Образа. Як з нею впоратися.

Знайшли помилку? Будь ласка, виділіть текст та натисніть Ctrl+Enter. Ми вдячні за Вашу увагу.

obraza-yak-z-neyu-vporatysyaЛюдина – створіння емоційне. І якщо немає позитивних відчуттів або присутній фактор, що позбавляє тих чи інших задоволень, то порожнечу починають заповнювати негативні емоції.

Що таке образа, знає кожен. З цим почуттям ми знайомимося ще в ранньому дитинстві і продовжуємо зустрічатися в дорослому житті. Хтось схильний ображатися рідше, хтось – частіше. Люди ображаються на рідних, друзів, колег по роботі, дітей, батьків, а іноді на долю, світову несправедливість або навіть на Бога.

І хоча стан, в якому знаходиться людина, образившись на кого-небудь, дуже неприємний, деколи ми тримаємося за цю саму образу як потопаючий за рятувальний круг і наполегливо не бажаємо з нею розлучатися або, навпаки, бажаємо, але не дуже-то виходить.
Чому так виходить? Для того, щоб відповісти на це питання, потрібно спочатку зрозуміти, чим саме є образа і який її механізм дії.

Образа – це почуття, що виникає у людини тоді, коли, як вона сама вважає, з нею обійшлися несправедливо. Образа виникає у відповідь на доставлене засмучення, образу, негативний відгук, насмішку, ігнорування прохання, заподіяння болю (фізичного чи душевного). Причому ця дія має виходити від когось значущого для нас.

Одна справа, коли «невдахою» обізвав якийсь випадковий п’яний перехожий, і зовсім інша справа, коли це сказав той, кого ви вважаєте своїм близьким другом. Причому, чим більш значуща для вас ця людина, тим сильніше почуття образи.
В основі цього почуття лежать невиправдані очікування, а ще точніше – неузгодженість наших очікувань з реальною поведінкою значущої людини. Коли, наприклад, той, від кого ви очікуєте підтримки або похвали, раптом починає вас критикувати або дорікати, ви відчуваєте удар по самооцінці, відчуваєте, що з вами чинять несправедливо і ображаєтеся.
Реакцією на таку ситуацію міг би стати і спалах гніву, але така поведінка не вітається, адже ви не хочете уславитися запальноюі не вміючою контролювати свої емоції людиною, до того ж відкрито злитися на близьких або начальника теж ніби як не добре. А ось стиснути губи, промовчати і образитися можна завжди.

Людина, яка ображається, хоче, щоб до неї змінили ставлення: проявили б більше уваги і визнання, більше рахувалися з її бажаннями. Вона ніколи не зізнається в цьому відкрито і не стане це обговорювати, зате продемонструє свою образу всім своїм виглядом: поглядом, не бажанням розмовляти або навіть бачити кривдника. Стиснуті губи і гучний плач – то засіб, який не раз допомагав в дитинстві домагатися бажаного. Але ось людина виросла, а в несприятливій ситуації, коли розраховувала на визнання, а отримала щось протилежне, по колишньому спрацьовує відпрацьований в дитинстві механізм.

Замість того, щоб розібратися в події з позиції дорослої людини, в дію вступають емоції. Виходить реакція: «як ти міг таке сказати про мене, ну все, можеш більше до мене не підходити». До горла підступає комок, а на серці порожнеча. Насправді образа – це гнів, тільки глибоко пригнічений, тобто, по суті, спрямований не зовні, а всередину.

Образа дуже руйнівна. За допомогою презирливого погляду і крижаного мовчання скривджена людина хоче «покарати» свого кривдника і змусити його змінити поведінку і ставлення до себе: щоб він розкаявся, зрозумів, що був неправий.

Але виходить, що карає, образившись, в першу чергу саму себе. Вона псує собі настрій, знову і знову програючи в голові заподіявшу біль ситуацію, і переносить своє ставлення до кривдника на оточуючих людей, які ні в чому не винні.
На перший погляд, образа як би захищає нашу самооцінку, але це – бутафорія. Вона навпаки змушує дивитися на світ в похмурих тонах, підвищує дратівливість, заважає приймати правильні рішення та тверезо мислити і на додачу виявляється прародителькою таких почуттів, як ненависть і мстивість.

Образи вміють накопичуватися, як снігова куля. Особливо небезпечним це може бути для відносин з партнером або для сімейних відносин. Всі ми різні, і те, що для одного цінно і значимо, іншому може бути байдуже. Або, припустимо, ви хочете щось запропонувати, а у вашого коханого настрій не дуже і його це не особливо зацікавило. А ви все близько до серця прийняли і образилися (не так щоб дуже сильно, але все ж неприємно). І таких ситуацій безліч. Якщо ви не пробачили свого партнера, з часом образи начебто «самі забуваються».

Але зникнувши з оперативної пам’яті, вони все одно не зникають з підсвідомості і накопичуються. А як тільки набирається критична маса, зазвичай відбувається вибух (скандал, депресія, бажання зробити що-небудь наперекір партнеру або як-небудь його вколоти). Цей вибух деколи здатний винести на світло з глибин пам’яті ціле зібрання образ багаторічної давності. Диву даєшся, що все це взагалі можна запам’ятати, і всі ці роки нести такий тягар.

