Проблеми в спілкуванні. Причини.

Знайшли помилку? Будь ласка, виділіть текст та натисніть Ctrl+Enter. Ми вдячні за Вашу увагу.

problemy-spilkuvannyaУявіть собі світ, де люди живуть в абсолютній гармонії і взаєморозумінні, де не існує недомовок і конфліктів, де проблеми у спілкуванні – не більше ніж міф, який не має нічого спільного з реальністю.

Уявили?

А тепер спускайтеся з небес на Землю, тому що так не буває. Проблеми в спілкуванні завжди були, є і будуть. Саме вони породжують більшість конфліктних ситуацій, ведуть до зародження ворожнечі між людьми і навіть стають причиною збройних нападів і воєн.

Проблеми у спілкуванні – це суб’єктивно відчуваємий людиною стан неправильності шляху реалізації запланованої моделі спілкування внаслідок відкидання моделі спілкування співрозмовника, його дій, нерозуміння предмета спілкування, нерозуміння співрозмовника, зміни ситуації, в якій виникає спілкування, власного психологічного стану.

Інакше кажучи, коли обидва співрозмовника налаштовуються на хвилю розуміння один одного, говорять про цікавлячий їх предмет або намагаються вникати в тему, цікаву для них співрозмовника, – ніяких проблем у спілкуванні не спостерігається.

Але варто тільки вашому співрозмовнику зачепити тему, яка не знаходить ні найменшого відгуку у вашій душі, абсолютно не цікавої для вас – як ви помічаєте за собою, що перестаєте вникати в суть розмови. І, якщо ваш співрозмовник помітить ваше байдужість, він може задати пряме запитання, на яке не можна відповісти “так” або “ні”, на кшталт: “А що ви думаєте з цього приводу?”, “Як ви вважаєте?”, “Які основні причини цього? “і т.д. Ваші відповіді на дані питання покажуть співрозмовнику, наскільки добре ви слухали його. Звичайно, це справедливо в ситуаціях, коли вашому співрозмовнику дійсно важлива ваша думка.

Бувають ситуації, коли вашого співрозмовника просто захльостують емоції і йому потрібні не стільки ви, скільки ваші вуха, щоб вони вислухали його. У даних ситуаціях вам деколи достатньо зрідка відповідати співрозмовникові “угу”, при цьому не завжди дійсно вникаючи в сенс розмови.

Однак даний прийом абсолютно не застосовуємий при спілкуванні з жінками, бо 95% жінок хочуть, щоб їх не тільки слухали, але й чули. Тому після кожного “угу” вам слід чекати пряме запитання і, якщо виявиться, що жінку ви зовсім не слухали, від її образи вам не піти.

Спілкування є життєвою необхідністю для людини, однією з основних її потреб. Саме у спілкуванні людина реалізовує себе. висловлює свою життєву позицію, відчуває себе частиною соціуму, ділиться своїми внутрішніми переживаннями, самовизначається і виявляє свої унікальні здібності.

Людина без спілкування (і це доведено) цілком здатна збожеволіти, так як їй просто ні з ким буде поділитися своїми проблемами і вона почне спілкуватися з неживими предметами (згадайте хоча б фільм “Ізгой”, в якому в п’ятий рік життя на безлюдному острові герой Тома Хенкса почав спілкуватися … з волейбольним м’ячем). Однак у процесі спілкування дуже часто виявляються проблеми різного характеру.

Основними причинами проблем у спілкуванні між людьми є:

1. Невміння і відсутність бажання слухати співрозмовника.

Це є найпоширенішою проблемою при спілкуванні, бар’єром, який подолати не так просто, як здається на перший погляд. Невміння слухати співрозмовника виражається в прагненні почати висловлюватися в той час, коли співрозмовник розмовляє з вами. Люди, які не вміють слухати інших, як правило, не домагаються успіху в сферах життя, пов’язаних зі спілкуванням.

Будемо відверті, ніщо так не дратує нас в спілкуванні з іншими людьми, як їх прагнення постійно перебивати, вставляти свої “п’ять копійок”, особливо тоді, коли вам є, що розповісти, а вас перебивають, намагаючись донести відверто безглузду інформацію.

Навіть якщо людині і цікава обговорювана тема, їй здається, що вона зможе навести більш достовірні аргументи, краще оповідача обгрунтувати позицію щодо обговорюваної теми і взагалі просто згоряє від бажання якнайшвидше стати частиною розмови. На відміну від невміння слухати, відсутність бажання не ставить своєю метою у що б то не стало перебити співрозмовника. В сутності даного бар’єру криється повну байдужість людини до того, що говорить його співрозмовник.

Це може означати, що тема розмови людині або абсолютно не цікава, або вона вже виробила свою чітку позицію з обговорюваного питання, яку неможливо змінити.

При цьому слід пам’ятати, що ваш співрозмовник може як робити вигляд зацікавленого слухача, так і вид байдужої людини, але якщо він вас насправді не слухає, тоді ви просто даремно перед ним розпиналися (якщо, знову таки, ви не ставите метою виговоритися, а хочете, щоб ваш співрозмовник насправді почув і зрозумів вас).

Слухає вас співрозмовник або просто робить вигляд зацікавленого слухача можна легко перевірити, попросивши людину висловити свою думку щодо щойно сказаного вами. Якщо ж ви своєчасно не помітили байдужість співрозмовника, то звинувачувати в цьому можете тільки себе. Чому? Це безпосередньо пов’язано з проблемою номер два.

2. Не здатність висловити щиру зацікавленість / відсутність зацікавленості проблемою.

