Очікування – причина конфліктів

Знайшли помилку? Будь ласка, виділіть текст та натисніть Ctrl+Enter. Ми вдячні за Вашу увагу.

Чи знайома вам ситуація: ви чекаєте від людини яких-небудь дій, а вона нічого не робить або робить не так – не своєчасно, не в повному обсязі?

Наприклад, ви чекаєте, що друг прийде на зустріч вчасно, а він спізнюється. Чи сподіваєтесь, що рідна людина звернула увагу і помітить наш стан – а зустрічаєтеся з ігноруванням чи байдужістю. Або, приміром, домовляєтеся з працівником про якісь обсяги роботи, а він її не виконує. А коли ви говорите людині про своє невдоволення, вона розповідає вам у відповідь, що це не вона винна, а зовнішні обставини: люди, події і що завгодно ще. І якщо ви починаєте їй доводити, що за цю ситуацію відповідає вона сама особисто і що все це відбувається не в перший раз, то виникає конфлікт.

Чим більше ви говорите цій людині  про її роль в помилках, тим більше вона гарячкує, розповідаючи про «негідників» навколо або жахливий збіг обставин, що не дав можливостей виконати зобов’язання. Коло замикається…

Не важливо, про що йдеться, – про виконання роботи в обумовлений строк, про забудькуватість, лінь або запізнення. Не важливо навіть, з ким ви маєте справу – з чоловіком, дитиною або співробітником.

Сюжет складається один: ви від цієї людини чогось хочете, вона цього не робить, ви повертаєте відповідальність їй, а вона все списує на зовнішні обставини. В результаті розгоряється суперечка навколо того, хто є причиною «провалу». І найчастіше ця суперечка не закінчується нічим продуктивним, все повторюється знову.

Що не так з цими суперечками, чому так важко їх припинити і що заважає домовитися і змінити ситуацію на краще?

Ви сперечаєтесь, виходячи з ідеї, що ви маєте рацію, а інша людина – ні.

Річ у тому, що вона робить те ж саме.

Але реальність така, що у кожного результату є кілька причин. Деякі з них – внутрішні. Наприклад, здатність розраховувати час, щоб не спізнитися, або вміння визначати свої можливості і не обіцяти більше, ніж реально виконати. Але є й зовнішні причини: «форс-мажори» різних мастей, «негідники» та інші.

Звичайно, коли ви приймаєте на себе відповідальність за подію (читайте: «провину»), ви маєте більше шансів вплинути на перебіг подій, ніж у ситуації, коли ви безвольна жертва обставин (що, до речі, теж трапляється в житті).

Ніхто не хоче відчувати себе винуватим. Ваші спроби повернути іншій людині відповідальність сприймаються нею як звинувачення, насадження провини. Але якщо задуматися – який в провині сенс?

Ситуація вже сталася, вона в минулому. Чому вина може допомогти, адже нічого вже не виправити? А для того, щоб змінити майбутні ситуації, тягар провини не потрібен.

Коли людина знаходиться всередині ситуації, їй властиво описувати її причини, спираючись на зовнішні фактори, – така специфіка сприйняття.

І навпаки, спостерігаючи за ситуацією з боку, люди схильні описувати її причини особистими якостями іншої людини.

Цей феномен був експериментально підтверджений і отримав назву «глобальна помилка атрибуції», є багато статей, в яких можна почитати про це детальніше.

Звинувачуючи іншу людину  у браці відповідальності,чи не відмовляєтеся ви від своєї?

Поміркуйте самі: якщо ситуація хронічна – значить, саме ви погоджуєтесь на неї в такому вигляді, саме ви продовжуєте чекати від людини того, що вона раз за разом не робить (не важливо, з яких причин), та ви ж продовжуєте брати участь у безглуздих суперечках.

Отже, можна замислитися: а чи варто вам і далі чекати від неї того, що вона все одно не робить?

Адже можна або прийняти ситуацію, або створити умови, при яких цій людині буде простіше і зручніше зробити так, як вам хочеться, або вибрати когось іншого для задоволення цієї потреби.

Що може допомогти вам уникати такого роду ситуацій, а опиняючись в них, не стукати лобом у зачинені двері?

Побачити ситуацію під різними кутами

Визнати, що обидва мають рацію і що є два пояснення події. Змінити обвинувачуєму позицію на що позицію співробітництва, а замість пошуку винного почати шукати вирішення проблеми.

Створити умови, при яких виконати обіцяне буде простіше

Ввести штраф для співробітника за невиконання роботи в строк або заохочення для дитини, яка вчасно сіла за домашні уроки, допомогти вічно запізнюючійся дружині почати збиратися на півгодини раніше.

Переглянути свої очікування

Можливо, що ваш колега або друг зовсім не збирається робити те, що ви хочете? Погодьтеся, це його право і його вибір. Тоді питання вашого ж благополуччя в тому, щоб перестати стукати в зачинені двері. Можливо, інша людина зможе зробити для вас цю роботу.

Ці рекомендації можуть допомогти поглянути на ситуацію ширше і вже з цієї перспективи звернутися до конструктивного пошуку підходящого вам варіанту.

Замість того, щоб перекидатися відповідальністю і виною як гарячою картоплею або потрапляти на гачок пошуку «правдивої правди» в нескінченних суперечках, хто винен, ви зможете зосередитися на вирішенні проблеми, спільному обговоренні найбільш відповідного варіанту, при якому думку іншої людини буде враховано, а ваша потреба задоволена.

Подобаються матеріали сайту? Ви можете підтримати проект, поповнивши рахунок мобільного телефону нашої редакції на будь-яку сумму. Тел.+380976395251. Ми вдячні за Вашу допомогу.

Напишіть відгук