Проблеми взаємовідношень батьків і дітей.

Знайшли помилку? Будь ласка, виділіть текст та натисніть Ctrl+Enter. Ми вдячні за Вашу увагу.

batki-i-dytynaНі для кого не секрет, що батьки хочуть своїм дітям добра. Звідки ж тоді беруться проблеми батьків і дітей?

Існує так званий «Парадокс батьківської непослідовності».

Коли ми запитуємо батьків: «Якою ви хочете виховати свою дитину?», то у відповідь чуємо перелік прекрасних якостей: чуйною, відповідальною, самостійною, щоб поважала інших людей, щоб могла відстояти свої інтереси і т. д.
Тут батьки зазвичай дуже активні і добре знають, чого хочуть.

Тоді ми задаємо наступне питання: «А що ви для цього робите?». І ось тут-то настає тривала тиша. Ось тут-то і беруть свій початок проблеми батьків і дітей.

Батьки вперше замислюються, що самостійність неможливо виховати жорстким контролем; що шанобливе ставлення до інших людей не вдасться прищепити, ображаючи і принижуючи; що чуйність не з’явиться, якщо до потреб самої дитини не ставитися чуйно; що відстоювати свої інтереси дитина зможе тільки тоді, коли її інтереси поважаються в сім’ї, і коли вона вдома може висловлювати свою незгоду з думкою мами чи тата.

Це дуже важливе усвідомленням. Багато проблем батьків і дітей можуть зійти нанівець, якщо батьки, спілкуючись з дитиною, частіше будуть задавати собі два простих питання: «? Що я зараз роблю?» і «Навіщо я це роблю?». Їхнє життя з дітьми стане набагато осмисленіше і радісніше.

Давайте розберемо практично один приклад: мама замучилася тим, що її постійно викликають до школи через погану успішність сина-підлітка. І ось вона зла і втомлена приходить додому, кличе на килим винуватця своїх бід і каже приблизно наступне: «Все, я більше не хочу вникати в твої уроки. Ти вже великий, і з цього дня твоя навчання – це твоя відповідальність. Мене в цю справу більше не вплутуй.».

Після цього, як правило, обидві сторони полегшено зітхають і розходяться по своїх справах.

І що ж ви думаєте, мама використовує вільний час з користю для себе?

Не тут-то було. Вже через годину вона як би ненароком цікавиться, як справи з домашнім завданням. Син видає у відповідь щось на зразок: «Поки не зробив». Мама нагадує, що це його відповідальність. Так відбувається ще кілька разів, причому часовий інтервал все зменшується (воно й зрозуміло, справа – до вечора). Поки все майже спокійно (якщо не вважати, що мама внутрішньо напружена з самого початку). На п’ятий раз ймовірність почути: «Ти вже дістала. Сама ж сказала, що це моя відповідальність, чого ти лізеш? », – вельми велика.

Мама і так на нервах, а тут ще їй грублять, і вона зривається у відповідь і видає дитині все, що вона думає про неї, про її розумові здібності і кричущу безвідповідальності.

Ось вони – проблеми батьків і дітей у всій своїй красі.

Знайома картина, чи не так?

Отже, що мама хоче виховати в сині? Відповідальність і самостійність. Що вона для цього робить?

Вірні дії: мама передає синові повноваження в тій чи іншій області, в нашому випадку – навчанні, тобто позначає його зону відповідальності.

Невірні дії: вона контролює, не дає самостійно приймати рішення в зоні його відповідальності: що робити, коли робити, чи робити взагалі. Крім цього ще принижує і ображає. Всього цього робити не варто.

Саме з вторгнення в особистий простір дитини, в зону його відповідальності починаються багато проблеми батьків і дітей.

Що ще варто робити, щоб проблеми батьків і дітей стали рідкісними гостями у вашому домі?

Щоб навчити дитину відповідальності, добре б поговорити з нею про те, що це взагалі таке.

Це поняття у підлітків дуже часто сильно спотворено, багато хто взагалі не розуміють, про що йдеться. Більшість з них впевнені, що бути відповідальним – це означає робити швидко те, що велить мама або вчителька.

А адже відповідальність передбачає робити вибір і приймати самостійні рішення, а також відповідати за наслідки цих рішень. Ось про ці наслідки теж варто поговорити з дитиною, адже в силу браку досвіду якихось речей він може просто не бачити.

Це також допоможе нейтралізувати багато проблеми батьків і дітей.

Тільки це не повинні бути улюблені батьківські страшилки: «Не будеш вчитися, станеш двірником, бомжем, зіп’єшся» і т. д. Це повинні бути природні наслідки: не робиш уроки – отримуєш погані оцінки, отримуєш погані оцінки – програєш на конкурсі атестатів (такий буває при вступі до ВНЗ), або запускаєш предмет – треба надолужувати, доводиться займатися з репетитором, а це вимагає витрат часу і грошей (до речі, чиїх?), або маєш слабкі знання – позбавляєш себе можливості вступити в хороший інститут, а в слабкому інституті та викладацький склад слабкіше, а виходить, і вчитися не так цікаво і т. д.

Проблеми батьків і дітей відходять на другий план або вирішуються остаточно, якщо дитина добре розуміє, які наслідки виявляти в результаті її власних дій.

Все, попереджений – значить озброєний! Тепер, коли ваша дитина володіє інформацією, дайте їй свободу (якщо ви самі боїтеся наслідків, то призначте який-небудь термін, але відчутний, наприклад три місяці і все-таки дайте свободу).

Нехай тепер ваш нащадок сам здійснює вчинки і сам несе за них відповідальність. Адже вам же набридли проблеми батьків і дітей – значить, настала пора позбутися від них. Ні в якому разі не пишіть на його прохання записок вчительці, що він хворів, якщо він не встиг підготуватися до контрольної, нехай отримає заслужену «двійку»; не домовлялися з репетитором, якщо він пропустив заняття по забудькуватості, нехай дзвонить і домовляється сам. Не підтримуйте його нехлюйство, пам’ятайте, навіщо ви це робите. Тепер все, що стосується навчання – тільки сам!

Єдиним винятком може бути ситуація, коли у нього дійсно не виходить самостійно розібратися в предметі, тоді ваша допомога буде реальною допомогою, а не «ведмежою послугою».

І ще, ніколи не забувайте хвалити навіть за маленькі успіхи. Навіть якщо ваша дитина почала робити те, що вам здається само собою зрозумілим, обов’язково відзначте, адже раніше цього не було.

З таким усвідомленим підходом проблеми батьків і дітей будуть обходити вас стороною.

Напишіть відгук