Як перестати бути ворогами
Заснований на багаторічних наукових дослідженнях «Сім принципів щасливого шлюбу» – це посібник зі збереження сім’ї та зниження у ній рівня ворожості. Ця книга проливає світло на те, чому багато шлюбів рано чи пізно розвалюються, а також розповідає, як врятувати шлюб і які дії роблять спільне життя подружжя щасливішим.
Джон Ґоттман здійснив революцію у вивченні шлюбу, використовуючи суворі наукові методи, з безпрецедентною точністю та протягом багатьох років спостерігаючи за звичками подружніх пар. Ця книга – результат справи його життя.
Повні практичних опитувань та вправ «Сім принципів щасливого шлюбу» – це остаточне керівництво для кожного, хто хоче досягти найвищого потенціалу у взаєминах зі своїм чоловіком.
Ґоттман, вивчивши у своїй «лабораторії кохання» сотні пар, виявив, що йому потрібно лише п’ять хвилин, щоб з 91% точністю передбачити, які пари зрештою розлучаться. Він розповідає про чотири не зовсім очевидні ознаки проблем у сімейних взаєминах, використовуючи цікаві фрагменти зі своїх розмов із подружніми парами.
У книзі багато прикладів діалогів між подружжям, взятих із досліджень, а також вправи, які допоможуть парам покращити свій шлюб.
«Сім принципів щасливого шлюбу» – профілактичний посібник для сімейних пар незалежно від їхнього «рівня щастя»; це аналіз того, що пішло не так для розлученого подружжя, і поради про те, чого не робити для молодих подружніх пар і для закоханих.
Важливість емоційного інтелекту
Наявність емоційного інтелекту передбачає майбутній успіх дитини. Ця концепція може також бути використана для передбачення подальшого успіху в шлюбі. “Я можу передбачити, розлучиться пара чи ні, поспостерігавши за ними лише п’ять хвилин”, – упевнений Джон Ґоттман. У пар, які емоційно розумні – співчувають один одному, розуміють і поважають один одного, – більш висока ймовірність довгого спільного життя.
Навіщо рятувати шлюб?
Візьміть до уваги такі наукові факти:
• Половина всіх розлучень відбувається у перші сім років шлюбу.
• Шанс того, що перший шлюб закінчиться розлученням протягом 40 років, становить 67%.
• Нещасливий шлюб на 35% збільшує ймовірність захворіти та вкорочує життя в середньому на чотири роки.
Дослідження показують, що люди у шлюбі живуть у середньому чотири роки довше, ніж самотні. Так як статистика розлучень залишається досить сумною, всім парам варто докласти додаткових зусиль щодо зміцнення свого шлюбу. Це правда, що мирне розлучення краще за проблемний шлюб; але, як би там не було, розлучення рідко бувають мирними. Ворожість між батьками має тенденцію до продовження і після розпаду сім’ї, і з цієї причини діти після розлучення часто страждають так само сильно, як і діти, які страждають від наслідків нещасливого шлюбу.
700 пар, 7 досліджень
У рамках семи різних проектів Джон Ґоттман та його колеги відстежували сімсот сімейних пар. Серед них наречені, пари зі стажем, молоді батьки; спостереження також ведуться і за взаємодією подружжя зі своїми дітьми різного віку. Автор та його колеги ставили подружжю різноманітні питання, включаючи історію їхнього шлюбу та філософський погляд на нього, і запитували думку подружжя про шлюби своїх батьків.
Для отримання фізіологічних даних під час проведення цих досліджень вчені вимірювали серцевий ритм, артеріальний тиск, потовиділення, кровотік, коливання імунної системи. Сім принципів, погляди та поради, викладені в цій книзі, засновані на цих наукових дослідженнях, а не на власній думці автора і не на традиційних методах сімейного консультування.
Міфи про способи врятувати і зруйнувати шлюб
Міф 1. Активне слухання та «я-діалоги». Один із найбільших міфів подружнього консультування полягає в тому, що ефективне взаємне спілкування, особливо активне слухання, є ключем до щасливого шлюбу.
