Як навчитися слухати співрозмовника.

Знайшли помилку? Будь ласка, виділіть текст та натисніть Ctrl+Enter. Ми вдячні за Вашу увагу.

yak-navchytysya-sluhaty-spivrozmovnykaНаявність органів слуху ще не означає, що людина вміє слухати. Чи багато в нашому оточенні людей, готових уважно нас вислухати, які не чекають зручного моменту, щоб перевести стрілки розмови на власні проблеми? Навряд чи.

А ми самі? Не думаємо про своє, поки співрозмовник про щось там говорить? Ну звичайно, адже не признаєшся ж йому відверто, що мені це зовсім не цікаво. Ось і киваєш головою з ввічливості. А якщо раптом невпопад, завжди можна вибачитися — не розчув. До того ж слухати інших — така мука! «Слухати чуже марення — погана звичка», пише японський письменник Іорі Фудзівара, автор популярних романів «Тьма на долоні» і «Парасолька для терориста».

А американський письменник Едгар Хау жартував: ніхто нікого не став би слухати, «якщо б не знав, що ось-ось настане його черга говорити».

Люди найбільше люблять говорити про себе, тому хороші слухачі представляють собою велику цінність. Американський письменник 19 століття Генрі Девід Торо в есе «Життя без принципу» зауважив: «якось мене запитали, що я думаю, і уважно вислухали відповідь. І це було найбільшим компліментом, який мені коли-небудь робили».

На жаль, уважних слухачів набагато менше, ніж любителів поговорити. Тим не менш, на питання «Що тобі подобається в співрозмовнику найбільше?», задане в ході одного з всесвітніх опитувань, проведених на коучинговых сайтах, 81% опитуваних відповіли — «Уміння слухати» і лише 19% — «Вміння говорити».

Якщо більшості людей подобається в інших уміння слухати, так чому ж не піти їм назустріч? «Навчися слухати і ти зможеш отримати користь навіть з тих, хто говорить погано» — ці слова належать давньогрецькому філософу Плутарху.

Знаменитий Дейл Карнегі у книжці «Як завойовувати друзів і впливати на людей» писав, що якщо ви хочете, щоб люди уникали вас, нікого не слухайте, перебивайте і говоріть тільки про себе. Але у нас інша мета: ми хочемо стати хорошим співрозмовником. А, як сказав хтось з великих, є тільки один спосіб стати ним — навчитися слухати. Оволодівши цим мистецтвом, ми будемо приємно здивовані тим, як багато вигод воно нам принесе.

Небагатослівні і доброзичливі слухачі легко встановлюють контакти і розташовують до себе будь-якого співрозмовника. Зокрема, уміння слухати — важлива умова успішних продажів, адже щоб запропонувати покупцеві те, що йому дійсно потрібно, необхідно задати йому правильні питання, а потім уважно вислухати його відповідь. Умінню говорити тут відводиться лише друге місце.

Якщо покупець побачить у продавці приємного співрозмовника, якому цікаві його проблеми, він напевно погодиться на купівлю і піде задоволений. Якщо ж він відчує себе жертвою, яку нав’язливий продавець загнав у кут і чи не насильно змушує слухати, чому він неодмінно повинен щось купити, то у покупця виникає єдине бажання — скоріше піти.

Той же Дейл Карнегі пише, що деякі власники магазинів витрачають скажені гроші на оренду приміщень, рекламу, оформлення вітрин і т. д. і при цьому наймають продавців, які замість того, щоб вислухати покупців, дратуються і сперечаються з ними, мимоволі змушуючи їх піти з магазину, так і не зробивши покупку.

Вміти слухати — це не пасивно кивати головою через певні проміжки часу. Слухати треба активно — так, щоб співрозмовник бачив наш інтерес і йому хотілося говорити. Цьому мистецтву навчитися нескладно. Потрібно лише дотримуватися кількох правил. (Звичайно ж, ніхто не змушує нас вислуховувати неприємну людину, з якою ми не хочемо мати нічого спільного.)

Як стати активним слухачем?

