виборі, а не на інстинкті. Людина приймає рішення витрачати енергію на зусилля, які принесуть користь іншій людині, і вона щаслива від того, що життя партнера стане багатшим завдяки цим зусиллям.
Наше емоційне здоров’я потребує задоволення нашої потреби в емоційному коханні. Дорослі, які уклали шлюб, відчувають гостру необхідність у тому, щоб відчувати відданість і любов з боку подружжя. Ми відчуваємо себе у безпеці, якщо впевнені, що наш партнер бажає та приймає нас. Кохання – це таке ставлення, яке говорить: «Я одружений з тобою, і мій вибір – йти назустріч твоїм інтересам», і той, хто приймає рішення любити, знаходить способи вираження цього рішення.
Посудина кохання
Психологи стверджують, що у кожній людині закладено певні емоційні потреби, і щоб людина була емоційно стійка, ці потреби потрібно задовольняти. Найважливіша – потреба у коханні та увазі. Дитячий психіатр Росс Кемпбелл стверджує: «Усередині кожної дитини укладено “емоційну посудину”, яка чекає, щоб її наповнили любов’ю. Коли дитина відчуває, що її справді люблять, її розвиток буде нормальним. Але якщо покохання порожня, у дитини виникають порушення у поведінці. Більшість порушень у поведінці дитини пояснюється тим, що посудина кохання порожня».
У глибині нещасливого шлюбу криється порожня посудина кохання, що провокує неадекватну поведінку, відчуженість, образливі слова та критику. Гері Чепмен вважає, що можна відродити шлюб, якщо наповнити посудини кохання подружжя, але для цього потрібно визначити та вивчити основну мову кохання партнера.
Мови кохання
Мова кохання № 1. Слова схвалення
Один із способів вираження любові – слова підтримки. Вербальні компліменти чи слова схвалення – потужні комунікатори кохання. Найкраще вони виражаються у простих і нехитрих фразах підтримки, таких як:
Ти чудово виглядаєш!
«Тобі дуже йде ця сукня!»
“Як приємно, що ти помив посуд після вечері”.
«Дякую, що купив квитки в кіно. Мені якраз хотілося розвіятися».
Підтримка вимагає вміння поставити себе на місце іншого, здатності побачити світ з погляду вашого чоловіка. Насамперед слід з’ясувати, що особливо важливо для нього чи для неї. Висловлюючи слова схвалення, ми намагаємося передати повідомлення: Я знаю, я переживаю, я з тобою. Як я можу допомогти?
Більшість із нас не реалізує свій потенціал повністю через брак сміливості. Можливо, вам важко вимовити слова схвалення, оскільки ваша основна мова кохання інша і для того, щоб опанувати цю другу мову, вам потрібно докласти зусиль, але нагородою вам буде щасливе сімейне життя.
Те, як ми говоримо з партнером, має велике значення.
Фраза «Я буду просто щасливий, якщо помий посуд сьогодні ввечері», сказана незадоволеним голосом, не буде сприйнята як вираження любові. З іншого боку, якщо відкрито і добре сказати фразу: «Мені було прикро, що ти не запропонував мені допомогу», це може бути прийнято як вираження любові.
Коли ваш партнер злий і засмучений, він може гаряче сказати не те, що ви хотіли б чути, але вам варто стриматися і не відповідати в тій же манері, а розмовляти доброзичливо. Те, що ви почули – вияв його емоційного стану. Дозвольте йому висловити свій біль та злість, спробуйте поставити себе на його місце та побачити події з його точки зору, а потім висловіть розуміння. Якщо ви образили партнера, вам захочеться зізнатися в цьому і вибачитися. Люблячий чоловік чи дружина шукатиме розуміння та примирення, а не доводитиме, що його чи її точка зору на те, що відбувається, – єдино правильна. У цьому полягає зріла любов – любов, якої ми прагнемо, якщо хочемо, щоб наш шлюб був міцним і довгим.
Величезне значення має форма, в якій ми висловлюємо наші бажання : вимагаючи, ми відштовхуємо чоловіка, проте якщо про наші потреби та бажання дізнаються як про прохання, це стає підказкою, а не ультиматумом. Прохання несе в собі елемент вибору, створює можливість прояву кохання.
