П’ять основних емоційних потреб
Батьківській майстерності не можна навчитися раз і назавжди. З віком діти змінюються і батькам слід оперативно реагувати на ці зміни. Тим не менш у дітей різного віку (як, втім, і у дорослих) є п’ять основних емоційних потреб: потреба у повазі, потреба відчувати власну значимість, потреба у прийнятті, потреба відчувати зв’язок з іншими людьми та потреба у безпеці. Для батьків ці потреби – еталон, яким можна і треба коригувати свої дії, оцінювати педагогічні успіхи, розвивати сильні боку і коригувати недоліки дитини.
1. Потреба у повазі
Дитині необхідно, щоб її поважали як незалежну людину, яка володіє власною волею та бажаннями. В іншому випадку її самооцінка буде низькою, а сама вона буде грубою і нетерпимою до оточуючих.
Дивно, але багато батьків звертаються зі своїми дітьми так само, як їхні власні батьки поводилися з ними, незважаючи на те, що в дитинстві подібне звернення розлютило їх.
Фразу «Вибач, сонечко, зараз у мене немає жодної вільної хвилинки» сказати так само легко, як «Припини мене смикати. Не бачиш, я зайнятий», але вплинуть вони на дитину по-різному.
Відсутність поваги може мати різні форми.
Грубість та неввічливе ставлення. Дорослі нерідко поводяться з дітьми як із людьми другого сорту.
Одного разу автор спостерігав, як його друг спілкується із восьмирічним сином. Хлопчик щось розповідав батькові, коли задзвонив телефон. Батько, не сказавши дитині жодного слова, зняв слухавку і завів довгу розмову. Коли дитина спробувала продовжити розповідь, батько крикнув на неї: «Поводься ввічливо! Я розмовляю телефоном». Насправді, неввічливо поводився батько, якому слід було сказати синові: «Вибач, Боббі, я тільки дізнаюся, хто дзвонить, і повернуся», – і якщо не йдеться про питання життя і смерті, вимовити в слухавку: «Прошу вибачення, я незабаром передзвоню. Зараз я розмовляю із сином». У такому разі замість приниження дитина відчула б себе значущою особистістю.
Брехня. Неправда вбиває довіру. Однак багато дорослих вважають нормальним брехати дітям. Деколи батьки дають обіцянку і не виконують її, тим самим заважаючи дитині зрозуміти суть брехні. Пізніше, караючи сина чи дочку за брехню, вони посилюють ситуацію. Якщо дорослі не хочуть виховати дитину віртуозним брехуном, їм слід бути гранично чесними.
В одній приватній школі учні, спіймані на обмані, мали ходити з табличкою «Я брехун». Коли хлопчика з такою табличкою запитали, чому не можна брехати, він відповів, що не можна, бо за це карають. А на запитання «А якби ніхто не дізнався, що ти брешеш, тоді можна було б говорити неправду?» дитина відповіла: «Так».
Приниження. Якщо дитина помиляється або не слухається, а батьки у відповідь обзивають її або принижують словом, інтонацією або дією, то вони таким чином лише провокують дитину відповідати тим самим або замикатися в собі.
Якщо старшокласнику, який погано вчиться, глузливо сказати, що йому доведеться працювати двірником чи посудомийкою, тому що ні на що інше він не здатний, це буде грубо та неефективно.
Люблячим батькам слід зрозуміти причини непристойних вчинків сина чи доньки та допомогти їм поводитися інакше.
Зневага. Щоразу, коли батьки слухають дитину напівслухом, переривають на півслові, не приділяють дітям достатньо уваги або ігнорують, вони демонструють неповагу. Так діти навчаються зневажливому ставленню, яке потім так обурює дорослих.