«Я-діалог» – це коли той, хто говорить, висловлює своє невдоволення, використовуючи фрази з займенником «я», наприклад, вимовляє щось на кшталт: «Я почуваюся забутою і покинутою, коли ти пізно приходиш додому». Таке «пом’якшене» формулювання використовується замість звичного: «Ти, мабуть, уникаєш мене, бо завжди приходиш додому пізно». Сенс «я-діалогів» у тому, щоб уникнути відкритих закидів, які виведуть другого учасника діалогу із себе.
Активне слухання – спосіб вести діалог, відповідаючи висловленню почуттів співрозмовника «фразами прийняття». Наприклад, один із подружжя говорить щось на кшталт: «Я довів проект до кінця і заслужив премію, але мені її не дали!» Другий, замість слів втіхи і фраз на кшталт: «Нічого страшного, можливо, наступного разу дадуть», приймає і називає почуття співрозмовника: «Ти, звичайно, засмучений!»
Як би там не було, цей метод часто зазнає невдачі, тому що людям важко в обличчя приймати критику і спокійно відповідати на неї. Дослідження демонструє, що більшість пар у щасливому шлюбі рідко включаються до активного слухання . Пари-довгожителі здатні висловлювати один одному свої претензії без застосування ввічливості чи співчуття, і при цьому їхній шлюб не стає менш міцним.
Міф 2. Загальні інтереси. Так, важливо мати якісь спільні інтереси, але сама по собі їхня присутність, на думку Джона Ґоттмана, абсолютно не гарантує успіх шлюбу.
Міф 3. Взаємна доброта. Сенс цього міфу в тому, що щасливе подружжя має стежити за тим, хто зробив і для кого. Навпаки, як вважають Джон Ґоттман і його колеги, подружжя має творити добрі справи, тому що вони цього хочуть, а не тому, що вони відчувають обов’язок і вважають себе зобов’язаними відповідати взаємністю.
Міф 4. Чесність. Вважають, що чесність у шлюбі – найкраща лінія поведінки. Не завжди. Іноді краще уникнути конфлікту, аніж заводити дискусію з кожного питання.
Міф 5. Зради призводять до розлучення. Вважається, що зрада руйнує в цілому непоганий шлюб і після неї вже не вдається склеїти. Автори вважають, що зазвичай відбувається якраз навпаки. Причиною зради партнера стають проблеми у шлюбі, який і так уже йде до розлучення.
Міф 6. Чоловіки полігамні і тому не пристосовані до шлюбу. Є думка, що чоловіки за своєю природою не моногамні і тому зраджують більше, ніж жінки. Насправді позашлюбні романи зараз меншою мірою ґрунтуються на тому, чоловік це або жінка, а більшою мірою на можливості, що представляється.
Міф 7. Ідея про те, що чоловіки та жінки «з різних планет». Цілком очевидно, що чоловіки і жінки, які перебувають як у щасливому, так і в нещасливому шлюбі, можуть мислити по-різному і статеві відмінності можуть посилювати сімейні проблеми, але вони не є їх причиною.
Який шлюб може бути вдалим
Дружба, а не чвари
Щасливі шлюби ґрунтуються, перш за все, на міцній дружбі та задоволенні від перебування в товаристві один одного. Це подружжя знає примхи одне одного, пам’ятає, що саме кожен з них любить і чого не любить, і вміє пристосовуватися один до одного. Дружба захищає такого подружжя від напливу песимістичних думок.
Незважаючи на часті у шлюбі роздратування та незгоду, дружба допомагає людям дотримуватися позитивного заряду, який надає їхньому шлюбу оптимізму і допомагає їм думати один про одного лише добре, замість дати волю негативним емоціям. Більшість шлюбів починається на високій позитивній ноті, але гнів і обурення зрештою сягають тієї точки, де ваги схиляються в інший бік, і негативні емоції затьмарюють минулі почуття любові.