На це питання жартома відповів письменник Олександр Грін в «Пригодах Гинча»: «Я вмію слухати. Це особливе мистецтво полягає у вмінні кивати головою і напружено-співчутливому виразі обличчя. Корисно також час від часу відкривати і негайно ж закривати рот, як ніби ви хочете перебити оповідача тисячею питань, але замовкуєте, пригнічені величезним інтересом оповідання».

Отже,

1. Не перебиваємо

Перебивати розмову — головна хвороба всіх слухачів, які згорають від нетерпіння нарешті приступити до своєї розповіді. Деякі з них не в силах навіть дочекатися паузи, яку оповідач робить, щоб перевести дух. Вони починають говорити разом з співрозмовником, і той змушений замовкнути.

Багатьом властива звичка затикати рот співрозмовника фразами: «Ти мені це вже говорив!», «Я давно це знаю»», «Я це вже чув!» та ін. Напевно, кожному доводилося перебувати в ситуації, коли його зупиняли таким чином. Що ми мали? Непевність, незадоволення, небажання продовжувати розмову або взагалі мати справу з людиною, яка в деякій мірі нас принизида. Пам’ятаємо про це, якщо не хочемо мати репутацію людини нетактовної, і даємо людині висловитися, навіть якщо вже давно зрозуміли, про що йде мова.

Рекомендується взагалі після того, як співрозмовник замовк, не вступати відразу в розмову, а кілька секунд помовчати. Можливо, він збирається з думками або відновлює дихання.

2. Концентруємося на словах співбесідника

Якщо ми зацікавлені у співрозмовнику і хочемо налагодити ефективні взаємовідносини, мало тільки зображувати увагу і не заважати йому висловитися. Ми дійсно повинні зосередитися на його словах, щоб проявити себе як активний слухач, час від часу задавати питання, просити пояснень або уточнень. Активний слухач, щоб налагодити зворотний зв’язок зі співрозмовником, періодично коротко повторює сказане, попередньо запитавши: «Я правильно вас зрозумів?». Можна додати: «Для мене дуже важливо те, що ви говорите», «Ця тема представляє для мене великий інтерес».

Лише в цьому випадку між співрозмовниками виникає контакт, що дозволяє їм краще зрозуміти один одного. Зворотного зв’язку неможливо досягти, якщо слухати неуважно, занурившись у власні думки.

3. Звертаємося до співрозмовника по імені

Якщо ми його не знаємо, делікатно цікавимося: «Як до вас можна звертатися?». Адже, як писав Дейл Карнегі, для будь-якої людини самий солодкий звук — звук власного імені. Точно так само вважав і 32-й американський президент Франклін Рузвельт. Він говорив, що завоювати симпатію співрозмовника неважко: потрібно всього лише не забувати час від часу звертатися до нього по імені.

4. Спостерігаємо за співрозмовником

Як відомо, існує і невербальна комунікація. Вухами ми чуємо лише те, що людина говорить. Але спостерігаючи за тим, як він говорить, за його поведінкою, жестами, манерами, емоційним станом, ми дізнаємося набагато більше. Ми зрозуміємо, наскільки він щирий, впевнений в собі, компетентнийта ін. Спостережливістю володіють далеко не всі, але її можна розвинути. Впоратися із завданням допоможуть книги. Це і «Мова рухів тіла. Як читати думки оточуючих по їхніх жестах» (автори Алан і Барбара Піз), «Я бачу вас наскрізь» (Жозеф і Каролін Мессинжер), «Я бачу, про що ви думаєте» (Джо Наварро), «Як читати думки людей» (Джерард Ніренберг) та ін.

5. Будемо емпатами

Емпаты — люди, які здатні зрозуміти, відчути в емоційний стан іншої людини, співпереживати їй. Адже ми завжди помічаємо, хто слухає нас неуважно, байдуже, кого не чіпають наші переживання. «Колода бездушна, черства людина», — думаємо ми і замовкаємо, замикаємося в собі. Тому ж, хто розуміє наші хвилювання і страхи, хто поділяє наші почуття, ми готові довірити багато.

Навчившись активно слухати, ми здобуваємо репутацію самого приємного і бажаного співрозмовника, якого будуть раді бачити в будь-якій компанії.

Напишіть відгук