Багато батьків грішать тим, що не дають малюку не лише висловити свою точку зору, а й відповісти на запитання, яке йому адресовано. Наприклад, хтось із родичів чи знайомих запитує: «Як справи, Маша?», а мати дівчинки відповідає: «Та все в неї добре: нагодована, одягнена… А ось у мене…»
2. Потреба відчувати свою значимість
Ця потреба проявляється у найніжнішому віці. Якщо діти не відчувають себе потрібними і корисними, вони намагаються привернути до себе увагу якимось не найприємнішим і нешкідливим способом: бунтувати, зухвало спілкуватися з невідповідною компанією, вживати наркотики або, навпаки, впадають у депресію, стають пасивними та апатичними, надавши оточуючим все вирішувати.
Діти що неспроможні відчути свою значимість з низки причин.
Гіперопіка. Встановлюючи дуже жорсткі обмеження, батьки послаблюють у дитині віру у власні сили. Дітям необхідно досліджувати світ, впізнаючи нове. Тільки так вони дорослішають і почуваються повноцінними людьми. Слово «так» діти мають чути частіше, ніж «ні»! Захищаючи дітей від небезпек, слід навчати їх самостійно розпізнавати реальні, уявні та перебільшені загрози.
Автор зізнається, що надто опікувався своїм сином, бо пам’ятав, як він сам колись блукав вулицями Нью-Йорка, відчуваючи самотність і страх, поки батьки були на роботі. Проте така опіка викликала у сина лише негативні емоції.
Надмірна поблажливість. Це зворотний бік гіперопіки. Якщо дітям дозволено дуже багато, чекайте на неприємності. Діти повинні розуміти та приймати категоричні заборони: наприклад, куріння, алкоголь, наркотики неприпустимі. Понад те, слід залучати дітей у процес встановлення обмежень , цим зміцнюючи у яких відчуття власної значимості.
Багато слів – мало уваги. Замість того, щоб обрушувати на дітей лавини слів, слід уважніше прислухатися до їхніх ідей та почуттів. Батько, що не слухає, ніби каже: «Мені нецікаво, що ти говориш, ти занадто малий, щоб з тобою рахуватися». Слухаючий дорослий каже: «Твої слова дуже важливі для мене. І ти сам надзвичайно важливий».
Навіть якщо у вас є кілька вільних хвилин, постарайтеся повністю присвятити їх синові або дочці, показуючи, що в цей момент для вас більше нікого і нічого не існує.
Ухвалення рішень за дітей. Якщо всезнаючі батьки все вирішуватимуть і робитимуть самі, не даючи дитині проявити ініціативу, її самооцінка ніколи не підвищиться! Вміння розбиратися в людях і приймати рішення, долати труднощі та залагоджувати конфлікти не виникає саме собою. Все це приходить із досвідом, і завдання батьків – допомогти дітям набути цього досвіду. З дітьми потрібно обговорювати будь-які питання: фінансові труднощі, вибір одягу та меню для сімейного обіду, сімейне дозвілля та відпустка, догляд за домашніми тваринами та ремонт.
За обідом батько розповів сім’ї про намір змінити роботу та запитав дітей-підлітків, що вони про це думають. Дочка поцікавилася, що саме йому не подобається і, вислухавши відповідь батька, запитала: А звідки ти знаєш, що на іншому місці буде краще? Питання дочки змусило главу сім’ї замислитися над тим, що проблеми, можливо, не тільки в роботі, а й у відношенні до неї.
Відсутність в дітей віком домашніх обов’язків. Домашні обов’язки, повноваження та завдання повинні розподілятися між усіма членами сім’ї. Дітей потрібно залучати до праці з раннього віку, поступово ускладнюючи завдання.
В одній родині дівчинці, яка дбає про собаку, надали титул «головний тваринник». Крім догляду за твариною, їй доручили складати кошторис витрат на утримання пса.
3. Потреба у прийнятті
Дитині важливо, щоб у ній бачили не маленьку копію батьків, а самостійну особистість. Це означає, що діти мають право мати свої почуття, бажання, судження та уявлення про світ. Якщо дитячі емоції пригнічуються і висміюються, дитина замикається у собі, перестає ділитися з батьками своїми почуттями і може робити неадекватні та непристойні вчинки. Тому батькам не варто робити кількох поширених помилок.