Одне із секретних знарядь емоційно розумної пари – це «спроба ремонту»; нею може бути будь-яке висловлювання або дія подружжя, яке за допомогою певної фрази запобігає ескалації ворожості за межі розумного. Прикладом такої фрази може бути «Давай зробимо перерву» або навіть смішна пика, яка допоможе розвіяти гнів. Навіть щасливі пари іноді кричать одна на одну – галасливі суперечки необов’язково завдають шкоди шлюбу. У шлюбі важливо бути не «хорошим», а вміти робити «спроби ремонту», які під час конфлікту допомагають усунути ворожість.
Як передбачити розлучення: шість ознак
Перш ніж заглибитись у принципи успішного шлюбу, звернімо увагу на кілька термінів та концепцій, пов’язаних з його розпадом.
1) Жорсткий початок. Відкриття дискусії з використанням критики та/або сарказму.
2) Чотири вершники Апокаліпсису: критика, зневага, прагнення виправдатися і вимкнення.
• Критика. Скарга концентрується на певному вчинку, тоді як критика здійснює напади на характер людини. Питання «У чому річ?» замість питання про конкретний окремий вчинок є прикладом критики, яка використовується на жорсткому початку.
• Нехтування. Сарказм, цинізм, закочування очей, знущання, принизливі висловлювання, ворожий гумор (перелік може тривати). Майже неможливо вирішити проблему, коли один із подружжя реагує вищеописаним чином і негайно відкидає запропоноване іншим подружжям рішення.
• Прагнення виправдатись. Незважаючи на те, що захищати себе в суперечці цілком логічно, чоловік, що атакує, в більшості випадків не відступить і не вибачиться, оскільки виправдання – це прагнення покласти провину на партнера. Виправдання нічого не вирішує і призводить до подальших атак на чоловіка, що захищається.
• Вимкнення. Це відбувається, коли критика і зневага з боку одного партнера змушують іншого захищатися настільки, що він просто залишає ситуацію. Замість конфронтації «атакований» партнер виходить із кімнати та ігнорує конфлікт. Вимкнення – це спосіб ухилитися від сутички та від взаємин у шлюбі.
3) Наплив емоцій. Щоб захиститися від напливу емоцій, люди як самозахист використовують одного з чотирьох вершників Апокаліпсису – вимкнення. Це відбувається, коли ворожість одного партнера настільки раптова і нестерпна, що це приводить іншого в шок і змушує його почуватися беззахисним. Він/вона робить все, щоб запобігти цьому напливу, і емоційно дистанціюється, воліючи не говорити нічого, щоб уникнути болю.
4) Мова жестів. Фізичні прояви напливу емоцій (серце, що сильно б’ється, і потовиділення) перекривають шлях будь-якому раціональному обговоренню. Тіло переходить у режим захисту, і його рефлекси перебувають на найпримітивнішому рівні: організм стоїть перед вибором – або битися (критикуючи чи виправдовуючись), або бігти (вимкнутись).
5) Невдалі спроби ремонту. Успішні спроби ремонту, як описано вище, знижують реакції на викликаний конфліктом фізіологічний стрес та зменшують емоційну напругу. Тому невдалі спроби ремонту можуть передбачати розпад шлюбу.
6) Неприємні спогади. Чим ворожішими стають почуття між подружжям, тим частіше вони прагнуть переписати своє щасливе минуле і в результаті зберігають про нього лише неприємні спогади. Все, що інший партнер коли-небудь зробив, представляється в негативному світлі, і негативні очікування у взаєминах стають нормою.
Ключ до пожвавлення шлюбу та запобігання розлученню полягає не в тому, яким саме чином підходити до розбіжностей, а в тому, яким чином подружжя спілкується, коли вони не сперечаються. Зараз ми перейдемо до «Семи принципів», спрямованих не лише на вирішення конфліктів, а й на зміцнення дружби, яка має стояти у центрі кожного шлюбу.
Принципи щасливого шлюбу
Принцип 1. Удосконаліть карту свого кохання
Емоційно розумна пара добре обізнана про внутрішній світ один одного; це можна назвати детальною картою кохання – місцем у мозку, де ви зберігаєте суттєву інформацію про життя свого партнера.
