Як навчитися не залежати від думки оточуючих і бути собою.

Знайшли помилку? Будь ласка, виділіть текст та натисніть Ctrl+Enter. Ми вдячні за Вашу увагу.

navchytysya-ne-zalezhaty-vid-dumky-otochuyuchyh-i-buty-soboyuЗдавалося б, яка нам різниця, хто що подумає про те, наскільки ми гарні, у що одягнені, що сказали або зробили? Знаменита Коко Шанель колись сказала: «Мені все одно, що ви про мене думаєте, тому що я про вас не думаю взагалі». Такої ж думки дотримується і наша сучасниця американська актриса Камерон Діас, яка заявила, що її не хвилює чужа думка, і своє життя вона проживе так, як хочеться їй, а не комусь іншому.

Людям, які не залежать від чужої думки, можна позаздрити, але вони знаходяться в меншості. Більшості ж необхідне схвалення оточуючих, часом навіть тих, хто їм несимпатичний. У декого подібна залежність взагалі набуває настільки хворобливу форму, що вони мають потребу в послугах психотерапевта. Зокрема, проблеми з психікою має актриса Меган Фокс, відома своїми фобіями. Хоча, за її словами, їй часто вдається не звертати уваги на потоки брехні, поширювані про неї бульварними виданнями, проте, одного разу вона заявила: «…Повірте, мені не все одно, що про мене думають люди, … адже я не робот».

Занадто залежать від думки оточуючих вразливі люди з вразливою психікою, і особливо молоді. Можливо, ним стане легше, коли вони дізнаються про правило «18-40-60» американського психолога Деніела Амена -автора багатьох бестселерів, серед яких і «Змініть свій мозок – зміниться і життя!». Він запевняє своїх пацієнтів, які страждають комплексами невпевненості у собі і надмірно залежать від думки інших людей: «У 18 років вас хвилює, що думають про вас оточуючі, в 40 вам вже на це наплювати, а в 60 ви розумієте, що навколишні про вас взагалі не думають».

Звідки ж береться ця залежність від чужої думки, бажання сподобатися і заслужити слова схвалення часом навіть від незнайомих людей?

Звичайно ж, нічого поганого в тому, щоб зачарувати співрозмовника, справити на нього сприятливе враження, немає. Адже, як то кажуть, «добре слово і кішці приємно».

Йдеться про інше: про випадки, коли в прагненні сподобатися людина говорить не те, що вона думає, а то, що від неї хотіли б почути інші; одягається не так, як їй зручно, а так, як нав’язують друзі або батьки. Поступово, самі не помічаючи як, ці люди втрачають свою індивідуальність і перестають жити своїм життям. Скільки доль не відбулися через те, що думка оточуючих ставилося вище власної!

Подібні проблеми існували завжди – скільки існує людство. Ще китайський філософ Лао-Цзи, який жив до н. е., зауважував: «Турбуйтесь про те, що подумають про вас інші люди, і ви назавжди залишитеся їх бранцем».

Психологи кажуть, що залежність від чужої думки властива насамперед людям з низькою самооцінкою. Чому люди себе не цінують – це вже інше питання. Можливо, їх «затюкали» авторитарні батьки або батьки-перфекціоністи. А може, вони втратили віру в себе і свої здібності через невдачі у житті. В результаті вони починають вважати свою думку і почуття не вартими чужої уваги. Переживаючи, що їх не будуть поважати, приймати всерйоз, розлюблять і відкинуть, вони намагаються бути «як усі» або походити на тих, хто, на їхню думку, користується авторитетом. Перш ніж щось зробити, вони задають собі питання: «А що люди подумають?».

Скажімо прямо: залежати від думки оточуючих – погано, тому що до людей, які не мають власної точки зору, відносяться з поблажливістю, з ними не рахуються і не поважають. І, відчуваючи це, вони мучаться ще більше. По суті, вони не можуть бути щасливі, тому що постійно знаходяться в стані внутрішнього конфлікту. Їх переслідує відчуття незадоволеності собою, і їхні душевні терзання відштовхують людей, які вважають за краще спілкуватися з тими, хто впевнений у собі.

Правда, існує й інша крайність: ті, хто свою думку, бажання і почуття ставляться понад усе. Такі люди живуть за принципом: «Є дві думки – моя і неправильна». Але це, так би мовити, «вже зовсім інша історія».

Чи можна навчитися не залежати від чужої думки?

Як говорила секретарка Вірочка з фільму «Службовий роман», при бажанні «можна і зайця навчити курити». А якщо серйозно, люди недооцінюють свої можливості: вони можуть багато чого, в тому числі і :

1. Змінити себе, тобто навчитися бути собою

А для цього перш за все необхідно сильне бажання. Письменник Рей Бредбері звертався до людей: «Ви можете отримати все, що вам потрібно, якщо тільки це вам і справді потрібно».