Швидко та надто емоційно реагувати на заяви та прохання дитини. Страх часто змушує батьків поводитися так, ніби обговорюється не просто можливість якоїсь неприємної події, а факт, що вона ось-ось станеться.
Вісімнадцятирічний випускник школи попросив батьків відпустити його на пляж після випускного. «Ти що, з глузду з’їхав? Лазити такими небезпечними місцями!» – закричав батько. «Навіть не думай!» – підтримала батька мати. І вони вийшли з кімнати, не бажаючи обговорювати цю тему. Батьки, які визнають право дитини на бажання, поводяться інакше: «Я розумію, що тобі було б цікаво піти туди, але це небезпечно. Я б не знаходив собі місця всю ніч. Давай трохи подумаємо та ще раз це обговоримо».
Пригнічувати емоції. Намагаючись позбавити дітей емоцій, батьки надають їм ведмежу послугу.
Дитина розповідає, що її друг на неї дметься. Не варто заявляти: «Забудь про нього. У тебе повно інших друзів». Так ви засмутите дитину ще більше: і друг на неї сердиться, і батьки вважають її переживання несерйозними. Набагато ефективніше мовчки вислухати дитину або емоційно підтримати її: «Напевно, це дуже сумно, коли добрий друг на тебе гнівається».
Надмірно критикувати. Постійні зауваження призводять до заниженої самооцінки та ігнорування критики. Дитина може вирішити, що не варто намагатися, якщо батькам все одно не догодиш.
Наголошувати на негативі. Потрібно шукати в дитині хороше, частіше хвалити та дякувати. Дорослі схильні помічати провини та ігнорувати добрі справи. Спробуйте змістити акцент. Знайти привід для похвали не так вже й складно! Якщо доводиться робити зауваження, намагайтеся говорити про поведінку дитини, а не про неї саму.
4. Потреба відчувати зв’язок з іншими людьми
Дітям необхідно почуватися частиною команди. Їм важливо, щоб про них не забували і дозволяли брати участь у подіях, що відбуваються. Якщо у дитини близькі стосунки з рідними, вона зможе протистояти негативним зовнішнім впливам. Залучити дітей абсолютно до всіх справ неможливо, але, якщо ви змушені робити щось без їхньої участі, не пошкодуйте часу, щоб пояснити причини. Варіантів спільного проведення часу багато.
Спільні походи на працю. Розповідайте малюку про вашу роботу, посаду, співробітників. Якщо можна покажіть ваше робоче місце, познайомте з колегами, організуйте невелику екскурсію. Якщо у вас власний бізнес, познайомте дитину з клієнтами та партнерами. Так він дізнається вас з нового боку і пишатиметься вами.
Сімейні поради, спільне ухвалення рішень. Добробут сім’ї багато в чому залежить від рішень, які приймають його учасники, а також від того, наскільки активно та ефективно вони взаємодіють, від почуття спільності та взаємної поваги. Безперечно, роль лідерів у сімейному співтоваристві належить батькам, але залучаючи дитину до прийняття рішень та розширюючи коло її обов’язків, батьки готують своє чадо до дорослого життя. При кожній нагоді необхідно цікавитися думкою дітей, надавати їм можливість вибору і пояснювати, чому ви вирішили вчинити так, а не інакше.
Сімейні поради – ефективна форма взаємодії дітей та дорослих за умови, що кожен має можливість висловитися та бути почутим.
Саллі, розлучена працююча мати, зібрала своїх трьох дітей 12, 11 та 7 років на пораду, щоб обговорити те, що вони мало часу проводять разом. Спочатку Саллі зізналася, що почувається винною, оскільки не може приділяти дочці та синам достатньо уваги. Дванадцятирічна Памела сказала, що матері немає часу, тому що сини не допомагають їй по дому. Одинадцятирічний Роберт припустив, що мати занадто багато обов’язків поза сім’єю: робота, церква, громадська діяльність. “Ти просто розриваєшся”, – пояснив хлопчик матері. Під час обговорення Саллі зрозуміла, що справді надто багато часу витрачає на громадську роботу, бо їй важко відмовити людям. Усвідомивши проблему, вона змогла багато змінити і почала проводити більше часу з сім’єю. І допоміг їй у цьому одинадцятирічний хлопчик.
