Що таке дисципліна без драм
Ключовий принцип дисципліни
Виховання без дисципліни неможливе. Однак багато хто асоціює дисципліну з покаранням за погані вчинки, а то й із залякуванням, щоб ці вчинки не повторилися надалі. Тим часом справжня мета дисципліни – не покарати за помилку, а навчити , відповідно до латинським походженням цього терміну: disciple – «студент», «учень». Замість карати, ми повинні встановити для дітей межі дозволеного і тим самим допомогти їм орієнтуватися у світі.
У дисципліни без драм дві цілі:
• короткострокова: у конкретній проблемній ситуації встановити емоційний контакт з дитиною, домогтися співпраці та допомогти їй поводитися належним чином (не бити приятеля по іграм машинкою по голові, відносити брудний одяг у прання тощо);
• довгострокова: шляхом розвитку вищих функцій мозку допомогти дитині набути таких якостей, які дозволять їй грамотно поводитися у складних ситуаціях протягом усього життя.
Спокійно відреагувати на чергову провину дитини буває непросто. Все, що потрібно батькові, щоб відреагувати на проблему правильно, – розуміти, чого він, батько, хоче добитися, коли дитина поводиться погано. Гнів тут поганий помічник. Якщо батько за розкидані іграшки крізь зуби віддає синові наказ вирушати в кут і залишатися там на самоті, чи навчить дитину такий спосіб бути акуратнішим?
Перш ніж звертатися до дитини, що провинилася, батько повинен зробити паузу і відповісти собі на три запитання:
- Чому дитина так вчинила? Відповідь «Бо він хоче звести мене з розуму!» – емоції у чистому вигляді та аргументом служити не можуть. Виходьте з іншої установки: кожним своїм вчинком (і провиною!) дитина намагається сказати батькові щось важливе, але поки що не знає, як краще це зробити.
- Що я хочу пояснити їй у цій ситуації? Пам’ятаємо про те, що мета дисципліни – не покарати, а навчити чогось конкретного, чи то відповідальність, чи вміння тримати себе в руках чи будь-якої іншої навички.
- У якій формі краще дати цей урок? Враховуйте не лише вік та рівень розвитку дитини, а й конкретну ситуацію.
Дев’ятирічний син завзято не хоче сідати за уроки, не рідше ніж раз на тиждень це призводить до затяжного сімейного скандалу. У нападі гніву та страху дитина може вдаритися у сльози, лає вчителів, вважає себе невдахою. Чому вона так робить? Можливо, домашні завдання й справді надто важкі? Чи протягом тижня накопичується втома? Що ви хочете пояснити синові у цій ситуації? Як потрібно розпоряджатися своїм часом? Як долати труднощі? У якій формі краще подати цей урок? Чи допоможуть моралі, якщо дитина і без того рознервувалась і не здатна сприймати логічні докази? Можливо, сьогодні краще допомогти синові з уроками, а завтра на свіжу голову розібратися з його розпорядком дня та іншими нюансами?
Докладно аналізуючи ситуацію, ви зможете зрозуміти, чи не хоче дитина виконувати вашу вимогу чи просто не може. Визначитись із цим дуже важливо. Багато батьків усі списують на небажання дитини взятися за розум – це викликає у них лише роздратування та гнів. Однак на кожного з нас щогодини впливає безліч зовнішніх і внутрішніх факторів, що вже говорити про розвиток мозку дитини.
Як бути із покараннями?
Будь-які «виховні» заходи, пов’язані з проявом агресії та заподіяння болю, абсолютно неприпустимі. Жодного виховного сенсу вони не несуть: дитина в момент покарання може думати тільки про реакцію дорослого, а не про те, як їй покращити свою поведінку. Батько ж для дитини – абсолютний авторитет та захист. Агресія з його боку просто дезорієнтує свідомість дитини. Гормон стресу кортизол, який у величезних кількостях виробляється в подібних ситуаціях, руйнівно діє на мозок, особливо якщо подібні покарання повторюються знову і знову.
Покарання мають ще один небезпечний наслідок. Людина як представник біологічного виду інстинктивно націлена на уникнення болю. Цей процес забезпечується тією самою зоною мозку, що відповідає за соціальне відторгнення.
Завдавати дитині фізичний біль – означає програмувати в її свідомості установку на соціальне відторгнення. Така дитина з великою ймовірністю виросте полохливим соціопатом, який уникає проблем, замість того, щоб їх вирішувати.