Дуже часто люди, започаткувавши бесіду, щиро впевнені в тому, що їх співрозмовник захоплений темою розмови не меншою мірою, ніж вони самі. І в зв’язку з тим, що будь-якій людині найлегше дається спілкування  на цікавлячи її теми, людина починає яскраво і в деталях описувати тему бесіди, навіть не здогадуючись про те, що її не слухають.

Але набагато більшу помилку допускає слухач, що дає мовцеві усвідомлення того, що обговорювана тема йому цікава, хоча це зовсім не так. Звичайно, існують загальноприйняті норми етикету, що не дозволяють перебивати співрозмовника під час розмови, які, разом з боязню образити співрозмовника, не дозволяють людині відверто заявити, що обговорювана тема є абсолютно нецікавою для неї.

Однак задумайтеся, чи не краще один раз переступити через етику і сказати всю правду співрозмовнику, ніж втратити свій час на вислуховування незрозумілого та нецікавого для вас монологу і потім образити співрозмовника, коли він зрозуміє вашу незацікавленість і його охопить питання: “І навіщо я тільки цілу годину розпинався? “.

3. Небажання зрозуміти почуття іншої людини.

Іноді може статися ситуація, коли ви почнете бесіду зі своїм співрозмовником, не звернувши увагу на те, в якому він зараз настрої або які відчуття викликає в ньому розглянута тема бесіди. Враховувати настрій і рахуватися з почуттями іншої людини – запорука ефективного спілкування.

Розглянемо приклад. Уявіть собі на хвилину, що у вас страшенно болить голова. Вона болить настільки, що все, що відбувається в світі не має для вас значення, і єдине, чого ви хочете – сховатися куди-небудь в тихе місце, де ніхто б вас не чіпав. Раптом несподівано для вас до вас заходить ваш приятель, і починає вас розпитувати:

Приятель: “Як самопочуття?”.

Ви: “Голова розколюється.”.

Приятель: “Зрозуміло. Ну що, йдемо сьогодні ввечері на дискотеку? “.

Ви:” Я не піду, я погано себе почуваю.”.

Приятель:” Ой, перестань! Там будуть кращі дівчата міста! Там буде дуже весело.”.

Ви (стримуючись від злості):” Я ж сказав, у мене болить голова.”.

Приятель:” Хіба це привід, щоб не йти? Ми ж ще тиждень тому запланували піти разом з друзями “.

Ви: “Ти напевно мене не чуєш! Ідіть самі, без мене.”.

Приятель:” Ну добре, тоді до зустрічі.”.

У даному прикладі приятеля є еталоном невміння слухати і розуміти стан іншої людини. Звичайно, даний приклад є досить умовним, однак проблема непорозуміння стану людей – нерідка помилка, що допускається людьми при спілкуванні.

4. Боязнь відкритися перед іншими людьми.

Особливо проявляється на етапі знайомства. У кожній людині при спілкуванні з іншими людьми відбувається боротьба двох протилежностей – з одного боку, людині хочеться ближче познайомитися, дізнатися про іншу людину важливу інформацію, зрозуміти, чим вона живе, а з іншого  завжди запитує себе: “Чи досить добре я знаю цю людину, щоб відкрити їй свою душу?

Ставлячи собі це питання, людина починає з обережністю розповідати інформацію про себе, фільтруючи і вибираючи те, що можна розповісти про себе від того, про що на даному етапі краще промовчати.

Однак часом обережність набуває крайню форму, перетворюючись у фобію – людина починає настільки сильно боятися спілкування з іншими людьми, що ставати замкнутим у собі. У людини виробляються захисні психологічні реакції, які не дають  проявити себе, показати свої справжні почуття і емоції. Безумовно, коли людина боїться розповісти що-небудь про себе іншій людині, навряд чи їх знайомство і подальша потенційна дружба представляться можливим.

5. Завищення або заниження самооцінки в порівнянні з оцінкою співрозмовника.

Ефективний діалог полягає в спілкуванні між собою двох приблизно рівних за рівнем інтелекту людей. Тому думки співрозмовників щодо рівня розвитку один одного можуть послужити як стимулом, так і перешкодою для взаєморозуміння. Коли люди відчувають, що навпроти знаходиться людина, відповідна їм за рівнем розвитку, вони спілкуються легко і невимушено.

Якщо рівень розвитку співрозмовника вище, людина при спілкуванні з ним намагається (свідомо чи несвідомо) чогось у нього навчитися, взяти з нього приклад. При цьому рівень уважності до сприйняття інформації дуже високий, що дозволяє вважати спілкування ефективним. Найгіршим варіантом вважається усвідомлення людиною того, що співрозмовник значно поступається їй за рівнем інтелекту. У цьому випадку людина буде слухати співрозмовника без ентузіазму, неохоче підключатися до розмови, проявляти небажання робити певні виводи зі сказаного.

Однак бувають і винятки з правил. Так, якщо людина цілий день займалася розумовою діяльністю і їй не хочеться говорити на важливі теми, то з великою радістю поговорить на нейтральні, іноді навіть дріб’язкові теми. При цьому рівень розвитку співрозмовника не буде відігравати вирішальну роль.

Розглянуті вище причини проблем у спілкуванні між людьми є основними, і вони, безумовно, вимагають подолання. Для того, щоб підвищити ефективність спілкування і прибрати комунікативні бар’єри, потрібно при спілкуванні з людьми слідувати правилам
ефективного спілкування. Для цього пропонуємо переглянути іншу статтю цього розділу: Правила ефективного спілкування.

 

Напишіть відгук