5. Потреба безпеки
Дитина повинна рости в стабільному і безпечному оточенні, тобто відчувати, що близькі люблять і оберігають її, а їхня поведінка продиктована щирою турботою про її благополуччя. Щоб дитина відчувала спокій та безпеку, дорослим необхідно навчитися дотримуватися балансу між свободою та контролем. Вседозволеність породжує тривогу: дитина відчуватиме безпорадність через відсутність досвіду. Проте якщо обмежень занадто багато (до малюка ставляться занадто суворо, пред’являють непослідовні вимоги, карають за найменшу провину), дитина може заплутатися і вийти з-під контролю.
Дитина почувається у безпеці за наявності добрих взаємин у сім’ї, дбайливого ставлення до неї з боку близьких, традицій та ритуалів, а також адекватних вимог до дисципліни.
Хороші відносини між батьками мають на увазі взаємну повагу до п’яти основних потреб. Іншими словами, найкраще, що можуть батьки зробити для своїх дітей – це поважати, цінувати, приймати чоловіка/дружину, дбати про його чи її безпеку та створювати в сім’ї «командний дух». Дітям здається, що негативні емоції батька і матері стосовно один одного – не що інше, як відображення почуттів, які вони відчувають до своїх дітей, і що саме діти – головні винуватці сімейних сварок.
У щасливих сім’ях прийнято дбати один про одного. Щоб почуватися в безпеці, дитина повинна бути впевнена, що батьки люблять її та один одного. Знаки кохання – обійми, посмішки, поцілунки – сприяють створенню теплої сімейної атмосфери.
Для дітей дуже важливо, як починається їхній день: з обіймів та поцілунків мами або з криків «Поспішай, а то в школу запізнишся!».
Укоренені сімейні ритуали та традиції дають дитині відчуття стабільності та безпеки.
Дуже корисно створювати нові традиції разом із дітьми: це можуть бути щотижневі сімейні обіди, прогулянки лісом або обговорення прочитаних книг.
Поняття «дисципліна» набагато ширше, ніж покарання провини. Батьки повинні вміти пояснювати дітям, чому ті чи інші вчинки недоречні, аморальні чи безвідповідальні. Навіть трирічне маля має усвідомлювати відповідальність за скоєні вчинки.
Одна мама, виявивши, що син вкрав із магазину іграшку, не почала пускатися в довгі міркування, а сказала: «У нашій сім’ї не прийнято брати чужі речі без попиту». Потім вони повернулися в магазин, де, на превеликий жаль малюка, повернули іграшку і вибачилися. Менеджер магазину прийняв вибачення і повідомив дитині, що, якщо подібне повториться, він змушений буде викликати поліцію.
Занадто жорсткі чи недоречні покарання не принесуть користі: дитина вважатиме їх несправедливими і стане потайливою. Ось приклади неадекватних покарань: не виконав домашнє завдання – не гуляєш тиждень; втратив якусь річ – місяць не дивишся телевізор. Занадто жорсткі обмеження виникають, коли обидві сторони почуваються невпевнено.
Нелогічно вимагати від чотирнадцятирічного підлітка лягати спати о дев’ятій вечора, не дивитися телевізор у будні, нікому не дзвонити по телефону.
Непослідовність у покараннях призводить до того, що перестають довіряти батькам.
Син купається в басейні, і батько вимагає, щоб той негайно одягнувся, бо настав час йти в гості. За чверть години чоловік кричить: «Рахую до десяти! Не вилізеш – підемо без тебе!» Дорахувавши до десяти, він двічі починає рахунок заново, щоразу вигадуючи нову загрозу.
