Сімейна криза.

Знайшли помилку? Будь ласка, виділіть текст та натисніть Ctrl+Enter. Ми вдячні за Вашу увагу.

simejna-kryzaСімейні кризи – це період, коли відносини дисгармонізуються, сварки стають частішими і навіть виникають думки про те, чи та людина поруч з тобою.

Деякі класифікації криз сімейного життя спираються на народження / дорослішання / відхід з сім’ї дітей. Однак у зв’язку з тим, що не в усіх сім’ях є спільні діти, я хочу описати класифікацію криз сімейного життя незалежно від наявності та віку дітей.

Таких сімейних криз можна назвати три.

1. Криза першого року сімейного життя.

Зазвичай вона настає після декількох місяців спільного життя, у деяких пар набагато пізніше, але сім’я рідко живе більше 2 років, якщо не знайде способи подолати цю кризу.

Під час кризи 1-го року сімейного життя частішають конфлікти, партнери відчувають дедалі більше взаємонерозуміння. Найбільш поширені скарги цього періоду: “Коли ми почали зустрічатися, ти був зовсім іншим”, “Не знав, що ти така”, “Ти мене не розумієш тому, що не слухаєш”. Пов’язані конфлікти, як правило, з різними установками з приводу сімейного життя, з звичками і очікуваннями, які обидві сторони не бажають змінювати.

Вийти з кризи допомагає усвідомлення, що ніхто не має абсолютно правильні погляди на те, якою повинна бути сім’я, обидва повинні щось поміняти в собі, щоб сімейне життя стало комфортним для обох. Доводиться вчитися домовлятися, приходити до такого рішення, яке буде влаштовувати обох. Особливо це важко тим, чиї батьки ніколи не домовлялися, або відразу мали схожі погляди, або один з них підпорядковувався іншому.

2. Криза 5 – 7 років сімейного життя.

Це одна з найскладніших криз, багато пар розлучаються саме в цей період. Викликана вона наростаючою нудьгою, передбачуваністю в стосунках, бажанням більш яскравих почуттів і відчуттів. Багато хто згадує приказку “Любов живе три роки” і заводять стосунки на стороні, щоб отримати бракуючі емоції.

Зрада часто буває способом або компенсувати відносини, щоб вони тривали довше, або навпаки, розірвати їх, адже не секрет, що це зробити легше, коли є заради кого йти. Однак потрібно пам’ятати про те, що невміння пройти через сімейну кризу 5-7 років обов’язково наздожене вас в наступних відносинах, і вам доведеться подолати його або втратити ще одні відносини.

Ви зможете пройти цю кризу сімейного життя, якщо навчитеся урізноманітнювати відносини і отримувати потрібні емоції з поточним партнером або на самоті і з друзями. Останнє особливо важливо для тих, хто відчуває себе настільки поглинутим сімейним життям так, як ніби нічого більше не існує.

Уміння знаходити різноманітність і уникати рутини допоможе освіжити відносини з поточним партнером, а не шукати періодично нового. Мова йде не тільки про секс, адже нудьга в сексі часто викликана зовсім не відсутністю рольових ігор і т. п., а тим, що в самій людині вже важко знайти щось нове, вона більше дратує, ніж збуджує. Саме тому пошук різноманітності повинен починатися зі спілкування, в одному тільки сексі неможливо довго знаходити нове, якщо в людині ви цього знайти не можете.

Кожна людина – це всесвіт, в якому багато всього, де постійно щось трапляється. Просто ваші стосунки побудовані стереотипно, ви обидва звикли щось говорити, а про щось мовчати, і ось тепер вам стає тісно в тих рамках, які ви самі для себе створили. Задавайте один одному питання, щоб дізнатися нові сторони партнера. Подумайте про те, що вам не подобається і що хотілося б змінити. Запитайте про це  партнера. Дуже допомагають спільні походи до психолога або в терапевтичні групи для пар, де можна подивитися один на одного з несподіваного боку і дізнатися багато нового про свого партнера.

3. Криза 12 – 13 років спільного життя.

Ця криза зазвичай збігається з кризою середнього віку, під час якої відбувається переоцінка свого життя і подальших планів. Досить часто, успішно побудувавши кар’єру, одружившись і народивши дітей, людина раптово розуміє, що здійснювала не свої бажання, жила не своїм життям. Що, якби вона все будувала так, як хотіла, вона зробила би все по-іншому.

На щастя, навіть керуючись “треба” і “всі так роблять”, людина не перестає робити свої особисті вибори і партнер, з яким прожито так багато років, навряд чи є випадковим і чужим вибором. Тому в цей кризовий період важливо переконатися, що нові уявлення про життя можуть здійснюватися з тим же партнером, що він теж здатний змінюватися, що у нього або неї є свої устремління, свої відкладені бажання і плани.

Раптове відчуття, що партнер – це не те, що вам потрібно, не обов’язково є правдою. Вас багато що пов’язує і, можливо, якщо ви донесете до чоловіка свої бажання, він зможе підтримати вас або змінити щось в усталеній сімейній системі. Пам’ятайте, що рідко кому хочеться міняти усталений порядок, якщо на це немає сильної мотивації, тому опір майже неминучий. Будьте наполегливі у втіленні того, чого ви хочете.

Якщо ж вас все влаштовує, а ось партнер раптом захотів чогось зовсім іншого, постарайтеся його зрозуміти, але дуже важливо, щоб ви теж провели ревізію свого життя, чи немає чогось, що вам завжди було важливо, але не знаходилося часу і сил. Або, може бути, прийшла пора попрацювати над деякими своїми особливостями, які роблять неможливим подальше комфортне проживання, наприклад, над своєю байдужістю до сексу або позасімейних занять.

Сімейні кризи – це свого роду точки зростання, коли відсутність якихось умінь стає критичним і може зруйнувати відносини. Але придбавши ці вміння і трохи змінивши відносини, можна отримувати від них більше задоволення – ось в чому користь криз, їх еволюційне значення.

Напишіть відгук