Дружина, яка каже: «Як ти думаєш, у тебе вийде почистити ринву у вихідні?» – виявляє любов, висловлюючи прохання, але заявляючи: «Якщо ти найближчим часом не почистиш ринву, то вона впаде нам на голову» – вона перестає бути люблячою дружиною, а перетворюється на владну маму.
Компліменти, слова схвалення та прохання підвищують самооцінку вашого партнера. Вони створюють відчуття близькості та виявляють потенціал вашої другої половинки.
Якось до лікаря Чепмена прийшла жінка з проблемою: їй ніяк не вдавалося змусити чоловіка побілити спальню. Вона вмовляла його протягом десяти місяців, але марно. Насамперед лікар поцікавився у відвідувачки, чи робить її чоловік щось хороше для сім’ї: виносить сміття, миє машину, оплачує рахунки… Виявилося, що чоловік зовсім не ухиляється від домашніх обов’язків, ось тільки спальню не білить. Потім Чепмен запитав, чи чоловік знає про бажання дружини щодо побілки спальні, на що жінка з гіркотою відповіла: «Та я тільки про це і говорю». Гері Чепмен дав клієнтці дві поради: припинити нагадувати чоловікові про побілку спальні та хвалити його щоразу, коли він зробить щось хороше. Жінка залишила кабінет здивовано, але через три тижні повернулася і із захопленням повідомила: «Спрацювало!» Вона переконалася, що компліменти виявилися набагато ефективнішими за бурчання: отримавши слова схвалення, ми хочемо зробити у відповідь щось приємне.
Мова кохання № 2. Якісний час удвох
Якісний час – це період, коли ви приділяєте людині свою нероздільну увагу. Якісно спілкуватися – це сидіти на дивані при вимкненому телевізорі, дивлячись один на одного і спілкуватися, віддаючи партнеру всю свою увагу. Це означає піти на прогулянку вдвох або повечеряти в ресторані, де ви дивитиметеся один на одного і розмовлятимете, а не перевірятимете телефон.
У ресторані можна відразу визначити, де за столиками сімейні пари, а де ні: ті, хто прийшов на побачення, дивляться один на одного і розмовляють, тоді як подружжя зі стажем, як правило, дивляться на всі боки.
Ключовий аспект якісного часу – близькість.
Коли батько сидить на підлозі з дворічною дочкою, катаючи м’ячик, його увага сконцентрована не на м’ячику, а на дочці, і в цю коротку мить вони разом. Якщо ж у той момент, коли він котить м’яч до дочки, він розмовляє по телефону, то його увага розсіяна.
Деякі чоловіки та дружини думають, що проводять час разом, тоді як насправді вони просто живуть по сусідству.
Чоловік, який дивиться футбол, розмовляючи із дружиною, не приділяє їй якісного часу, оскільки вона не отримує його уваги повністю. Чоловік та дружина, які грають у теніс, сфокусовані не на грі, а на тому, що проводять час разом.
Коли ми займаємося однією справою, то сигналізуємо один одному про те, що ми дбаємо один про одного, що нам подобається бути наодинці і приємно робити щось разом.
Мова якісного часу має багато діалектів, і один із найпоширеніших – мова якісної розмови. Під якісною розмовою мається на увазі діалог, під час якого дві близькі люди діляться своїм досвідом, думками, почуттями, бажаннями, не перебиваючи один одного. Якщо первинна мова вашої половини – якісний час, то така бесіда для неї чи для неї дуже важливе свідчення любові. Якісна розмова відрізняється від першої мови кохання. Слова схвалення сфокусовані у тому, що ми говоримо, а якісна розмова – у тому, що ми слухаємо.
Мало кого з нас навчали вислуховувати інших. Але нам просто необхідно навчитися цього, якщо ми хочемо висловлювати своє кохання. Це особливо важливо, якщо основна мова кохання вашого чоловіка – якісний час.
Як вести якісну розмову:
• Підтримуйте зоровий контакт із партнером – так ви покажете, що вся ваша увага спрямована на нього.
• Не робіть дві справи одночасно . Якісний час – це увага, віддана нероздільно.
• Вслухайтесь у почуття, запитуйте себе: «Що відчуває моя дружина чи мій чоловік?» Ставте уточнюючі питання: «Наскільки я зрозуміла, ти засмучений, тому що я забула…». Це дасть партнеру шанс розібратися у його почуттях.