Тілесних покарань слід уникати: вони принизливі як для «жертви», так і для «ката», і не лише не допомагають знайти вихід із скрутної ситуації, а й унеможливлюють мирне вирішення конфлікту.
Мистецтво виховання
Виховання – надто важливий процес, щоб пускати його на самоплив. Але у питаннях виховання більшість батьків – дилетанти, і в цьому немає нічого поганого. Батьківська місія полягає в тому, щоб виробити професійний підхід до виховання, зберігши при цьому любов, ентузіазм та спонтанність дилетанта.
Основи професіоналізму
Насамперед, батькам необхідно опанувати чотирма елементами професіоналізму: навчитися приймати усвідомлені рішення та виробляти спільну стратегію, набути здатності вчитися на власному досвіді та не боятися експериментувати.
Виховувати дітей у наш час непросто: світ стрімко змінюється, сім’я зазнає сильного тиску ззовні. Зміни є неминучими, проте дилетанти стають жертвами змін, а професіонали – їх активними учасниками, які самі визначають свою долю. Перші заплановані зміни починаються з того, що батьки усвідомлено вирішують, яким має бути їхнє сімейне життя. Після цього вони ставлять собі за мету і визначають пріоритети.
Першим усвідомленим рішенням має стати визнання п’яти основних дитячих потреб.
- Я ставитимуся до дітей з тією ж повагою, яку хочу відчувати по відношенню до себе.
- Я поводитимуся з дітьми так, щоб вони відчули свою значущість.
- Я пам’ятатиму, що мої діти – незалежні унікальні особи, які мають право на власні почуття, думки та переконання.
- Я допоможу своїм дітям знайти почуття спільності, залучаючи їх до сімейних та громадських заходів.
- Я намагатимусь, щоб діти відчували себе захищеними; прагнутиму подавати їм гарний приклад для наслідування; зроблю так, щоб мої стосунки з чоловіком (дружиною) також ґрунтувалися на повазі п’яти основних потреб один одного. Крім того, я прагну врівноважити свободу і контроль.
Другим усвідомленим рішенням буде вироблення гармонійного способу життя: треба прислухатися до внутрішнього голосу і намагатися реалізовувати власні потреби, а не приносити себе в жертву сім’ї. На дитину сприятливо впливає відчуття того, що батьки щасливі.
Третє усвідомлене рішення полягає у придбанні навичок професійного вихователя.
Хоч якими б райдужними були цілі, без чіткого плану вони так і залишаться мріями. Найпростіший стратегічний план – це ведення щоденника, у якому регулярно фіксується рівень реалізації основних емоційних потреб.
Більшість людей вміють повчати інших: чоловіки знають, як потрібно змінитись дружинам, щоб шлюб став гармонійним; дружини знають, яким має бути ідеальний чоловік; начальники ясно бачать портрет цінного працівника, а батьки можуть забезпечити дітей безліччю порад.
Насправді людина більше владна над собою, ніж над іншими, а зміни в її поведінці можуть благотворно позначитися на оточуючих. Якщо у відносинах з іншою людиною щось йде не так, змінити свою поведінку маєте саме ви. У батьківському мистецтві дуже важливо вчитися на власному досвіді: безглуздо щодня протягом кількох років лаяти дитину за безлад у кімнаті, логічніше переглянути свою поведінку з урахуванням попередніх невдач.
Все наше життя – один великий експеримент , тому, якщо щось одразу не вийшло, не варто вважати себе жертвою та вперто повторювати помилкові дії. Найкраще придумайте, як можна виправити ситуацію.
Складнощі у придбанні професійних навичок
Професійні навички у вихованні дітей даються нелегко, і на шляху батьків може виникнути низка перешкод.
• Ви відчуваєте, що завалені роботою. На роботі ви хвилюєтеся про дітей, удома – про роботу.
• Ви нехтуєте плануванням.
• Ви ставитеся до життя та до себе надто серйозно.
• Ви розчаровуєтеся від нездійснених очікувань.