Змінити себе – значить змінити спосіб своїх думок. Той, хто змінить своє мислення, зможе змінити і своє життя (якщо, звичайно, вона його не влаштовує). Адже все, що ми в житті маємо, – це результат наших думок, рішень, поведінки в різних ситуаціях. Роблячи вибір, варто задуматися, що для нас першочергове  – власне життя або ілюзії інших людей.

Відомий своєю яскравою індивідуальністю художник Сальвадор Далі говорив, що звичку бути не таким, як усі, і вести себе інакше, ніж інші смертні, він виробив у себе ще в дитинстві.

2. Контролювати себе

Мати свою думку – не означає не прислухатися до чужої. У когось може бути більший досвід або він більш компетентний в якихось питаннях. При прийнятті рішення важливо розуміти, чим воно продиктоване: власними потребами чи бажанням не відставати від інших, боязню не опинитися білою вороною.

Прикладів, коли ми робимо вибір, думаючи, що він наш, а насправді за нас все вже вирішили друзі, батьки, колеги, безліч. Молодій людині нав’язують одруження, тому що «так треба» і «пора», тому що у всіх друзів вже є діти. 25-річну дівчину, яка навчається в місті, мама просить на канікулах привезти з собою в село хоч якогось молодого чоловіка, видавши за свого чоловіка, тому що мамі соромно перед сусідками, що дочка ще незаміжня. Люди купують непотрібні їм речі, влаштовують дорогі весілля, тільки щоб відповідати чужим очікуванням.

Роблячи вибір і приймаючи рішення, варто запитати себе, наскільки він відповідає нашим бажанням. В іншому випадку легко дати збити себе з власного життєвого шляху;

3. Полюбити себе

Ідеал – поняття відносне. Те, що служить ідеалом для одного, для іншого може бути зовсім нецікавим. Тому як би ми не старалися, все одно знайдеться людина, яка нас засудить. Скільки людей, стільки й думок – всім сподобатися неможливо. Так я і «не червонець, щоб всім подобатися», сказав якийсь літературний герой.

Так навіщо витрачати душевні сили на даремне заняття? Чи не краще придивитися до себе з тим, щоб нарешті усвідомити, наскільки ми унікальні і гідні свого кохання і поваги! Мова йде не про егоїстичне самозамилування, а про любов до свого тіла і своєї душі як єдиного цілого.

Людина, яка не любить свій будинок, не наводить в ньому порядок і не прикрашає його. Той, хто не любить себе, не дбає про свій розвиток і стає нецікавий, тому не має власної думки і видає чуже за своє;

4. Перестати додумувати

Багато з нас перебільшують своє значення в житті оточуючих. У одруженого колеги трапився роман з співробітницею. Нікого цей факт не зацікавив настільки, щоб обговорювати його більше кількох хвилин. Але співробітнику здавалося, що все про нього тільки і говорять. І дійсно, всім своїм виглядом він не давав людям про це забути: червонів, бліднув, заїкався і врешті-решт звільнився, не витримавши, як він вважав, закулісних розмов. Насправді ж його доля нікого не цікавила, тому що кожну людину хвилюють насамперед власні проблеми.

Всі люди зайняті в першу чергу собою, і якщо навіть хтось вдягне шкарпетки різного кольору, светр навиворіт, фарбуватиме волосся в рожевий колір, йому не вдасться їх здивувати або привернути до себе їх увагу. Тому не варто залежати від думки оточуючих, яким ми часто абсолютно байдужі.

5. Навчитися ігнорувати чужу думку, якщо вона неконструктивна

Не критикують лише того, хто нічого собою не представляє. Американський письменник Елберт Хаббрад говорив, що якщо ви остерігаєтеся, що вас буде піддано критиці, то «нічого не робіть, нічого не говоріть і будьте ніким». А «бути ніким» ми не хочемо. Значить, приймаємо конструктивну критику і не звертаємо уваги на ту, з якою ми не згодні, не даючи їй визначати наше життя. Знаменитий Стів Джобс, звертаючись до випускників Стенфордського університету, напучував їх: «Ваш час обмежений, не витрачайте його, проживаючи чуже життя».

Чужі успіхи і популярність часто викликають заздрість у людей, які їх жадають, але яким бракує розуму, здібностей, самодисципліни, щоб завоювати їх. Таких людей називають хейтерами і живуть вони на просторах Інтернету. Свою «ненависну» думку вони висловлюють в коментарях, намагаючись зламати і змусити «піти» тих, кому, на їхню думку, незаслужено дісталася слава. І часом їм це вдається.

Критикувати люблять ті, як писав Оскар Уайльд, хто не здатний створити щось сам. Тому вони гідні жалю і до них варто поставитися з часткою іронії і гумору. Як каже одна знайома, на мій рахунок в банку їх думку ніяк не вплине.

Напишіть відгук