Як вести себе з неприємними людьми.

Знайшли помилку? Будь ласка, виділіть текст та натисніть Ctrl+Enter. Ми вдячні за Вашу увагу.

yak-vesty-sebe-z-nepryyemnymy-lyudmyБуло б чудово мати справу тільки з людьми, які нам симпатичні. Але так не буває. Серед колег, родичів і знайомих обов’язково знайдеться людина, яку ми недолюблюємо і яка нас дратує, від спілкування з якою настрій псується на весь день. На випадок, коли уникнути зустрічі і розмови з такою людиною неможливо, у нас повинна бути готова тактика поведінки. Це дозволить нам вести себе коректно і не втратити душевної рівноваги.

1. Насамперед подумаємо, чому ми не любимо цю конкретну людину

Ми бачимо в ній конкурента? Суперника? Вона занадто гарна? Харизматична? У її присутності знижується наша самооцінка? Страждає самолюбство? Може бути, наша антипатія до неї — це банальна заздрість і ревнощі до людини, яка завжди опиняється в центрі уваги? У цьому випадку варто попрацювати над власною заниженою самооцінкою.

Буває і так, що ми самі відчуваємо неприязнь з боку іншої людини, яка по не зрозумілих нам причинам  не любить нас. І ми автоматично відповідаємо їй тим же. Люди схильні перейматися один до одного як взаємною симпатією, так і взаємною неприязню. Запитаємо себе: ми як і раніше відчували б до неї роздратування, якби вона раптом почала симпатизувати нам, говорити компліменти? Якщо для нас важливі ці відносини, спробуємо зрозуміти, що саме в ній не подобається. Може, колись ми її підвели, образили й самі не помітили як. Постараємося з’ясувати і розібратися з цим прикрим непорозумінням.

Правда, у деяких людей неприязнь виникає на рівному місці. Такі люди вибирають собі жертву і дошкуляють їй причіпками. Вони неврівноважені, люблять поскандалити і довести об’єкт своїх маніпуляцій до сліз і істерик. Тут мова йде вже про психологічний вампіризм.

2. Що ж робити, якщо людина, яку ми терпіти не можемо, має намір вивести нас з себе?

Вона кричить, звинувачує нас у різних гріхах, пригадує старі образи. Дуже хочеться відповісти їй  тим же, перекричати її і довести, що вона не права.

Напевно, кожен хоч раз опинявся в подібній ситуації і добре знає, що буде далі, якщо піти на поводу емоцій. Обидва втрачають над собою контроль і будуть готові вчепитися один одному в волосся або розбити голову. У кращому випадку розійдуться ще більшими ворогами, ніж раніше.

Такого розвитку подій можна легко уникнути, якщо з самого початку не дати втягнути себе в конфлікт, не приєднатися до нього, а ніби відійти в сторону — подивитися на людину, яка нас дратує, очима стороннього спостерігача.

Нехай вона говорить своє і несеться на хвилях емоцій, а ми спокійно розглядаємо її у всіх подробицях: яке у неї волосся, які очі, вуха, одяг, подумки прикидаємо, що вона їла на сніданок, як добиралася на роботу і т. п.

Така зосередженість на деталях дозволить нам зберегти холоднокровність і не кинутися з головою у розбірки. Не перебиваємо її, нехай вона виговориться — «здується». Коли ж це нарешті станеться і наш співрозмовник замовкне, скажемо: «Я тебе почув» і коротко викладемо суть його претензій, а потім запропонуємо: «Тепер ти послухай мене».

З холодною головою нам буде набагато простіше порозумітися з дратуючою нас людиною, ніж якби ми дали волю емоціям, «втратили голову» або від обурення позбулися дару мови. Подібна тактика підходить тоді, коли розборки відбуваються віч-на-віч і коли ми розуміємо, що сварка не вигідна нікому і незважаючи на особисті антипатії потрібно досягти згоди. Будемо конструктивні, а не емоційні.

3. А якщо людина, яка нас дратує, провокує нас на публічні розбірки?