Що ж робити батькам? Насамперед, необхідно стати господарями власного життя! Більшість переживань – не більше ніж плід нашої уяви. Для початку складіть попередній план, визначивши найважливіші справи. Ви побачите, що багато хто з них можна відкласти, мінімізувати, а деякі навіть проігнорувати!
Важко з однаковою віддачею займатися сім’єю, кар’єрою та не забувати про хобі. Лише опанувавши мистецтво компромісу, можна зробити своє життя більш розміреним і щасливим. Вам все одно не вдасться встигнути все на світі, тому негайно приступайте до коригування свого способу життя:
• спростіть та раціоналізуйте все, що можна (робіть за один раз те, що зазвичай розтягуєте, перестаньте довго розмовляти по телефону, не погоджуйтесь на всі прохання та пропозиції, заздалегідь плануйте наступний день, припиніть відволікатися через дрібниці);
• робіть якісь справи рідше (ходіть у магазин за продуктами раз на тиждень, а не щодня, робіть генеральне прибирання не щотижня, а щомісяця);
• не звалюйте все на себе (залучайте до домашньої роботи дітей та чоловіка, якщо є можливість, користуйтеся послугами домробітниці, об’єднайтеся з іншими батьками, щоб по черзі доглядати дітей);
• Постарайтеся менше хвилюватися через дрібниці.
Вплив оточення
Сім’я
Міцність сім’ї залежить від батьків та їх поглядів. Якщо в батьків немає чіткої стратегії та філософії виховання дітей, то вони поводяться непослідовно, ніж спантеличують дітей. Батькам слід визначитися з пріоритетами та донести ці пріоритети до решти членів сім’ї.
Визнавши, що п’ять основних потреб – найважливіша складова сімейної системи цінностей, батьки отримують загальну схему, за допомогою якої можна будувати відносини з дітьми та вдосконалювати майстерність вихователя. П’ять основних потреб дозволяють усвідомити загальний принцип комунікації не тільки усередині сім’ї. Усвідомлюючи важливість цих потреб, діти навчаться підтримувати не лише рідних, а й друзів, знайомих та всіх, з ким їх зведе доля.
Незважаючи на те, що батьківська місія має на увазі самопожертву, важливо не зациклюватися на думках про обов’язки. Якщо батьки постійно напружені, роздратовані та втомлені, це шкодить емоційному здоров’ю дітей та стосункам із партнером по шлюбу. Турбота про себе не менш важлива, ніж піклування про дитину, і батьки не повинні відмовлятися від власних інтересів та задумів.
Людині на все життя запам’ятовується, яким був будинок її дитинства – веселим і радісним або тривожним і метушливим. Від дитячих відчуттів багато в чому залежить те, наскільки відкритою і позитивною людиною стане дитина у дорослому віці.
Як відомо, одних лише ідей та переконань недостатньо для створення емоційно здорової родини. Потрібно рішуче діяти, незважаючи на те, що справ багато, а часу мало. Основний принцип емоційно здорової сім’ї: потрібно спочатку робити невідкладні чи найцікавіші справи, а не хапатися за все одразу. Потрібно усвідомлено шукати золоту середину між кар’єрою та будинком, роботою та відпочинком, усамітненням та спілкуванням з рідними.
Школа
Школа стоїть на другому місці після сім’ї за ступенем впливу на дитину і досі переживає кризу, яка почалася ще у 1960-ті роки минулого століття. Крім недостатнього фінансування гостро стоять проблеми низького рівня викладання та моралі (як учнівської, так і вчительської) та відсутності взаємодії батьків та педагогів. Автор закликає створювати нові навчальні моделі, які будуть не тільки розвивати дитину інтелектуально, а й підтримувати її емоційне здоров’я.
Джеральд Ньюмарк був співзасновником проекту, спонсором якого виступив Фонд Форда: у 1970-х роках було створено експериментальну початкову школу в Лос-Анджелесі. У цій школі права, обов’язки та відповідальність ділилися порівну між учнями, вчителями, представниками адміністрації та батьками та не було чіткого розмежування «вчитель»/«учень».
