Зона особистого простору. Як не дати її порушити

Знайшли помилку? Будь ласка, виділіть текст та натисніть Ctrl+Enter. Ми вдячні за Вашу увагу.

Всі ми живемо в суспільстві і нам доводиться постійно взаємодіяти з людьми. Саме з цієї причини кожному з нас потрібен певний простір, де ми завжди зможемо побути наодинці з собою, де будемо відчувати себе спокійно і максимально вільно, де нас не зможуть потурбувати, де будемо перебувати поза чужих маніпуляцій.

Цей простір називається зоною особистого комфорту і він є обов’язковою умовою для гармонійного життя та природного функціонування психіки будь-якої людини.

Чи траплялося так, що іноді вам ставало незатишно в натовпі людей? Чи відчували ви коли-небудь роздратування, коли хто-небудь підходив до вас дуже близько? Чи вам було неприємно, коли хто-небудь брав щось з ваших речей або, наприклад, займав ваше робоче місце або улюблене крісло вдома?

Думаємо, що для більшості людей такі ситуації знайомі. І якщо подібне за собою помічали ви, вам слід знати, що все це цілком природно, адже прагнення зберегти дистанцію і захистити свій особистий простір закладено в самій природі людини.

На підсвідомому рівні ми прагнемо убезпечити своє Я від будь-яких вторгнень, а те, що має для нас значення, наприклад, одяг, телефон, комп’ютер або машина, завжди сприймається нами як складові нашої індивідуальності, зневажати яку не в праві ніхто.

Готовність ділитися з іншими людьми зоною свого комфорту завжди залежить від способу життя людини і її соціального становища. На цю тему у нас є трохи цікавих даних: співробітники науково-дослідного центру психоаналізу при МДУ провели дослідження, в результаті яких з’ясувалося, що особистий простір москвичів в 5 разів менше, ніж мешканців провінційних міст. Психолог Майя Лагутіна каже, що жителям великих міст доводиться розплачуватися за комфорт душевною рівновагою. Далеко не кожен здатний спокійно сприймати систематичні порушення зони свого комфорту, унаслідок чого багато починають психологічно дистанціюватися від людей навколо.

Певні особливості сприйняття особистого простору є і у людей з різними житловими умовами. Наприклад, особистий простір людей, котрі живуть у комунальних квартирах такий малий, що у них практично відсутнє розуміння того, що це простір взагалі може бути. Таким людям дуже комфортно стояти в тих чергах або їздити в автобусах, а скупчення людей є для них гарантією захищеності.

По-різному сприймають простір і різні народи. Наприклад, у європейців інтимна зона складає близько 25 см, у американців – 50 см, а представники східних націй можуть комфортно на такій відстані спілкуватися з незнайомцями, що для європейців цілком неприйнятно. Ці відмінності, до речі, часто служать причиною непорозуміння і навіть конфліктних ситуацій між людьми різних національностей.

Втім, давайте відійдемо від статистики, більш предметно поговоримо про те, які існують межі особистого простору, адже для розуміння психології захисту зони особистого комфорту це дуже важливо.

Межі особистого простору

Особистий простір кожної людини включає в себе дві складові – фізичну і психологічну. Якщо ми говоримо про спілкування на рівні невербалики, то межі зони особистого комфорту будуть визначатися ступенем знайомства з тим, з ким ми спілкуємося, і рівнем довіри до нього.

Виходячи з цього, є кілька зон особистого простору:

  • Інтимна зона. Становить приблизно від 15 до 45 см (менше витягнутої руки). Розрахована на спілкування з найближчими людьми: рідними, друзями. При порушенні цієї зони сторонньою людиною часто виникає тривога і психологічний дискомфорт. Може скакати тиск і частішати пульс.
  • Персональна зона. Становить приблизно від 50 см до 1,5 м. Розрахована на спілкування з знайомими людьми: колегами, партнерами, однокурсниками, приятелями. Допускає спілкування не тільки на тему справ і завдань, але і з приводу особистого життя.
  • Соціальна зона. Становить приблизно від 1,5 до 4 м. Розрахована на контакти з незнайомцями, сприяє почуття психологічної захищеності. Порушувати її не рекомендується, тому що реакція інших людей на це може бути сама різна – від нерозуміння до переляку.
  • Публічна зона. Складає більш 4м. Розрахована на спілкування з численними групами людей і аудиторією, підходить для проведення ділових зустрічей, нарад, семінарів, лекцій, тренінгів і т. п.