Карти кохання складаються не тільки із загальних ідей, але також і з деталей; це означає не тільки знати, що партнер любить салат, але також пам’ятати, яка у нього улюблена салатна заправка; знати, що він любить сучасне мистецтво, і може назвати його улюбленого художника.
По-справжньому пізнати свого партнера – знати його мрії, причини стресу, друзів, особливі спогади тощо – означає любити його.
Вправа. Разом зі своїм партнером створіть свою карту кохання. Напишіть питання, які стосуються життя один одного, та використовуйте їх в інтерв’ю для отримання відповідей. Вас може здивувати, як багато чи мало ви знаєте один про одного. Ось приклади запитань:
• Люди в житті мого партнера (друзі, знайомі та суперники).
• Нещодавні важливі події у житті мого партнера.
• Майбутні події (чого прагне мій партнер і чого він чи вона бояться?).
• Причина стресу мого партнера зараз.
• Поточні турботи мого партнера.
Принцип 2. Підживлюйте свою любов і захоплення
Якщо подружжя, як і раніше, любить і захоплюється одне одним, то їх шлюб можна врятувати. Це тому, що любов і захоплення – протиотрута проти зневаги ; вони не дають чотирьом вершникам Апокаліпсису зруйнувати позитивний погляд подружжя на свій шлюб. Протягом кількох тижнів поміркуйте про особисті якості свого партнера, про його поведінку та про пов’язані з ним спогади; це покращить ваше сприйняття свого партнера та свого шлюбу.
Вправа. Виберіть три позитивні характеристики для опису свого партнера. Для кожної характеристики згадайте про випадок із життя, який проілюструє цю рису його характеру. Поділіться зі своїм партнером цим списком та описом, щоб він побачив, які риси в ньому чи в ній ви найбільше цінуєте і чому.
Принцип 3. Поверніться назустріч один одному, а не відвертайтеся один від одного
У повсякденному спілкуванні чоловік і дружина вирішують: повернутись один до одного або відвернутися один від одного.
Це може виражатися в такій простій речі, як знайти вранці п’ять хвилин, щоб відповісти на питання партнера або обговорити проблему, що хвилює його, замість того, щоб відмахнутися, сказати: «Я поспішаю» або «Я не знаю». А може виражатися в таких, здавалося б, звичайних справах, як сходити в магазин за покупками, зробити домашні справи, разом сходити на тренування, сплатити рахунки або просто сервірувати стіл.
Подружжю піде на користь, якщо вони домовляться один з одним виконувати разом кілька таких справ на тиждень і дотримаються своєї обіцянки.
Вправа. Потренуйтесь розмовляти з партнером так, щоб це зменшувало стрес, а не збільшувало його. Витратьте 20 або 30 хвилин на розмову про будь-яку проблему поза шлюбом, яка вас турбує (поза проблемами ваших взаємин). Ось кроки у цьому напрямі:
• Робіть це по черзі. Кожен партнер каже від десяти до п’ятнадцяти хвилин.
• Не давайте непроханих порад. Якщо ви швидко запропонуєте рішення («Чому тобі просто не…»), партнер подумає, що ви спрощуєте проблему і не слухаєте уважно.
• Виявіть справжній інтерес. Дивіться в очі, кивайте, говоріть «ага» і демонструйте, що ваша увага зосереджена на партнері та на вашій розмові.
• Покажіть, що ви знаєте. Продемонструйте партнеру не тільки те, що ви його слухаєте, але й те, що ви співчуваєте («О, боже! Мене це теж засмутило»).
• Встаньте на бік партнера. Не важливо, чи вважаєте ви думку партнера розумною чи ні, підтримайте його. Якщо ви встанете на бік його опонента, це змусить партнера обурюватись і засмучуватися. Навіть якщо ви не бачите сенсу в погляді партнера, ваше завдання у розмові – емоційно підтримати його, а не судити і не вказувати йому, що робити.
• Виразіть солідарність. Покажіть, що ви разом.