• Спостерігайте за рухами тіла партнера . Стиснуті кулаки, тремтячі руки, насуплені брови, швидкі рухи очей можуть дати вам ключ до того, що відчуває людина.
• Не перебивайте . Дослідження показали, що в середньому людина слухає лише протягом сімнадцяти секунд, перш ніж перебити співрозмовника та вставити свої власні міркування. Мета якісного спілкування – зрозуміти партнера, а не звинуватити його чи дати пораду.
Існує ще один діалект якісного спілкування, який називають якісною діяльністю. Якісна діяльність може включати все, що цікаво обом партнерам або одному з них. Основний акцент робиться не на тому, що ви робите, а на тому чому ви це робите. Мета якісної діяльності – пережити щось разом.
Трейсі росла в сім’ї, де цінували класичну музику: грали на фортепіано та відвідували концерти симфонічного оркестру, тоді як її чоловік Ларрі з дитинства слухав лише кантрі та рок. До весілля Ларрі супроводжував Трейсі на концерти, але ледве висиджував до кінця. Одружившись, він припинив ці походи. Але коли з’ясувалося, що основна мова кохання його дружини – якісний час, Ларрі ухвалив рішення про спільні походи на концерти. Він любив Трейсі і хотів говорити її мовою любові. Згодом йому стали подобатися деякі класичні твори, але головне – йому вдалося стати успішним у коханні до Трейсі.
Мова кохання № 3. Отримання подарунків
Візуальні символи кохання для деяких людей є більш важливими, ніж решта. Подарунки бувають різних розмірів, кольорів та форм. Вони можуть бути як дорогими, так і безкоштовними. Для людини, чия основна мова кохання – отримання подарунків, грошова вартість подарунка не має великого значення. Якщо фінансові можливості сім’ї обмежені, то подарунок вартістю один долар може говорити про любов ціною в мільйон. У такому разі ви маєте шанс стати вмілим дарувальником. Це та мова кохання, якій найлегше навчитися.
Подарунки можна купити, знайти чи зробити. Можна зірвати польову квітку або взяти аркуш паперу, зігнути його посередині, вирізати серце, написати «Я люблю тебе» і підписатися.
Для початку складіть список подарунків, які насамперед викликали захоплення у партнера. Це можуть бути подарунки, подаровані вами або подарунки, отримані від членів сім’ї або друзів. Цей список дасть вам уявлення про те, які подарунки найвідповідніші. Якщо ви поняття не маєте, які подарунки занести до списку, запитайте друзів чи когось із членів сім’ї. Згодом підберіть подарунки, які ви можете собі дозволити купити, зробити чи знайти, та вручіть їх. Не чекайте на особливий випадок, просто даруйте.
Діалект мови подарунків – дарування фізичної присутності: у скрутні моменти важливо, щоб ви були поруч, відкинувши всі справи. Невловимий подарунок іноді важливіший, ніж той, який можна тримати в руках.
Джен була впевнена, що її чоловік Дон любить бейсбол більше за неї. Коли народилася їхня дитина, він був присутній на пологах, але в другій половині дня пішов грати в бейсбол із друзями. Дюжина троянд, надіслана щасливим батьком, не була для Джен доказом любові, їй потрібна була фізична присутність чоловіка, і вона продовжувала згадувати про «зраду» Дону, навіть коли їхньому синові було п’ятнадцять років. Під час сімейних консультацій Дон зумів зрозуміти Джен, а вона спромоглася пробачити образу.
Мова кохання № 4. Акти служіння
Під актами служіння мається на увазі виконання тих дій, які радуватимуть вашого партнера.
Приготувати обід, сервірувати стіл, почистити килим, прибрати в шафі, винести сміття, змінити дитині памперс, поміняти воду в акваріумі – це акти служіння.
Вони вимагають планування, часу і зусиль, і, якщо відбуваються від щирого серця, це безперечний вираз любові.
Якщо ви постійно критикуєте свого чоловіка за те, що він нічого не робить для вас, можливо, це вказує на те, що ваша основна мова любові є актами служіння. До актів служіння ніколи не треба примушувати. Їх потрібно просто давати, отримувати та здійснювати таким чином, як про це просять.