Швидше за все, вона розуміє, що нам несимпатична, і хоче помститися, принизити, поставити в незручне становище перед присутніми. Можливо, їй не звикати влаштовувати в колективі «циркове подання. У неї навіть можуть знайтися союзники.

І знову займаємо позицію спостерігача, відсторонюємося і граємо за своїми правилами, а не за тим, які нам нав’язують. Уявімо предмет своєї антипатії потішним малюком в памперсі, який перемазати кашею, або рудим клоуном у смішному ковпаку, корчащим сміховинні гримаси, — кому що підкаже уява. Головне — знизити градус напруги і не дати емоціям руйнувати себе. Ми можемо на час покинути «поле битви», а противника залишити з відкритим ротом, або ж сказати йому: «Ти зараз виглядаєш дуже нерозумно» і вийти. Це не означатиме капітуляцію — ми просто не дамо негативу захопити нас, проникнути всередину і робити свою чорну справу, роз’їдаючи душу.

Бачачи, що ми непробивні, що нас «не дістати», несимпатична нам людина залишить нас у спокої. (В іншому разі доведеться продемонструвати силу.)

4. Що робити, якщо людина, яка нас дратує, колега, клієнт або замовник?

Він не зробив нічого поганого, але нас дратують його манери, мова, голос. Взяти себе в руки і шукати точки дотику, спільні інтереси. Адже, цілком ймовірно, точно так само він не виносить, але змушений терпіти нас. Зрештою, на роботу ми ходимо не дружити, а працювати.

5. Але, якщо ми роботу в крайньому випадку можемо змінити, то від родичів нікуди не дітися

Вони приходять до нас на дні народження, свята і просто так, і немає ніякого приводу не відкривати їм двері. До того ж наші діти, чоловіки чи дружини можуть бути цілком їм ради.

Переробити на свій лад нелюбимих родичів нам навряд чи вдасться, висловлювати своє «фе» теж не варто, адже нас вважатимуть нагнітачем обстановки, розпалювачем сімейних конфліктів і порушником спокою.

Уявімо себе актором чи акторкою, яким потрібно увійти в роль привітних господарів будинку. Зосередимося на своїх рухах, міміці, подивимося на себе з боку, уявімо, що десь в кімнаті встановлена прихована камера. Ці дії відволікають нас від неприємних переживань. В іншому випадку вся наша увага буде сконцентрована на людині, яка нас дратує, і ми можемо легко «зірватися з ланцюга» і наговорити грубощів, про що згодом пошкодуємо. Негативні емоції руйнують насамперед нас самих.

Проявляємо маніпулятивні здібності і, як досвідчений лоцман проводить судно в порт по безпечному маршруту, так і ми направляємо бесіду в потрібне нам русло, обходячи спірні теми, які можуть розпалити конфлікт.

6. «Не судіть, та не судимі будете; не засуджуйте, й не будете засуджені; прощайте і прощені будете», сказано в Біблії

Нас часто дратують навколишні, ми когось не можемо терпіти, насилу стримуємося, щоб приховати неприязнь, наче ми якісь інші, особливі. Ця риса характеру називається нетерпимість. Саме нетерпимість до чужих звичок, способу життя, поглядів, які відрізняються від наших, і які ми не хочемо прийняти, робить нас дратівливими, агресивними. Ми, як їжак, відчувши небезпеку, виставляємо колючки, захищаючись від усього, що не відповідає нашому особистому  світосприйняттю.

«Нетерпимість — це те, що породжує війни, погроми, розп’яття і лінчування. Вона несе відповідальність за зло, насильство, терор, біль і тортури в світі», — писала американська письменниця Бетті Сміт.

Спробуємо змиритися з тим, що кожна людина має право бути такою, якою вона вважає за потрібне, не питаючи нашого дозволу; що скільки людей, стільки й думок. Будемо толерантними і тоді кількість людей в нашому оточенні, яких ми не можемо терпіти, зведеться до мінімуму. А ми самі станемо трішки щасливішими. Щасливому ж немає справи до дріб’язкових особистих розборок.

Напишіть відгук