• Виявіть ніжність. Обійміть партнера або покладіть руку на плече йому чи їй.
• Емоційно підтримайте. Знову ж таки, дайте партнеру зрозуміти, що ви розумієте його чи її почуття.
Принцип 4. Не чиніть опір впливу партнера
У ході досліджень виявилися значні відмінності між чоловіками та жінками, коли справа доходить до розбіжностей. Коли дружини висловлюють свій гнів і негативні емоції стосовно чоловікам, вони намагаються у своїй зменшити рівень ворожості, а не збільшити його. Більшість чоловіків, навпаки, збільшують рівень ворожості, відповідаючи своїм дружинам.
Якщо чоловік сказав дружині: Ти мене не слухаєш!, дружина відповідає: Вибач, зараз я слухаю. Але якби це було навпаки, чоловік відповів би, захищаючись: «Ні, я слухаю!» або просто проігнорував би її зауваження.
Дружини чоловіків, які не заперечують вплив дружини, менш жорстко підходять до обговорення зі своїми чоловіками складних сімейних проблем. Це підвищує можливість процвітання шлюбу. Жінки більш схильні до впливу з боку чоловіків, тоді як чоловіки опираються впливу, піддаючи свій шлюб підвищеному ризику. Коли жінка засмучена чи принижена чоловіком, ймовірніше, що вона розпочне дискусію жорстким чином. Емоційно розумний чоловік висловить дружині свою повагу та навчиться краще налагоджувати з нею емоційний контакт. У дослідженнях зазначено, що в основі відмінності щасливих пар від нестабільних лежить готовність чоловіка прислухатися до думки дружини.
Усі подружні конфлікти бувають двох видів: розв’язувані чи нерозв’язні. Більшість конфліктів є нерозв’язними.
Один із подружжя хоче дитину, а інший до цього не готовий; один партнер пиляє іншого через роботу по дому та обов’язки по господарству; у подружжя різні погляди на релігію.
Люди можуть бути щасливими у шлюбі, навіть незважаючи на ці глибокі розбіжності, якщо подружжя розпочинає вирішення проблеми, не доводячи її до крайності. Попри поради сімейних консультантів, для процвітання шлюбу немає необхідності вирішувати основні сімейні проблеми.
Розв’язувані проблеми, хоча вони і здаються легшими, можуть бути такими ж важкими, як і проблеми, що не вирішуються, якщо подружжя не знаходить способу впоратися з ними. Різниця в тому, що проблеми, що вирішуються, зазвичай стосуються певної ситуації, а не загальних цінностей окремої особистості. Це веде нас до принципу 5.
Принцип 5. Вирішуйте розв’язувані проблеми
1) Пом’якшіть початок розмови. Будьте м’якими і зосередьтесь на певній ситуації, а не звинувачуйте партнера та не критикуйте його характер загалом.
2) Навчіться робити та сприймати спроби ремонту. Для розрядки напруженості використовуйте певні слова та звертайте увагу на самі слова, а не на їхній тон, це «гальма» для спору.
3) Втішайте себе та один одного. Якщо ви спокійні і не тонете в потоці емоцій та страху, то зможете досягти компромісу та уникнути сильного емоційного та фізіологічного стресу під час обговорення проблеми.
4) Ідіть на компроміс. Ми повертаємося до того, що треба піддаватися впливу партнера; спробуйте бути сприйнятливим до думки партнера, побачити ситуацію з його погляду.
5) Будьте терпимі до недоліків один одного. Ви з успіхом зможете досягти компромісу, якщо змиритеся з недоліками партнера і перестанете думати: «Якби тільки він/вона був розумніший, багатший, вищий і так далі, ця проблема була б вирішена».
Шість проблем, що часто вирішуються.
1) Стрес. Довгий робочий день може спричинити поганий настрій партнера. Не сприймайте це на свій рахунок і, якщо треба, дайте один одному розслабитись після роботи, перш ніж розпочинати спілкування.