Декілька порад тим, чиє подружжя говорить мовою актів служіння:
• Служіння з любов’ю означає задоволення очікувань партнера. Зверніть увагу на його запити і зробіть все так, як він хоче і коли він хоче.
• Виберіть три прості, спрямовані на обслуговування завдання , виконання яких вам не надто до душі, але ви знаєте, що вашому партнеру було б приємно, якби ви їх виконали. Здивуйте свого партнера тим, що ви виконали їх без прохання з його боку.
• Обговоріть найглибші почуття, які ви відчуваєте з приводу спільного виконання роботи, і ті традиції, які ви прищепили в дитинстві. Багато сімейних пар відчувають, що подолали стереотипи «чоловічої» та «жіночої» роботи у своїх відносинах, але підсвідомо все ще дотримуються їх.
• Визначте по чотири завдання, які ви хотіли б, щоб ваш партнер зробив для вас. Будьте готові до того, щоб отримати подібний список у відповідь, та розробіть способи регулювання, засновані на взаємному коханні, а не на примусі чи раціональному обміні. Постійно пам’ятайте про ваше рішення.
• Спробуйте згадати величезну силу, яку несли в собі регулярні акти служіння того часу, коли ви ще не були одружені. У сімейному житті безліч проблем виникає через помилку, що після весілля ми вже не повинні поводитися так, як вели під час побачень. щоб освіжити близькість, спробуйте застосувати самі методи і подивитися, чи спрацюють вони зараз.
Мері та Марк були одружені два роки і постійно сварилися. Мері скаржилася на те, що всі вихідні та відпустки чоловік проводить на роботі, а Марк був незадоволений тим, що дружина часто відвідує матір та ходить до церкви. Марк був упевнений, що до його повернення з роботи будинок має бути прибраний, обід готовий, а дитина – виглядати охайною та задоволеною. Доктор Чепмен з’ясував, що під час залицяння Марк відвідував Мері щовечора, допомагав їй по дому та брав участь у підготовці різдвяної програми у церкві. Саме те, що Марк, на відміну інших хлопців, був готовий допомагати їй у всьому, і привабило Мері у майбутньому чоловіку. Але після весілля Марк став наслідувати традиції своєї сім’ї, де батько багато працював, а мати повністю забезпечувала побут. Мері та Марк говорили однією мовою любові – мовою актів служіння, проте спілкувалися різними діалектами. Гері Чепмен просто попросив молодого подружжя скласти список актів служіння, які вони хотіли б отримувати один від одного, і сімейне життя налагодилося. Марк був не проти того, щоб пилососити в будинку, мити машину, міняти пелюшки та стригти газон, а Мері погоджувалась готувати вечерю до приходу чоловіка, вмивати дитину, акуратно застилати постіль та прибирати взуття у шафу. У результаті робота та походи до церкви перестали бути проблемою.
Мова кохання № 5. Фізичний дотик
Давно відомо, що фізичний дотик – один із способів передачі емоційного кохання. В результаті численних досліджень розвитку дітей вчені з’ясували: маленькі діти, яких носили на руках, обіймали та цілували, були емоційно здоровішими, ніж ті, яких на довгий час позбавляли фізичного контакту. Фізичний дотик – потужний засіб передачі любові й у шлюбі: ви виявляєте любов, коли тримаєтеся за руки, обіймаєтеся, цілуєтеся і кохаєте. Для багатьох людей фізичний дотик – основна мова кохання, інакше вони не почуваються емоційно задоволеними.
Фізичний дотик може як підтримувати, і руйнувати відносини. Він здатен передавати і кохання, і ненависть. Людина, чия основна мова кохання – це мова фізичного дотику, може отримати послання «Я тебе кохаю» або «Я тебе ненавиджу», навіть якщо партнер не вимовляє жодного слова.
Ніжні обійми говорять про любов будь-якій дитині, але для дитини, чия основна мова – дотик, вони просто кричать про сильні почуття.
Це справедливо і для дорослих: любовний дотик практично до будь-якої частини тіла партнера може бути виразом кохання. Це не означає, що всі дотики рівноцінні: деякі приємніші за інші. Навчіться говорити на діалекті кохання партнера, будьте уважні до його потреб, позбавтеся помилки, що ті дотики, які приємні вам, приємні йому чи їй.