Така ж хибна і популярна команда «вирушити в кут і подумати там про свою поведінку». Ізоляція лише посилить роздратований стан дитини. На самоті вона не буде скрушно хитати головою в міркуванні про те, як же неправильно вона вчинила, – в голові дитини в цей момент товчуться лише злі думки про те, які погані її батьки, раз обходяться з нею таким чином.
Здатність до розуміння власних вчинків дитина може розвинути лише під час доброзичливого діалогу з батьками. Крім того, батьки повинні замислитися, чи має покарання самотністю прямий логічний зв’язок із конкретною провиною. Далеко не завжди. Адже без такого зв’язку немає ефективного навчання.
Нехай у дитини буде у квартирі свій тихий куточок, де їй комфортно (не завадить таке місце і батькам!). Але перебування там має бути його особистим бажанням, у жодному разі не покаранням.
Тепер зробіть паузу і подумайте, як ви зазвичай реагуєте на провини дітей:
• Чи маєте ви певне уявлення про дисципліну?
• Наскільки результативними є ваші дисциплінарні заходи? Чи допомагають вони вирішити проблему, чи ви з дитиною знову і знову наступаєте на ті ж граблі?
• Чи зміцнює вибраний вами підхід до виховання відносин з дітьми? Чи відчувають діти у складні моменти пояснень ваш батьківський захист? А вам самій до вподоби ваш підхід?
• Чи правда, що ви любите дітей тільки в ті моменти, коли вони поводяться добре?
• Наскільки ваші виховні заходи повторюють ваші батьки? Чи немає у вашій манері повторення знайомих з дитинства прийомів чи, навпаки, їх демонстративного заперечення? Чи можна сказати, що на ваших дітей все це позитивно діє?
• Чи щирі ваші діти під час вибачень? Чи можете ви визнати перед ними свою неправоту?
Можливо, прочитавши про новий підхід до дисципліни та відповівши на ці питання, ви зазнали не надто приємних почуттів. Не страчуйте себе: досі ви робили все, що було у ваших силах, і якби знали раніше, як краще, то зробили б краще. Такий загальний життєвий принцип: ніхто не знає всього і завжди діє, виходячи з можливостей; чим більше ми дізнаємося, тим успішніше використовуємо знання (а тепер воно у ваших руках!). Щоб бути добрішими до своїх дітей, потрібно бути насамперед добрішими до себе.
Дисципліна та розвиток мозку
Знання про те, як розвивається мозок, впливає і на розуміння дитячих вчинків, і на якість батьківських рішень.
Виходьте із трьох фундаментальних принципів нейронауки.
1. Мозок – складна комплексна структура, різні відділи якої відповідають різні функції. Коли дитина впадає в істерику, ви можете накричати на неї або загрожувати – у такому разі ви апелюєте до давньої, більш примітивної, емоційної частини мозку, яка вміє лише нападати чи захищатися (лімбічна система). Якщо ви йдете назустріч дитині і намагаєтеся обговорити з нею ситуацію, ви апелюєте до більш молодої і більш розсудливої частини мозку – її кори: вона вміє вирішувати проблеми, взаємодіяти з іншими і заспокоювати почуття. Нижчі відділи мозку борються з вищими: ми вміємо або давати волю емоціям або міркувати. Щоразу вибір за нами.
2. Мозок не дано людині раз і назавжди від народження, вищі інтелектуальні функції складаються лише до повноліття. Чекати від дітей вивіреної врівноваженої поведінки не варто – вони не здатні на це просто через вік: вищі зони розуму, які відповідають за логіку, контроль та емпатію, ще не дозріли. Повною мірою у дитини працюють лише нижчі, емоційні зони мозку. Це не означає, що на погану поведінку дітей не слід звертати уваги. Батьки самі повинні визначити для дитини принципи поведінки – виступити для неї у ролі вищих відділів мозку.
3. Будь-який пережитий досвід створює в голові нові нейронні зв’язки, змінюючи мозок фізично в будь-якому віці, а в дитинстві особливо. Все, що бачить, сприймає, чує, відчуває дитина, впливає на її мозок, а значить, і на уявлення про реальність, і на майбутнє. При цьому зв’язки, що виникають у її голові, складні і примхливі: якщо дитині не подобається вчителька математики, то мозок асоціює математику з дискомфортом, це може обернутися проблемами з навчанням.
