Що робити, коли дитина бреше і обманює.

Знайшли помилку? Будь ласка, виділіть текст та натисніть Ctrl+Enter. Ми вдячні за Вашу увагу.

koly-dytyna-breshe-i-obmanyuyeБагато батьків стикаються з тим, що дитина говорить неправду – бреше і обманює.
Як правило, реакція батьків на таку поведінку – це посварити, присоромити, покарати дитину.
Але як тільки ви почнете розуміти, чому ваша дитина бреше і обманює, тільки тоді ви зможете допомогти їй змінити свою поведінку і стати більш чесною. Ключове слово тут – «допомогти». Не змусити, а саме допомогти дитині не брехати і обманювати, а розповісти вам правду.

Якщо ми почнемо розбиратися, чому дитина бреше і обманює, то побачимо, що вона як раз таки боїться покарань, криків і того, що її будуть лаяти. Виходить якесь замкнуте коло. Чим більше ми лаємо дитину за обман, тим вона більше буде приховувати правду від нас в майбутньому.

Який з цього вихід?
У дітей, як правило, виявляються досить логічні підстави приховувати правду – вони хочуть уникнути неприємних наслідків для себе, не хочуть розчаровувати батьків, слухати крики і часові моралі.

Дитині важко не брехати, коли вона точно знає, що її чекає за правду дуже неприємний результат. Тому, розуміючи всі ці причини, нам потрібно створити такі умови в сім’ї, щоб дитина могла легко розповісти нам все, як є.
Бувають і такі випадки, коли дитина хоче прикрасити ситуацію, щоб справити на інших велике враження, придбати більшу вагу в очах оточуючих. Це відбувається тоді, коли дитина відчуває, що вона недостатньо хороша такою, якою вона є. І замість того щоб її лаяти, її потрібно зрозуміти і запевнити в тому, що з нею все в порядку і їй зовсім необов’язково придумувати про себе те, чого насправді немає.

А може бути і так, що дитина не обманює спеціально, а зрозуміла або запам’ятала ситуацію по-своєму і переказує її саме так, як сприйняла. У цьому випадку буде абсолютно несправедливо говорити про обман. Просто дитина запам’ятала все саме так.

Для деяких дітей фантазування є психологічним захистом, який допомагає впоратися з якимись важкими обставинами їх життя. Наприклад, у дитини померла собака. Вона не хоче в це вірити і фантазує, що собака насправді просто втекла і живе в лісі. При цьому вона сама так починає вірити в цю фантазію, що розповідає про це оточуючим. Чи можемо ми говорити в цьому випадку, що дитина обманює? Ні. Вона використовує фантазію, щоб захистити себе від хворобливих переживань, до яких виявилася не готовою. У її суб’єктивному, внутрішньому світі, собака, дійсно, живе в лісі. І вона в це вірить.

Ще раз повторимо: коли ми караємо дітей за брехню, вони продовжують обманювати, в надії уникнути будь-якого покарання в майбутньому. Наступні дев’ять порад допоможуть вам зробити ваші відносини з дитиною більш довірливими. Вони допоможуть вам налагодити такий клімат в родині, в якому дітям буде нескладно сказати правду.
Тільки наберіться, будь ласка, терпіння і зрозумійте, що ситуація не може змінитися швидко. Потрібен час, щоб між вами знову зросла довіра. Будьте терплячі і послідовні.

1.Зберігайте спокій і реагуйте адекватно коли дитина бреше

Намагайтеся не лякати дитину своїми емоційними реакціями на її дії, образливими словами, криком, погрозами і покараннями. Такі реакції не навчають дітей на майбутнє, не вчать їх чомусь новому. Вони просто допомагають вам «випустити пар» але вселяють страх в вашу дитину.
Тому стежте за тим, як ви реагуєте на «погану» поведінку дітей. Наприклад, на пролитий сік на килим, розсипану сіль, неприбрані іграшки, невимиті руки, не розпочаті уроки. Якщо дитина знає, що реакція мами або тата на її провину буває надмірно бурхливою, емоційною, гнівною, мама буде кричати, а тато схопляться за ремінь, їй буде складно сказати вам правду.

Робіть акцент не на звинуваченні дитини в події, а на пошуку разом з нею виходу з ситуації, що склалася. Запитайте дитину: «Що ми можемо зробити зараз, щоб усунути наслідки?» Замість того, щоб злитися і звинувачувати, думайте разом про те, що можна зробити зараз.