Говорити мовою фізичних дотиків нескладно: щоб сидіти, притиснувшись один до одного, і дивитися улюблену передачу по телевізору, додаткового часу не потрібно, але це може голосно говорити про ваше кохання. Лише мить потрібна для того, щоб доторкнутися до партнера, коли ви проходите повз. Якщо ви зрозуміли, що основна мова вашого партнера – дотик, способи вираження вашої любові до нього можуть обмежуватися лише вашою уявою: стикайтесь ногами під столом у ресторані, тримайтеся за руки, коли йдете до машини, цілуйте, обіймайте, словом, вчитеся говорити його мовою любові.
Піт та Петсі почали зустрічатися у старших класах. Вступивши до різних коледжів, вони проводили разом три вікенди на місяць і з нетерпінням чекали закінчення навчання, щоб одружитися. Коли Піт отримав ступінь із бізнесу, а Петсі – з соціології, вони оселилися у Флориді. Проте за півроку Петсі відчула, що чоловік став віддалятися від неї: він багато часу проводив на роботі, а повернувшись додому, сідав за комп’ютер. Змирившись з тим, що Піт постійно зайнятий, Петсі завела подруг і почала проводити багато часу з ними. Тепер настала черга Піта висловлювати невдоволення щодо відсутності дружини вдома. Шлюб тріщав по швах, і Петсі запропонувала вирушити до консультанта з сімейних питань.
Протягом шести місяців пара вчилася любити та розуміти один одного. Виявилося, що мова кохання Піта – мова фізичних дотиків, однак чоловік соромився зізнатися у цьому не тільки дружині, а й самому собі. Петсі ж говорила мовою якісного часу¹. Піт чекав, коли дружина виявить ініціативу у фізичному контакті, а не отримавши бажаного, ображався і віддалявся від неї, тоді як Петсі сердилась на чоловіка, який не приділяв їй уваги.
Сімейні стосунки
Як визначити свою основну мову кохання
Для деяких людей не складно визначити свою основну мову кохання і мову кохання партнера, але для інших це непросто.
Спочатку спробуйте відповісти на запитання:
• Що дає вам найсильніше відчути любов вашого партнера?
• Чого ви хочете найбільше у світі?
• Що з того, що ваш партнер робить чи не робить, говорить чи не говорить, найболючіше ранить вас?
Якщо, наприклад, вас найбільше пригнічують критика та осуд, то, найімовірніше, вашою основною мовою любові є мова слів підтримки. Якщо партнер говорить вашою основною мовою кохання неналежним чином, то це завдає вам сильного болю.
Інший підхід до визначення основної мови кохання – озирнутися назад на своє сімейне життя і поставити собі запитання: «Що я вимагав (вимагала) найчастіше від своєї дружини (свого чоловіка)?» Можливо, ваш партнер сприймав ці вимоги як безпідставні звинувачення та причіпки, а насправді це були зусилля, які ви робили для отримання емоційного кохання.
Ще один шлях до того, щоб визначити свою мову кохання – проаналізувати, як ви висловлюєте любов до чоловіка.
Ймовірно, те, що ви робите для партнера і є те, що ви хочете отримати. Якщо ви постійно виконуєте акти служіння стосовно своєї другої половини, то, можливо (хоч і необов’язково), це є вашою основною мовою любові. Якщо слова підтримки говорять вам про кохання, існує ймовірність того, що вони можуть бути використані вами для вираження почуття любові до свого чоловіка. Тобто ви можете визначити свою мову кохання, поставивши собі запитання: «Як я найчастіше висловлюю любов до свого партнера?»
Застосування цих підходів допоможе вам визначити свою основну мову кохання, а якщо дві мови видаються вам однаково важливими, ви, можливо, двомовні.
Люди, які щасливі у стосунках і чия посудина кохання вже тривалий час сповнена, можуть відчувати труднощі у визначенні своєї основної мови кохання: стосовно них любов висловлюють багатьма способами, і важко зрозуміти, який із них змушує почуватися коханою (улюбленим) найбільше. Людина просто знає, що її люблять.