З погляду дисципліни без драм кожна провина дитини – шанс сформувати якусь важливу якість її характеру. Якщо трирічна мала б’є приятеля по дитсадковій групі, бо той першим отримав ласощі, вона дає батькам сигнал: «Мені потрібно навчитися чекати своєї черги». Якщо семирічний син зло обзиває батька, коли той велить йому вимкнути комп’ютер і вирушати в ліжко, він дає йому сигнал: “Мені потрібно розвинути навички самовладання”. Переживати такі інциденти неприємно. Натомість у цей момент батьки отримують цінну інформацію, якої інакше не володіли б. Так, ціна інформації висока – витрачені нерви. Але вона завжди окупається.
Метод дисципліни без драм зміцнює зв’язки між нижчими, емоційними та вищими, раціональними, відділами дитячого мозку. Їхня інтеграція – запорука управління увагою, почуттями, поведінкою.
Цей метод заснований на двох базових діях, до яких потрібно звертатися у будь-якій проблемній ситуації:
1) спочатку батьки створюють емоційний контакт, визнаючи почуття дитини та виявляючи максимум співчуття;
2) встановивши емоційний контакт, батьки перенаправляють дитину до правильної поведінки та обговорює з нею неправильну.
Крок перший: досягаємо емоційного контакту
Чому це важливо
Отже, що б не накоїла дитина, вона не може повною мірою оцінити свій вчинок, не цілком володіє емоціями, проте завжди чекає на батьківську підтримку. Погана поведінка – лише ознака того, що дитина не змогла розібратися із ситуацією. У той момент, коли ви застали її за провиною, дитина у владі почуттів і несприйнятлива до моралі (раціональні відділи її мозку, і так слабкі через вік, пригнічені стресом). У цей момент дитині лише важливо знати – ви поряд і готові її вислухати. Тому для початку необхідно встановити з нею емоційний контакт.
Ця дія підтвердить: батьки приймають дитину у будь-якому стані. Чим частіше батьки у складній ситуації починають з встановлення емоційного контакту, тим краще дитина розуміє: вона завжди може розраховувати на батьківську підтримку. Це знання – запорука її майбутньої високої самооцінки.
Занадто часті емоційні бурі, повторювані істерики та інші складнощі з поведінкою має сенс вирішувати за допомогою професійного психолога – мова може йти про якесь приховане неблагополуччя: дитячу травму або афективний розлад.
Умови емоційного контакту
Ключова умова – перш за все, батьки повинні заспокоїтися самі.
У більшості випадків миттєва реакція на дитячу помилку загрожує вибухом батьківських емоцій. Не реагуйте на провину відразу. Згадайте про три питання, які потрібно поставити собі у складній ситуації. Тепер ви маєте на них відповіді, підтверджені строгим медичним знанням: дитина поводиться погано не тому, що хоче вами маніпулювати чи зганьбити вас перед усіма, а тому, що не може виявити свої почуття інакше.
Будьте гнучкими, реагуйте на конкретну ситуацію за принципом “тут і зараз”. Наш минулий негативний досвід (можливо, і з власного дитинства) найчастіше виявляється марним. Максимальна усвідомленість – запорука успішного виховання.
Запитуйте не «як?», а «чому?». Не «як мій син міг це зробити?», а «чому він це зробив?». Необов’язково ставити це питання дитині безпосередньо: це легко може бути розцінено як осуд, а іноді дитина, особливо маленька, і сама не знає, чому вона так вчинила. Це питання для батьків: про що мене просить дитина?
Багато батьків турбуються, що дитина не привчиться до дисципліни, якщо поводитися з нею м’яко і практикувати лише турботу. Проте кохання багато не буває. Справжня любов заснована на поєднанні чітких вимог із щирою любов’ю та емпатією.
Чотири дії для емоційного контакту
1. Покажіть, що небезпеки дитині немає. Притягніть її до себе, покладіть долоню на плече, сядьте так, щоб опинитися нижче за рівень її погляду. То ви покажете: батьки – захист, а не небезпека.
2. Визнайте почуття дитини. Назвіть їх: «Розумію, як тобі хотілося піти сьогодні в гості до Марка. Як шкода, що його татові довелося скасувати свято!» Допоможуть і найзагальніші фрази: «Бачу, тобі зараз непросто». У жодному разі не применшуйте почуттів дитини, навіть якщо з висоти прожитих років вони здаються нісенітницею.
3. Вислухайте мовчки. Пам’ятайте, що в цьому стані дитина несприйнятлива до логічних аргументів.