Якщо ж мова заходить про психологічні складові зони особистого комфорту, то вона являє собою змінну величину, а впливають на неї індивідуальні характеристики кожної окремої людини.

На психологічні межі можуть впливати наступні показники:

  • Тип характеру. Як ви знаєте, є екстраверти та інтроверти. Перші – відкриті і з легкістю можуть ділитися своїм особистим простором з оточуючими, навіть з незнайомцями. Через особливості свого характеру вони часто й самі порушують зону комфорту тих, з ким спілкуються. А інтроверти, навпаки, є більш закритими, і їм більш комфортно зберігати з людьми дистанцію. Вони не люблять, коли порушують їх особистий простір, і самі не втручаються в простір оточуючих.
  • Рівень впевненості в собі. Упевнені в собі люди майже ніколи не порушують особистого простору інших людей (не підходять занадто близько, не перевіряють смс повідомлення та електронні листи чоловіків і дружин, дотримуються такт у спілкуванні і т. д.). Невпевнені люди з низькою самооцінкою, навпаки, частіше порушують зону комфорту оточуючих, а також дозволяють втручатися в свою власну зону, будучи не в силах психологічно захиститися.
  • Місце проживання. Люди, які живуть у великих містах і піддаються впливу соціальних стресів (тиску великої кількості людей), відрізняються більш вузькими межами особистого простору. Інакше кажучи, щоб відчувати себе комфортно, їм потрібно більше вільного місця навколо себе. А у людей, які живуть у невеликих населених пунктах, де майже всі один з одним знайомі, межі особистого простору ширше, і вони більш спокійно сприймають, коли хто-то знаходиться дуже близько до них.
  • Сім’я. Є сім’ї, де поняття особистого простору практично повністю відсутнє. Виховуючись у таких умовах, люди звикають до відвертого спілкування, внаслідок чого межі їх особистого простору більш широкі. Але в ряді випадків люди, які виросли в таких сім’ях, можуть недбало вторгатися в простір оточуючих, зовсім із ними не рахуючись. Є сім’ї, де прийнято дотримувати етикет і почуття такту. Діти з таких сімей мають більш вузькими межами зони особистого комфорту, ніколи не будуть «без попиту» порушувати особистий простір інших.
  • Культура. Культурні та національні особливості теж серйозно впливають на межі особистого простору. Наприклад, у східних і деяких азіатських країнах допустимо спілкуватися, перебуваючи майже впритул до співрозмовника. В країнах Європи і, наприклад, у США це буде вважатися верхом непристойності, т. к. традиції та особливості культури там зовсім інші.

Важливо відзначити, що далеко не завжди вторгнення в особистий простір служить показником того, що на вас чиниться психологічна атака. Так, людина може бути представником іншої культури або просто не мати поняття про те, що таке зона особистого комфорту. Але є і люди, які порушують ці межі навмисно, переслідуючи мету самоствердитися, придушити, образити, зіпсувати настрій, показати, хто тут «господар» і т. д.

Порушення особистого простору може виражатися в різних формах. Одні дуже близько підходять або починають розмови на недоречні теми, інші спокійно беруть чужі речі і захаращують чуже робоче місце, треті можуть схопити за рукав або покласти на плече руку, почати розмахувати руками або грізно нависають над столом. Варіантів безліч.

Але не має ніякого значення, порушує хтось зону вашого особистого комфорту за незнання або ж свідомо хоче вивести вас із себе або налякати, ви обов’язково повинні вміти захищати себе і свій особистий простір. Незважаючи на те, що в більшості випадків зберегти кордони ви будете прагнути підсвідомо, є декілька ефективних прийомів, які допоможуть вам зробити це більш успішно.

Як не дати порушити особистий простір

Питання визначення і збереження меж зони особистого комфорту, має величезне значення, оскільки від цього залежить наш психологічний комфорт і безпека. Здатність до такого захисту може не просто надати нам спокою, коли ми їдемо з незнайомцем в ліфті або втискиваемся в годину-пік в переповнений вагон метро, але й убезпечити від «фокусів» кишенькових злодіїв, «гіпнотизерів» та інших любителів великих скупчень людей.