А якщо посудина кохання порожня дуже довго, людина вже не пам’ятає, що допомагало їй почуватися коханою і щасливою. У будь-якому випадку варто подумки повернутися на той час, коли ви були закохані, і запитати себе: «Що мені подобалося в моєму партнерові в ті дні? Що з того, що він робив чи говорив, розбудило в мені бажання бути разом? Якщо ви зможете воскресити щасливі спогади, то отримаєте інформацію для роздумів про те, що є вашою основною мовою кохання.
Ще один підхід полягає в тому, щоб ви запитали себе: «Який мені видається ідеальна дружина (ідеальний чоловік)?» У відповіді міститься підказка про вашу основну мову кохання.
Гері Чепмен пропонує записати вашу основну мову кохання, а потім розподілити чотири, що залишилися за ступенем важливості. Потім обговоріть з партнером, яка мова пріоритетна для нього і складіть ієрархію з чотирьох інших мов. Протягом трьох наступних тижнів тричі на тиждень грайте у гру «Перевірка посудини»: коли ви приходите додому, один із вас запитує: «Як ти оцінюєш сьогодні свою посудину за десятибальною шкалою?» «Нуль означає, що посудина порожня, а десять – що вона сповнена любові. Потім ваш партнер цікавиться: «Що я можу зробити, щоб допомогти наповнити твою посудину кохання?» Ви озвучуєте прохання, а чоловік намагається виконати його протягом вечора. Потім другий партнер розповідає, наскільки сповнена його посудина, і пропонує варіант її наповнення.
Будьте готові до того, що спочатку прохання чоловіка можуть здатися вам дещо дивними, але виявите терпіння: ви освоюєте нову мову кохання, а це непросто.
Мови кохання та діти
Коли діти ще маленькі, ви не знаєте їхньої основної мови кохання. Тому пробуйте всі п’ять, і ви точно потрапите до мети. Якщо ви спостерігатимете за поведінкою малюків, то незабаром дізнаєтеся, якою є їхня основна мова кохання.
Якщо ваша дитина часто дарує вам подарунки, ретельно упаковуючи та вручаючи їх з особливим блиском в очах, то, ймовірно, основна мова вашої дитини – мова отримання подарунків. Якщо ваш син або ваша дочка завжди намагається допомогти своєму братові або сестрі, це, швидше за все, означає, що акти служіння є його або її основною мовою любові. Якщо він або вона часто говорить вам, як добре ви справляєтеся зі своєю роботою, то це вказує на те, що слова підтримки – його чи її основна мова кохання. Усе це відбувається на підсвідомому рівні. Дитина не думає: «Якщо я подарую подарунок, то батьки теж подарують мені подарунок, якщо я торкнуся, то до мене теж торкнуться», – нею керують лише його емоційні бажання.
Якщо емоційні потреби дітей задовольняються, то з них виростають відповідальні і щасливі дорослі. Але якщо ці потреби дітей не знаходять відгуку у батьків, син чи дочка може почати порушувати загальноприйняті норми, агресивно поводитися стосовно оточуючих та шукати кохання у невідповідних місцях.
Ешлі у 13 років вже лікувалася від венеричного захворювання. Батьки звинувачували дівчинку та школу, в якій погано викладали курс статевого виховання. Виявилося, що батьки дівчинки розлучилися, коли їй було шість років. Вона була впевнена, що це сталося через неї. За чотири роки мати знову вийшла заміж. Мати і вітчим любили один одного, і Ешлі мріяла про те, щоб її теж хтось любив. Коли вона зустріла хлопця, який добре до неї ставився, вона не так хотіла сексу, як доброго, уважного ставлення та підтримки. Мати і вітчим по-своєму любили Ешлі, але не вміли розмовляти її мовою любові.
Доктор Росс Кемпбелл вважає, що це емоційні, психологічні і сексуальні відхилення в підлітків походять від того, що їх посудини емоційної любові порожні. Якщо ви помічаєте, що так відбувається і з вашою дитиною, вам потрібно постаратися якнайшвидше наповнити її посудину любов’ю.
Якісний час (Quality Time) – це мова кохання та спілкування, що характеризується безроздільною увагою, щирою залученістю та емоційною близькістю, де фокус зміщується з кількості проведених годин на глибину взаємодії. Це хвилини, присвячені один одному, розмови до душі, спільна творчість чи активний відпочинок.