4. «Відзеркальте» почуте – так дитина відчує себе зрозумілою. «Не дивно, що ти розсердився, я б теж був у нестямі!» Якщо йдеться про деструктивні емоції, які можуть позначитися на довгострокових відносинах (припустимо, агресії на старшого брата), їх опис варто переформулювати або максимально конкретизувати, щоб не закріплювати у свідомості дитини негативне відчуття до близької людини: «Я не звинувачую тебе, що ти вийшла з себе. Теж терпіти не можу, коли мене дражнять. І я знаю, що ти любиш Еріка, тільки-но ви грали – пам’ятаєш, будували пісочний замок… Але зараз ти сердишся, так?»
Ще продуктивніший шлях – попереджати провини дитини, діючи проактивно: сказати, що через п’ять хвилин ви йдете з парку; твердо визначити час відходу до сна.
За визначенням Сігела і Брайсон, діяти проактивно – значить враховувати чотири небезпечні збудники емоцій: голод, самотність, роздратування, втому.
Оцініть ситуацію: чи не відчуває дитина одне з цих неприємних відчуттів? Бути проактивним непросто, але чим більше ви тренуєте проактивність, тим менш проблемним стає спілкування з дитиною.
Крок другий: переходимо до перенаправлення
«Один, два, три…»
Встановивши емоційний контакт, ви перенаправляєте дитину до більш адекватного рішення, апелюючи до вищих відділів мозку. В основі перенаправлення – одне визначення, два принципи та три бажані результати.
Одне визначення: дисципліна – це навчання.
Два принципи:
1) ви приступаєте до перенаправлення тільки після того, коли емоційна буря вщухне і вмикаються вищі аналітичні відділи мозку (це стосується і дитини, і батька);
2) ви послідовні, визначаючи для дитини межі дозволеного, але знаєте, що ці межі часом можуть бути гнучкими.
Дитина повинна (і хоче) знати, чого батьки від неї чекають, але правила мають бути осмисленими. Правило не купатися в річці без нагляду дорослих не обговорюється (як і решта, що безпосередньо загрожує життю та здоров’ю). Можливість зробити уроки не до вечері, а після, оскільки раптово нагрянули дідусь із бабусею – чому б і ні? Щоб відчути межу між послідовністю і жорсткістю, батькам варто частіше запитувати себе: чого хочемо досягти цією мірою: дотримання правил чи вміння дитини у майбутньому враховувати обставини?
Три бажані результати перенаправлення:
1. Вміння аналізувати свої почуття. Щоб допомогти дитині в цьому, частіше вказуйте їй на її емоції: «Коли Клара відібрала у тебе ляльку, ти моторошно розсердилася, так?» Чим старша дитина, тим до більш розгорнутої відповіді її потрібно підштовхувати. Формулюючи свої відчуття, дитина розвиває вищі відділи мозку та вчиться розуміти себе.
2. Вміння співпереживати іншим. Чим частіше ви підштовхуєте дитину до думок про те, як її вчинки вплинули на інших і що ті відчули, тим більш емпатичною вона стає.
3. Вміння виправити наслідки провини. На цьому етапі ви теж апелюєте до вищого мозку дитини, яка відповідає за контроль та управління. Активізувати цей відділ мозку найпростіше питанням: Що ти можеш зробити, щоб це виправити?
Прийоми перенаправлення та головне знання:
Приймайте почуття дитини, пояснюючи їй, що почуття та дії – не одне й те саме. Не буває хороших і поганих почуттів, ми всі відчуваємо широкий спектр емоцій, докоряти за них себе не треба. Однак до того, що ми робимо під впливом почуттів, потрібно ставитись з усією увагою. Дитина має зрозуміти: «Ти маєш повне право відчувати те, що відчуваєш, але не завжди можеш робити те, що хочеться».
• Менше слів. Скільки б не було років дитині, довга лекція не викличе в неї бажання слухати і тим більше йти назустріч батькові. Передайте лише суть конфлікту та урок, який може бути з цього винесено. Постарайтеся, щоб це відбувалося у формі діалогу.
• Описуйте ситуацію, а не читайте нотацію. Якщо дворічна дитина розкидала іграшки, їй можна вказати на це: “Ай-ай-ай, ти розкидала іграшки, тепер ми не можемо продовжити гру”. Старшій дитині – натякнути: «Брудний посуд все ще на столі». Тим самим ви не віддаєте наказ, але перенаправляєте дитину до правильної дії, не вирішуєте за неї, а підштовхуєте до самостійності.
Важливо не тільки що, а й як ми говоримо, якою позою, мімікою, жестами супроводжуємо слова. Слідкуйте за цим не лише у складні хвилини пояснень з дитиною, а й у повсякденному спілкуванні.