Слідувати наведеними нижче рекомендаціям дуже просто, саме простотою багато в чому обумовлена їх ефективність:

  • Якщо хтось незнайомий намагається вторгнутися в вашу персональну або інтимну зону, прийміть захисну позу. Зробіть кілька кроків назад, схрестіть на грудях руки витягніть вперед одну ногу. Ваш опонент не тільки побачить, але й невербально відчує, що ви не бажаєте підпускати його близько до себе.
  • Коли хтось намагається на вас тиснути, втручаючись в особистий простір, можете застосувати контратакуючий прийом. Підійдіть ближче, поставте руки на стегна або пояс, трохи нахиліть корпус вперед, впевнено подивіться опонентові в очі і запитайте, що йому потрібно. Найімовірніше, ця людина сама поспішить ретируватися.
  • Якщо на роботі хтось намагається порушити зону вашого комфорту, постійно створюючи щось на ваш стіл або займаючи крісло, створіть природні перешкоди. Можна поставити по краях столу папки, покласти кілька книг і навіть невеликий плакат повісити на стіну. Чим більш індивідуалізоване буде ваше робоче місце, тим менше бажання буде в інших людей на неї зазіхати.
  • Коли перебуваєте в юрбі людей, ніколи не метушіться і не поспішайте. Відійдіть подалі від основного потоку, йдіть трохи повільніше або швидше. Якщо це неможливо, обхопіть свої речі двома руками і несіть їх перед собою. Це дозволить вам отримати трохи додаткового простору, в яке ніхто не зможе втиснутися.
  • Не забувайте, що потрібно вміти відмовляти іншим людям, в тому числі навіть самим близьким. Слово «ні» автоматично вказує на те, що ви маєте право робити вибір і вирішувати, що приймати, а що – ні. А це вже само по собі визначає межі вашого особистого простору в психологічному плані.
  • Пам’ятайте про свій час. У вас завжди має залишатися хоча б кілька годин на день, коли ви займаєтеся своїми хобі і тим, що вам цікаво. Самореалізація додає впевненості в собі і своїх силах, а часом «для себе» дозволяє впорядкувати думки. Вторгатися в особистий простір впевненої людини з порядком в голові дуже складно.
  • Якщо мова йде про сімейні стосунки, то обов’язково створіть у домі куточок для себе – де буде знаходитися те, що належить особисто вам, і куди не має доступу ніхто, крої вас. Від наявності вдома свого фізичного простору для себе і домочадців залежить психологічний клімат в родині і навіть гармонія у стосунках.
  • Коли, спілкуючись з кимось, ви помічаєте, що людина занадто до вас наближається, скажіть їй прямим текстом, щоб вона зберігала дистанцію. Поясніть, що вам некомфортно, коли хтось втручається в зону вашого особистого комфорту, а також вкажіть на те, що оптимальна відстань сприяє плідному діалогу.
  • Не обговорюйте особисті проблеми з малознайомими людьми. Довірчі бесіди можна вести тільки з тими, кому ви довіряєте. В іншому випадку опонент зможе легко порушити ваш особистий простір, використавши проти вас особисту інформацію – те, що може вас зачепити і вибити з колії.
  • Деякі люди порушують межі особистого простору навмисно – щоб спровокувати. Якщо ви зіткнулися з такою поведінкою, намагайтеся не відповідати на провокації. Прагніть до збереження спокою та самоконтролю, збільшуйте дистанцію, залишайтеся байдужими (до тих пір, поки це можливо, принаймні).
  • Коли хочеться відгородитися від людей у громадських місцях, використовуйте простий прийом: візьміть книгу або газету (смартфон або планшет) і пориньте в читання. Це створить і візуальну і психологічну перешкоду між вами та оточенням. Цією хитрістю, до речі, дуже зручно використовувати в громадському транспорті.
  • Спілкуючись з незнайомими людьми, завчасно припиняйте ймовірність порушення кордонів особистого простору. Ніколи не скорочуйте фізичну і психологічну дистанцію до того, як дізнаєтеся людину досить добре. Інакше ви ризикуєте бути, по-перше, неправильно зрозумілим (ваші дії можуть невірно витлумачити), а по-друге, стати жертвою порушення кордонів з боку опонента.

