Що таке докори і як з ними боротися

Знайшли помилку? Будь ласка, виділіть текст та натисніть Ctrl+Enter. Ми вдячні за Вашу увагу.

Щодня на нашу голову звалюється величезна кількість критики: ми чуємо хамство, уїдливі коментарі, агресивні випади і претензії на свою адресу. Як з цим боротися, не опускаючись до рівня опонента? Як витримати шквал необґрунтованої критики і не скотитися до лайки? «Все робиш не так!», «Вистачить мене ганьбити!»,  «Ти взагалі розумієш чи ні?», «Коли вже я зможу тобою пишатися?» …. Як відповідати на такі закиди і чим шкідлива ситуація, коли «в одне вухо увійшло, а з іншого не вийшло»?

Докір як вид емоційної зброї

Постійно стикаючись з величезною кількістю уколів нашої самооцінки, ми змушені виправдовуватися у відповідь на чергову порцію образливих коментарів і грубості, терпіти звинувачення в невігластві, лінощі або скупості, при цьому залишаючись поступливими і ввічливими у відповідь.

Доводиться ковтати отруту, щоб не псувати про себе гарне враження, намагатися виправдовувати чужі очікування, які йдуть врозріз з нашими власними цінностями і потребами.

Але хіба це нормально?

Шукати виправдання тому, хто вставив ніж у спину і з насолодою ним крутить, тому що ти не відповідаєш його очікуванням? На жаль, це не веде ні до чого хорошого.

Які види докорів ми чуємо найчастіше

Найбільш поширені зауваження – прямі образи нашої особистості. Щось на кшталт: «вічно ти запізнюєшся», «моторошно незграбна», «жирна курка», «несамостійна дитина», «егоїст». Всі вони містять оцінну позицію в стверджувальній формі, висловлюють підкреслено негативний погляд на людину і її слабкі сторони. Чуючи подібні коментарі, мимоволі починаєш сумніватися в своїй адекватності, своїх здібностях і діях, особливо якщо критикує кохана людина. Внутрішня невпевненість зміцнюється, пропадає бажання змінюватися, у тебе раптом дійсно все перестає виходити.

Крім прямих, існують і порівняльні докори, які часто можна спостерігати у відносинах між дітьми та батьками.

Як вони виглядають? «Чому у Маші все виходить, а ти пасеш задніх?», «Коли-небудь ти зможеш наздогнати брата, а поки до цього далеко…» …

Така форма докору добре завуальована, так як не несе прямої оцінки здібностей, але все-таки слова ззовні змушують відчувати себе якимось неповноцінним і винуватим. Вибір невеликий – або закусити вудила і довести свою крутість, або продовжувати жити в тілі жертви і нескінченно годувати себе виправданнями. Обидва варіанти призводять до емоційного вигорання і втрати свого «я».

Чому докір є прихованою агресією

Докір – це завжди підсвідома агресія на людину за те, що вона не виправдовує наших надій, не виконує дій, яких ми від неї чекаємо.

Виходить, за допомогою уколів ми хочемо змусити людину змінитися, прогнутися під наші бажання і вимоги. І вона прогинається, бо ми повертаємося до звинувачень знову і знову, адже це дієвий спосіб контролю! Правда, сам по собі такий спосіб неконструктивний, він враховує тільки наші «хочу» і ніяк не бере до уваги бажання іншого. Але якщо існує тільки наша «правда», чому ж вона працює?

У дитинстві дитина сприймає світ некритично, вона ще не може оскаржити батьківські судження і змушенаприймати їх як є. Дитина чує «ти дурень», «нечупара», «недотепа», «тупий» – і їй прикро, гірко, але вона вірить кожному слову, тому що батьки для неї є авторитетом. Так привчають малюка ковтати образи, приймати їх як належне.

І найсильніше страждають дівчатка. Адже як виховують слабку стать? Умій поступатися, бути терплячою і поступливою, не реагуй агресією на несправедливість, хороші відносини важливіше якихось там образ.

Тоді як хлопчики мають право висловлювати своє невдоволення, йти на конфлікт – це трактується як сміливість і боротьба за незалежність. Згодом такий спосіб боротьби призводить до звички відкидати свої почуття, що дуже неконструктивно для психіки.

Як правильно захищати себе від безпідставних закидів

  • Насамперед перестати шукати виправдання своїй поведінці. Ви робите так, як вважаєте за потрібне, і маєте на це повне право. Зніміть з себе маску жертви і візьміть відповідальність за власне життя і вчинки.
  • Друге – кращий захист від агресії – це гумор! Доведіть критику опонента до абсурду, збийте його з пантелику хорошою порцією самоіронії. Вам кажуть: «Ну ти і ідіот!» А ви відповідайте: «І як тобі з таким живеться?» Або: «Радий, що ти помітила, я вже почав переживати…» На звинувачення в стилі «з тебе нічого путнього не вийшло» можна почати сміливо доповнювати, мовляв, і ноги криві, і обличчям не вдався, і як раз отримав роботу в цирку. Після таких саркастичних відповідей співрозмовник не знайде нічого краще, як самоусунутися вам на радість.
  • Третє – ігнорування. Не дозволяйте опонентові розвивати тему, адже вона може виявитися нескінченною. Коротко і буквально дайте відповідь на питання, акцентуючи увагу на різній, але єдино вірній для кожного з вас точці зору, і заговоріть про зовсім інше.
  • Нарешті, щоб дійсно поставити на проблемі точку, доведеться провести глибокий аналіз причин, за якими людина вважає нормальним спілкуватися з вами в образливій манері. Що нею рухає? Чому вона дозволяє собі принизливу манеру спілкування, чого боїться? Найчастіше до докорів вдаються люди слабкі, які відчайдушно хочуть домогтися від інших того, чого не вистачає їм самим – впевненості в собі, поваги, визнання, любові. Виходить, їх докір – це просто крик про допомогу, бажання привернути до себе увагу, дістати щось цінне. Дізнайтеся, чого людина досягає своєю критикою і, якщо вважаєте за потрібне, – дайте їй це.

Напишіть відгук