2) Взаємини з батьками партнера. Коли чоловікові доводиться обирати між дружиною та матір’ю, у нього єдиний вихід – стати на бік дружини. Це, звичайно, образить мати, але для зміцнення шлюбу чоловік має показати, що він насамперед чоловік, а потім уже син.
3) Гроші. Гроші можуть бути символом багатьох емоційних цінностей, таких як безпека та влада. Питання з грошима можуть бути вирішені спільним зусиллям шляхом створення прозорого бюджету, який врівноважує витрати на задоволення та обов’язкові щоденні платежі.
4) Секс. Чим конкретніше ви висловлюєте, чого хочете і чого не хочете, тим швидше, що ви це отримаєте. Обговорюючи секс, робіть це ясно, м’яко і наголосіть на позитивних аспектах ваших нинішніх взаємин. Критика і напруженість швидко припинять розмову, яка вже ставить одного або обох подружжя у вразливе становище.
5) Робота по дому. Чоловікам, як правило, не вистачає розуміння, чому домашні турботи мають для жінок таке велике значення; чоловіки також переоцінюють обсяг роботи по господарству, який вони виконують, і їм здається, що вони заслуговують на оплески вже за той факт, що взагалі допомагають по господарству. Чесно кажучи, вирішенням цієї проблеми є те, що чоловікам слід виконувати більше роботи вдома, замість вважати це жіночою справою.
6) Народження дитини. З появою дитини чоловіки часто почуваються викинутими на узбіччя. Це тому, що дружина прагне керувати доглядом за дитиною та критикує спроби чоловіка допомогти, внаслідок чого чоловік робить для дитини дедалі менше. Для вирішення цієї проблеми мати повинна відійти убік і покласти більше обов’язків на батька, щоб він відчував себе частиною сім’ї та розвивав у собі прихильність до дитини.
Принцип 6. Знайти вихід
Затримка чи нездатність просунутися далі в дискусії з певного питання – ознака того, що один або обидва партнери мають мрії, які вони не обговорюють. Ключем до пошуку виходу та до початку діалогу може стати розуміння основної причини проблеми. Мрії часто сягають корінням у дитинство і малюють собою загальну картину вподобань партнера, чи то дрібне вподобання, як, наприклад, прагнення прибирати тарілки певним способом, чи велике, наприклад, бажання виростити дитину в певній релігії. Працюйте над своїми нерозв’язними конфліктами. Вимогливі до свого шлюбу пари набагато глибше задоволені своїм союзом, ніж пари із заниженими вимогами.
Якщо один із подружжя наполягає на сімейній недільній вечері, це може відбуватися тому, що так було в його сім’ї і в нього збереглися про це щасливі дитячі спогади. Або мрія одного з подружжя заробити багато грошей може коренитися у прагненні до надійності та стійкості, яких йому не вистачало в хаосі юних днів.
Щасливі пари розуміють, що у шлюбі потрібно обговорювати мрії кожного з подружжя та допомагати в їх здійсненні. Визнання та повага найглибших надій та мрій один одного – ключ до порятунку та збагачення шлюбу.
Вправа. Для вирішення конкретної проблеми, що не вирішується, подумайте над наступним:
• Сформулюйте проблему, що не вирішується. Наприклад, один із подружжя хоче купити нову модну машину за 50 000 доларів, а інший хоче покласти гроші на ощадний рахунок, оскільки нинішній автомобіль чудово їздить, а накопичені гроші нададуть партнеру почуття фінансової стійкості.
• Визначте мрії, які є основою цього конфлікту. Можливо, партнер, який хоче витратити 50 000 доларів, виріс без особливих привілеїв і хоче потішити себе покупкою машини. Або партнер, який хоче залишити гроші в банку, виріс у сім’ї з матеріальними труднощами і хоче уникнути їх у своєму шлюбі.
• Визначте межі компромісу. Це дії, які пара абсолютно не потерпить одна від одної.
• Знайдіть сферу поступок. Подумайте про галузі, де ви можете піти на компроміс; можливо, партнер, який хоче витратити гроші, зробить покупку менше і заощадить деяку суму з 50 000 доларів.