Приклад: Мама розлютилася на 5-річну доньку за те, що та впустила з рук і розбила красиве блюдо. Замість того щоб кричати на неї і карати, мама впоралася зі своїми емоціями і сказала: «Давай подумаємо, що тепер можна зробити?».  Дівчинка сама дуже переживала і вибачалася і на питання мами запропонувала спробувати склеїти розбите блюдо. Вони склеїли блюдо і мама пояснила, що тепер ним користуватися не можна і воно буде стояти просто для краси. Мама також сказала, що дуже засмучена тим, що сталося, але розуміє, що дівчинка зробила це не спеціально і таке могло статися з кожним. Вона показала доньці, як наступного разу потрібно тримати великий посуд в руках, щоб він не випав.

2. Не провокуйте дитину на брехню.

Якщо ви бачите купу речей на підлозі в кімнаті вашої дочки, не питайте: «Ти прибрала свої речі з підлоги?». Коли ми задаємо питання, на які ми вже знаємо відповідь, ми самі підштовхуємо свою дитину до того, щоб вона збрехала в надії, що ви від неї відстанете. Замість цього, підкресліть у своєму питанні шляхи вирішення цієї ситуації, наприклад: «Я бачу, тут все ще на підлозі лежить купа твоїх речей, тобі допомогти їх прибрати або впораєшся сама?».  Або : «Ти хочеш прибрати свій одяг зараз або коли закінчиш обідати?».

Якщо ви знаєте, що ваш син не приготував уроків, замість питання «Ти зробив домашню роботу?», запитайте: «Які у тебе плани на уроки? Які думки?”.

Замість того щоб запитувати дочку: «Це ти натоптала в коридорі?», запитайте «Як нам тепер почистити підлогу в коридорі? І як ти думаєш, що потрібно зробити, щоб в коридорі від вуличного взуття більше не залишалося бруду на підлозі?».

Такі питання дозволяють вашій дитині включитися в активне обговорення, «зберегти обличчя», запобігають виникненню «боротьби за владу»  і ви допомагаєте їй зосереджувати увагу на плані дій, на тому, що потрібно зробити, замість того, щоб заготовляти виправдання або щось придумувати. Крім того, це прекрасно навчає дитину на майбутнє.

3. Спробуйте зрозуміти, чому дитина каже неправду.

Замість того щоб «застукати» дитину на її обмані і обрушитися на неї зі звинуваченнями: «Навіщо ти мені брешеш? Я виростила обманщика! Говори мені правду!», постарайтеся подивитися в корінь проблеми і зрозуміти, чому ваша дитина зараз не може сказати вам правду в цій ситуації.

Скажіть так: «Те, що ти розповідаєш, звучить не дуже правдоподібно. Мені здається, ти просто чомусь не можеш мені сказати як було насправді. Може бути, ти боїшся чогось? Давай поговоримо про це і разом обговоримо ситуацію. Завжди краще сказати правду, як є.».

Говоріть не загрожуючим тоном, а володіючи собою. Завірте дитину, що не будете лаяти або карати її за правду, яка б вона не була. В майбутньому дитина буде пам’ятати цей досвід і захоче швидше поділитися з вами, тому що знатиме – з вами безпечно поділитися тим, що сталося.

Повірте, в покаранні і лайках немає ніякого сенсу! Ну не допоможе ваша лайка і покарання дитині в майбутньому повести себе по-іншому або сказати вам відразу ж правду. А ось обговорення і довірлива розмова з нею – допоможе. Нехай не відразу, але такі розмови обов’язково принесуть свої плоди.

4. Відмічайте дитину за чесність.

«Мамо, тільки не лайся, у мене там щось сталося»… «Татусю, я тобі зараз щось таке скажу, тільки ти не лай мене, будь ласка»… В першу чергу, потрібно звернути увагу: незважаючи на те, що дитина розуміє, що зробила щось не те, вона все-таки прийшла до вас і зізналася в тому, що трапилося. І, навіть, якщо ви засмучені, що на підлозі у ванній кімнаті море води, тому що ваша дочка спробувала викупати в раковині ляльку, потрібно похвалити її за те, що вона прийшла до вас і сама все розповіла про те, що залила всю підлогу.