Цей механізм чудово ілюструє одна буддійська притча.

Йшли два ченці: один молодий, другий старий, його наставник. Йшли вони, йшли,і дійшли до броду, на березі якого лежала гола жінка. Вона попросила їх, щоб ті перенесли її на собі на інший берег, а то вода дуже холодна. Молодий чернець замахав руками і навідріз відмовився, а старий взяв жінку собі на спину і переніс на інший берег.
Йдуть далі два ченці, йдуть і мовчать. День йдуть мовчки, два дні, три дні не розмовляють. Потім молодий не витримав і каже: «Як ти міг ??? Ти переніс на собі голу жінку, це грішно для ченця». А старий відповідає:«Я її переніс, та там і залишив, а ти її досі на собі тягнеш». Так і з образою, не варто тягнути на собі цей вантаж надто вже довго.

Як же можна впоратися з образою

1. Не грайте в гру «ні, я не образився» (принаймні з самим собою). Якщо чийсь вчинок або слова зачепили вас за живе, то не варто твердити собі, що ображаються тільки слабаки. Зізнайтеся собі, що ви образилися, і постарайтеся зрозуміти, що саме вас зачепило.

Не варто приймати які-небудь рішення в стані образи, краще зробити невелику паузу. Як казала Скарлет О ‘Хара: «Про це я подумаю завтра».

2. Людині важко пробачити тоді, коли вона вважає винуватим іншого. Але якщо ви зрозумієте і відчуєте, що автором образи є ви самі, то буде простіше. Не вас образили, а ви образилися. Це ваша реакція на нездійснені очікування, які самі ж і побудували. Тільки не впадайте в самозвинувачення і жалість до себе. Всім властиво помилятися і ні ви, ні ваш кривдник – не виняток.

3. Я розумію, що іноді образа буває дуже значною і виходить від дуже близької людини, і не так-то просто на ділі змиритися з такою ситуацією. Набагато простіше відпустити образу, якщо виговоритися. Сказати тому, на кого ви образилися про свої відчуття.

Образа це той камінь спотикання, про який часто розбивається корабель відносин. Дуже важливо розвивати здатність до діалогу, обговорення проблем. Мовчазні докори (нехай сам здогадається) і скандал – не продуктивні. Вони ніяк не можуть допомогти вирішити виниклу проблему, а ось у діалогу є шанс.

Якщо немає можливості сказати про свої почуття кривдникові, напишіть йому листа (відправляти його адресату не обов’язково). Ви відчуєте значне полегшення, коли висловите свої почуття словами.

4. Чим більшою значимістю ви наділяєте людину або те, що вас зачепило, тим гостріше ви будете відчувати образу і тим болючіше вам буде. Якщо вас покритикує мало знайома людина, ви легко зможете пропустити це повз вуха, а от якщо ці ж слова будуть виходити з вуст вашого начальника, то і ставлення до них буде зовсім іншим.

Хтось відчує себе в цій ситуації зовсім пригніченим. Не варто забувати, що будь-яка людина висловлює лише свою думку, своє суб’єктивне бачення ситуації. Це не істина в останній інстанції. А ще, неможливо подобається всім і завжди, обов’язково знайдеться той, хто буде в чомусь вами не задоволений.

5. Чим менше очікувань ви покладаєте на близьких, тим менша ймовірність того, що ви будете на них ображатися. Не варто вигадувати, що і якими словами має сказати вам ваш партнер або рідні. Якщо вони цього так і не скажуть, ви будете розчаровані. Надайте їм можливість висловлювати свої почуття природним для них, а не для вас, образом. Навчіться приймати їх такими, які вони є. Якщо все ж є щось таке, чого вам дуже-дуже хотілося б почути від коханого, скажіть йому про своє бажання, а не сидіть і не чекайте, коли він сам до цього здогадається.

Багато жінок ображаються, що чоловіки перестають дарувати їм квіти. Дуються, ображаються, але вперто продовжують мовчки чекати, «коли він уже нарешті сам здогадається, адже чоловік повинен …» .. Не варто чекати і злиться, простіше сказати про своє бажання: «Мені буде дуже приємно, якщо наступного разу ти подаруєш мені квіти». Іноді повторити потрібно двічі, але це точно спрацює краще, ніж образа на те, «який він неуважний».

6. Протиотрута від образи – прощення. Але, напевно знайдеться той, хто захоче заперечити: не все і не завжди можна пробачити. Так, безумовно, є вчинки і слова, які назавжди змінюють стосунки між людьми. Але пробачити в даному випадку означає не намагатися повернути ситуацію або відносини в колишній стан, а відпустити, і жити далі. Жити справжнім, а не минулим.

Сподіваємося, тепер ви краще розумієте, звідки береться образа, який механізм дії у образи і як з нею впоратися.

Напишіть відгук