• Заохочуйте дитину шукати вихід до виправлення провини, діючи спільно. Син засиджується за комп’ютерними іграми? Замість того, щоб нагрянути в кімнату з рішучою заявою «Відтепер не більше 20 хвилин на день на ігри!», можна дочекатися вечері та запропонувати: «Бачу, останнім часом ти захопився іграми. Від цього страждають уроки. Давай складемо новий план. Які міркування? Дитина розвиває свій вищий мозок, приймаючи виважене рішення, і водночас відчуває: батьки її поважають, звертаючись із пропозицією подумати самому.
• Перетворіть «ні» на «так» з умовою («Обов’язково почитаємо ще одну казку, але завтра»). Так розвивається корисна навичка вищих відділів мозку – вміння при необхідності відкласти задоволення від виконання бажання.
• Коригуючи поведінку дитини, частіше наголошуйте на хорошому. Замість «Досить нити!» – скажіть «Мені подобається, коли ти кажеш добрим, дорослим голосом. Можеш повторити?». Наголошуйте на позитивних моментах у поведінці дитини: «Мені так подобається, коли ти допомагаєш молодшому братові з домашнім завданням!»
• Підходьте до складної ситуації творчо, імпровізуйте, додайте до неї гумор. Так ви сигналізуєте дитині: загрози немає, проблему можна вирішити мирним шляхом.
Один директор дитячого садка вигадав нетривіальний спосіб боротьби з недоречним для дітей слівцем «фігня». Почувши від дитини це слово, він з усією серйозністю пояснює, що це слово вживається тільки в дуже вузькому контексті: «Чудове слово, але ти його використовуєш невірно. Бачиш, його кажуть, коли доглядають за кроликами, таке спеціальне фермерське слово. Давай замінимо його на більш відповідне».
Ключова мета цих прийомів – інтегрувати вищий та нижчий мозок дитини. Це проявляється у зростаючій здатності розуміти себе та оточуючих. Відділи мозку, які відповідають за самоспостереження, поступово стають так само розвинені, як і відділи, що відповідають за емоції. Головний урок, який має винести дитина, – їй не потрібно приковувати себе до негативного досвіду, за допомогою власних думок вона може змінити відчуття та спосіб дій. Для цього:
• Вчіть дитину у важкій ситуації бути одночасно актором, який відчуває певні почуття, та режисером, який дає цим почуттям виважену оцінку. На носі ЗНО? Актор у дитині каже: «Терпіти не можу іспити! У голові каша, серце б’ється, здається, зараз зомлію». Режисер виправляє: «Іспит – це важливо, але не смертельно. Його потрібно здати добре, але непритомніти падати не обов’язково. Все, що потрібно, – не засиджуватися сьогодні за комп’ютером і раніше лягти спати».
• Покажіть дитині, що можна змінювати емоційний настрій, контролюючи тілесні реакції. Дочка не впевнена у собі? Запропонуйте згадати, як вона тримається в ситуації, коли впевнена, що при цьому відчуває.
• Вчіть дитину вписувати свій досвід у ширший контекст. Дев’ятирічний син прийшов додому засмученим: їхня команда програла баскетбольний матч. Мама показує йому на бризки дощу на шибці: кожна з крапель – якась подія в житті, яка вже була чи буде. Сьогоднішній матч – лише одна із них. Вона реальна і почуття сина можна зрозуміти. Але нехай зверне увагу на інші краплі: ось ця – його відмінна оцінка за річну контрольну з математики минулого тижня, ця – поїздка до літнього табору наступного місяця…
Життя не зводиться до єдиної події!
Останній урок батькам
Серед описаних прийомів немає універсального – використовуйте ті, що найкраще відповідають конкретній ситуації з урахуванням віку та рівня розвитку дитини. Можливо, в деяких обставинах вам не вдасться вирішити ситуацію оптимальним чином, однією чарівною розмовою перенісши дитину в стан щасливої умиротворення. Однак пам’ятайте про те, що ви завжди можете і повинні робити – висловлювати дитині свою безумовну любов і показувати, що ви поруч : коли вона буде готова, ви зможете обговорити те, що сталося.
Нехай поведінка самих батьків іноді неідеальна – для дитини це теж цінний досвід: їй потрібно вчитися контролювати себе, навіть якщо батько чи мати не виявили належного самоконтролю (а таке розуміння буде тим міцнішим, чим послідовніше ви практикуєте з дитиною метод дисципліни без драм). Найголовніше – визнати свою погану поведінку і якнайшвидше відновити стосунки: пробачити дитину і самим вибачитися.