Скажіть: «Я дуже ціную, що ти мені чесно розповідаєш, як є, кажеш правду. Це найголовніше, а воду ми зараз з тобою витремо».

Часто буває так, що дитина спочатку говорить неправду, а потім виправляється і визнається. І часто батьки замість того, щоб похвалити дитину за мужність сказати правду, продовжують лаяти її за те, що спочатку вона їх все-таки обдурила. Вона виправилася, зробила крок у правильному напрямку, а акцент батьки роблять все одно на те, що спочатку вона сказала неправду.

Дитина отримує такий урок – «Неважливо, обманюю я або говорю правду – мене в обох випадках лають. Визнавати чи не визнавати – краще не стане». Щоб такі висновки дитина не робила, а розуміла, що її визнання принесе велику користь і призведе до конструктивного обговорення, потрібно обов’язково відзначати щирість дитини, хвалити її за чесність.

5. Пояснюйте дитині, що помилка – це можливість навчитися чомусь новому.

Кожна помилка – це можливість навчитися чомусь новому, отримати новий досвід. Дитині потрібно пояснювати, що помилятися – це нормально, всі ми помиляємося і вчимося на помилках, все можна переробити і виправити. Не помиляється тільки той, хто нічого не робить. Допоможіть дитині подивитися на свої помилки, як на можливість чогось навчитися. Для цього задавайте їй питання: «Якби ти могла знову це зробити, що б ти зробила по-іншому? Давай подумаємо, як наступного разу краще вчинити в цій ситуації?». Подумайте разом з дитиною, обміняйтеся ідеями і допоможіть вашому синові або доньці зробити важливий висновок.

Коли ми, дорослі, спокійно сприймаємо помилки дитини і навчаємо її правильному відношенню до них, їй буде легше говорити правду і визнаватися в промахах і невдачах в майбутньому.

6 Показуйте дитині свою любов і підтримку.

Говоріть, що ви любите дитину просто так, не дивлячись ні на що, навіть якщо у неї відбуваються неприємності і вона робить помилки. Переконайтеся, що ваша дитина точно знає : не дивлячись на її провину, помилки або погану поведінку, ви ніколи не буде любити її менше. Це допомагає дитині відчувати себе в безпеці і більше відкриватися вам.

7. Подавайте правильний приклад.

Пам’ятайте, що наші діти вчаться у нас. Буває, що ми і самі обманюємо дітей по дрібницях і вважаємо, що це «нічого страшного», «брехня на благо». Наприклад, говоримо дитині : «Якщо ти зараз швидко зберешся і ми швидко підемо гуляти, я куплю тобі морозиво». А потім виявляється, що ми не взяли гроші, або просто немає часу йти в магазин, або ми передумали, адже «вже скоро час обідати» і т. д.

Інший приклад: ми не хочемо, щоб до нас приходили ввечері гості, тому говоримо їм по телефону, що нас не буде вдома, що ми кудись їдемо, а дитина прекрасно знає, що насправді ми нікуди не їдемо. Це ще один приклад маленької побутової брехні дорослих. І таких прикладів можна навести дуже багато. Тому стежте за тим, щоб завжди говорити правду в присутності дитини (і не тільки), і тримайте своє слово.

8. Не закріплюйте за дитиною ярлика брехуна і обманщика

Навіть якщо ви кілька разів зловили дитину на обмані, ніколи не називайте її такими образливими словами. Вони абсолютно не мають ніякого педагогічного сенсу, а лише ще більше ускладнюють ситуацію. Дитина рано чи пізно упокорюється з такими ярликами і починає себе відчувати саме тим, ким ви її називаєте.

9. Ніколи не скаржіться іншим людям, що дитина обдурила вас.

Тим більше не робіть цього в присутності дитини. Це дуже принизливо і образливо і значно ускладнить ваші з нею стосунки. Не виносьте сміття з хати. Намагайтеся такі ситуації вирішувати всередині сім’ї і допоможіть дитині зберегти обличчя перед іншими дорослими і її друзями. Це допоможе їй швидше змінитися.

Якщо ви відчуваєте, що підкоряєтеся всім цим рекомендаціям і ваша дитина все одно продовжує багато брехати і обманювати, можливо, вам буде потрібна допомога професійного дитячого психолога.

Напишіть відгук