І ще декілька рекомендацій психологічного характеру. Порушення зони особистого комфорту часто відбувається за допомогою тиску на почуття провини або жалості, фамільярного спілкування або необґрунтованої критики. Щоб захиститися від цього, потрібно вміти застосовувати способи психологічного захисту, такі як:

  • не брати на себе зайвої відповідальності;
  • не давати зайвих обіцянок;
  • не давати робити з себе козла відпущення;
  • не намагатися бути гарним для всіх і кожного;
  • правильно працювати з критикою;
  • використовувати прийоми проти маніпуляції.

Однак у житті часто трапляється так, що триматися від людей подалі просто не виходить, і сторонні своїми поглядами, бесідами і тілами буквально вторгаються в наше особисте простір. Але навіть тут ми можемо вплинути на ситуацію – пом’якшити ці вторгнення і зробити їх для себе не такими дратівливими і неприємними.

Для цього теж є кілька прийомів:

  • Щоб захиститися від оточуючих, можна визначити чіткі межі. Наприклад, в метро або автобусі ви можете встати спиною – найбільш уразливою частиною тіла – до стіни вагона, поставити між собою і попутниками сумку, рюкзак або парасольку. А якщо хтось починає вас пильно розглядати, без сорому подивіться в упор йому в очі кілька секунд, а потім продовжуйте займатися своїми справами.
  • Якщо люди починають обмежувати свободу вашого пересування або спокою (в тому ж транспорті або десь в кінотеатрі або торговому центрі), надягніть навушники. Бажано, правда, щоб вони були великими, а не непомітними вкладишами. В принципі, можна навіть не включати сам плеєр. Головне – створити візуальну перешкоду контакту. Якщо ж хочеться абстрагуватися від того, що відбувається максимально, сміливо включайте музику, але не забувайте залишатися уважними до того, що діється навколо.
  • Коли ви помічаєте, що людина в громадському місці все одно продовжує порушувати межі вашого особистого простору, можна використовувати книгу або газету «радикальним» способом – поставивши ребром і уперши між собою і порушником ваших кордонів. Подібним чином легко використовувати і рюкзак, парасольку, сумку. Але дивіться, щоб ніхто не спробував залізти в кишеню сумки або рюкзака.
  • Нарешті, якщо вам доводиться пробиратися серед натовпу людей, обхопіть знизу сумку або рюкзак руками перед собою і йдіть вперед. Такий жест буде виглядати цілком природним, але в той же час ваші лікті будуть спрямовані вперед, через що люди самі будуть намагатися піти з вашого шляху. У крайньому разі (якщо нічого немає під рукою) можна схрестити руки перед собою, що буде діяти на оточуючих приблизно так само.

Цих порад цілком вистачить, щоб почати опановувати прийомами збереження кордонів особистого простору. Безумовно, тут є багато нюансів, особливо тих, що стосуються захисту психологічних кордонів, і зокрема збереження особистого простору в родині і відносинах, але ці питання ми розглянемо в одній з наступних статей.

На закінчення лише додамо, що ви повинні не тільки вміти зберігати свій особистий простір, але і самі дотримуватися дистанції. У кожної людини є своя зона особистого комфорту, і дізнатися, наскільки вона велика або мала, можна, лише дізнавшись ближче саму людину. Тому в спілкуванні дотримуйтесь золоте правило: наближатися до людей, як фізично, так і психологічно, необхідно крок за кроком.

Чим ближче ви з кимось знайомі, чим тепліше ваші стосунки, тим більше ви можете скорочувати дистанцію. Пам’ятайте, що зона особистого комфорту – це зона спокою та безпеки особистості. Не дозволяйте нікому порушувати свої кордони, і самі не порушуйте чужі. Це дозволить вам внести в життя і спілкування трохи більше гармонії і порозуміння.

Подобаються матеріали сайту? Ви можете підтримати проект, поповнивши рахунок мобільного телефону нашої редакції на будь-яку сумму. Тел.+380976395251. Ми вдячні за Вашу допомогу.

Напишіть відгук