• Тимчасовий компроміс. Знайдіть компроміс для цієї проблеми, на який ви здатні погодитися.
• Нескінченний конфлікт. Зрозумійте, що один з подружжя завжди буде хотіти побалувати себе тратою грошей, в той час як інший завжди буде відчувати, що це наражає на небезпеку фінансову стійкість сім’ї.
Ці кроки допоможуть вам систематизувати свої проблеми та просунутися вперед; в той же час ви повинні розуміти, що ці проблеми нікуди не подінуться і ви завжди з ними стикатиметеся так чи інакше.
Принцип 7. Створіть порозуміння
Інша важлива мета шлюбу – створення атмосфери, яка заохочує подружжя чесно висловлювати свої переконання. Можливість розповісти про свої цінності, спогади дитинства і про те, що вплинуло на характер, – це надає шлюбу глибоке порозуміння, яке виходить за межі типових його рис, таких як обов’язки по дому, виховання дітей та спільне життя.
Створення неформальних ритуалів, наприклад підтримка розмови під час сімейної трапези, має вирішальне значення у здатності створювати емоційні зв’язки всередині сім’ї, а не просто фізично перебувати поряд один з одним.
Очікування, уявлення та цілі
Чим частіше пари очікують один від одного одного і того ж – йдеться не про поверхневі питання, такі як «хто миє сьогодні посуд», а про глибші почуття щодо ролі кожного партнера в шлюбі, – тим міцнішим буде союз.
Обидва партнери вважають, що чоловік має бути захисником і годувальником, тоді як дружина має бути вихователем.
Загальна думка про роль сім’ї дає подружжю реалістичні уявлення друг про друга і зміцнює їхній шлюб. Те саме стосується розмов про цілі один одного, і не тільки про практичні, але й глибші, наприклад, яку пам’ять про себе залишити в суспільстві. Чим більше подружжя розмовляє про свої переконання, плани, побажання і цілі, тим більше єднання вони відчувають.
П’ять годин на тиждень
Пара, шлюб яких значно покращився, присвячували йому додатково п’ять годин на тиждень. Ось на що подружжя витрачало цей час:
• Розлука. Перед ранковим розставанням задайте партнеру хоча б одне питання про майбутню подію в його житті, чи то обід з начальником, чи візит до лікаря чи дзвінок старому другу. Час: 2 хвилини на день, 5 днів на тиждень. Усього: 10 хвилин.
• Зустріч. Наприкінці кожного робочого дня поговоріть, щоб зняти стрес. Час: 20 хвилин на день, 5 днів на тиждень. Усього: 1 година 40 хвилин.
• Захоплення та вдячність. Знайдіть спосіб висловити своєму партнерові справжню ніжність та вдячність. Час: 5 хвилин на день, 7 днів на тиждень. Усього: 35 хвилин.
• Ніжність. Поцілунки, дотики, обійми життєво потрібні, коли ви разом. Це допомагає уникнути дрібного подразнення, що накопичується за день. Час: 5 хвилин на день, 7 днів на тиждень. Усього: 35 хвилин.
• Щотижневе побачення. Це розслаблююче спільне проведення часу. Ставте одне одному питання, які допоможуть доповнити вашу карту любові, будьте уважні один до одного. Час: 2 години на тиждень. Усього: 2 години.
У кожному шлюбі має спрацьовувати система раннього оповіщення на випадок, якщо щось покотилося по похилій. Один із подружжя, поки не пізно, має порушити це питання, з’ясувати, в чому справа, та оцінити градус взаємовідносин. У більш ніж 80% випадків дружина піднімає делікатні подружні проблеми, тоді як чоловік уникає їхнього обговорення. Це не симптом труднощів у шлюбі – так відбувається й у більшості щасливих сімей. Починати такі дискусії треба м’яко, без критики і не дивлячись на ніч.
Присвячуючи своєму шлюбу трохи часу щодня, ви досягнете більшого для свого здоров’я та довголіття, ніж займаючись у спортивному залі.
